Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

КРОВАВАЯ СЕКТА НУДИСТОВ

КРОВАВАЯ СЕКТА НУДИСТОВ

Сексуальная жизнь Артема Постельничего оставляла желать лучшего. Иногда ему, конечно, давали, но чаще не давали. А ведь он был из тех, кто главным удовольствием в жизни полагал шалости с женщинами.

Он боялся пользоваться услугами проституток, ибо логика здесь проста: проститутку до тебя имели тыщи мужиков, где гарантия от ВИЧ-инфекции?.. а на презерватив рассчитывать неумно, не всегда спасает презерватив.

И в один из жарких июльских дней 2021 года он прикупил пивка Францисканер, пару упаковок рифленых чипсов, сел в электричку на Балтийском вокзале и доехал до Петергофа.

Он пошел в сторону Ломоносова. Нудистский пляж был спрятан где-то там, но как ни прячь – Финский залив есть Финский залив, а кто ищет, тот обрящет. И верно! – к пляжу вела узенькая тропка. На этой тропинке Артема остановил голый дядька с очень длинной бородой и поинтересовался:
- Простите, а вы куда, молодой человек?
Настала очередь поинтересоваться и Артема:
- Простите, а здесь разве частная территория? Или все-таки вольная Русь?
- Вольная Русь.
- Тогда с какой стати вы задаете мне вопросы? Я всегда хожу там, где мне вздумается.
- Извините.

И Артем Постельничий ступил на горячий песок пляжа.

Благодать! Что за фемины! Постельничий расстелил пляжный коврик, разделся донага, откупорил пиво и глядел, глядел… С ним случилась эрекция, но он прикрыл стрючок полотенцем.

Его вмиг вычислили. Нудисты хорошо соображают, кто здесь свой, а кто пришел на их баб пялиться. К нему подошли двое мускулистых бородачей.
- Извините, но вам придется покинуть пляж.
- Разве здесь не вольная Русь?
На этот раз логика не сработала.

- Так-то так, но мы здесь все свои. У нас круговая порука. Мы сейчас перережем вам горло консервным ножом, и никто нас не выдаст. А ваше тело мы бросим вон в те заросли осоки. Всё будет шито-крыто.

Так Артем Постельничий окончил свои дни на пляже нудистов.

24.08.2021

ЛАКРИЦА. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Дамы выходят, Петя паркуется, дамы замечают Бенгта, беседующим с Нинель. Дамы, разумеется, недовольны.

ЛИЗА (ядовито). Привет, Бенгт. Ты меня не поцелуешь?
БЕНГТ. В щечку.
ЛИЗА. Ну хоть так.
МАША. Так. Мы пойдем руки сполоснем.

И в ванной начинают злословить.

ЛИЗА. Что это за блядюга с ним?
МАША. Хрен знает, подцепил где-то.
ЛИЗА. И мы, блядь, ради этого притащились? Чтобы тут еще блядюги были?
МАША. Ой, не знаю. Ты погоди причитать. Там посмотрим.
ЛИЗА. Я уже посмотрела. Вот щас возьму и уеду нафиг.
МАША. Да подожди ты. Я ж говорю: посмотрим.
ЛИЗА. Мудак.

И как ни в чем не бывало вливаются в веселье, тем паче что коньяк и вино текут рекой.

ЛИЗА. Мальчики, мы привезли вам вот что. (Разворачивает пакет). Если, конечно, они на вас налезут, но здесь уж медицина, как говорится, бессильна: извольте заниматься физкультурой.

А это нарядные футболки!

МАША. И обратите внимание, что здесь изображено.

А на футболках принты фоток, где Бенгт и Петя чокаются полными пивными кружками!

БЕНГТ. О, круто! Пиво forever.
МАША. Да уж. Пиво это любовь, которая не ржавеет.
ПЕТЯ. Надо было еще лакричные конфетки присобачить.
МАША. Ха-ха! Точно.
НИНЕЛЬ. А причем здесь лакричные конфетки?
ПЕТЯ. О! Вы не знаете? Бенгт это единственный из моих друзей, кто жрет эти конфетки с жадностью.
МАША. Ой, не напоминай, пожалуйста, про эту гадость!
ПЕТЯ. Он жрал их поедом еще в школе. И мы так его и прозвали: Лакрица. А теперь Бенгт Лакрица это бренд, картины нарасхват!
НИНЕЛЬ (хлопает в ладоши). Отлично!
ЛИЗА. Кстати, Бенгт, что там с твоей Купальщицей? Ты ее уже продал?
БЕНГТ. Нет-с. Не дают хорошую цену.
ЛИЗА. Да скинь ты ее за полцены.
БЕНГТ. Ну уж фигушки!
МАША. Это в нем шведские корни играют. Шведы ведь расчетливые…
ЛИЗА. Так ведь и грузинские корни присутствуют. Грузин свою картину даром бы отдал. Вот и получаются на выходе те самые полцены.
ПЕТЯ. Бенгт, ты швед или грузин?
БЕНГТ (отхлебывает коньяк). Сто раз вам говорил, что я русский.
ЛИЗА. Слушайте, а ведь и грузины выпить не дураки. Да и шведы…
ПЕТЯ. Мы с Бенгтом впервые выжрали свой литр, когда нам по пятнадцать было. Это спиртяга была, всё очень по-русски.
НИНЕЛЬ. Литр спирта? На двоих?
ЛИЗА. Ниночка, да не верь ты этим павлинам!
ПЕТЯ. Натурально, спирт. Девяносто шесть градусов.
МАША. Да, это красивая легенда. И одной ириской заели.
БЕНГТ (с грузинским акцентом). Почему ириской? Лакричной конфетой.

Все хохочут.

ПЕТЯ. Ну что? Наполним бокалы? Сотрясем?
БЕНГТ. Давай, я разолью. (Разливает.)
МАША. За нашу теплую компанию.

Пьют с удовольствием.

ЛИЗА. Бенгт, я хочу танцевать топлесс! Врубай чего там позабористей!
БЕНГТ. Подожди, Лизок, еще не все выпито.
ЛИЗА. А пофиг! Петя, тогда ты распорядись насчет музыки. Хочу танец из «Криминального чтива»!
МАША. Тот самый, под который Ума Турман воткнула?
ЛИЗА (скандирует). Танец! Танец!
ПЕТЯ. Ну нормально же сидим, не гони лошадей.
ЛИЗА. Ниночка, имейте в виду: сегодня все танцуют топлесс!
НИНЕЛЬ. Ой! (Смеется).
БЕНГТ. Мой внутренний грузин этого не одобряет.
ПЕТЯ. А что говорит внутренний швед?
МАША. Внутренний швед от такого количества коньяку уснул.
ПЕТЯ. Маша, ты тоже топлесс спляшешь?
МАША. Я топлесс спою.
НИНЕЛЬ. Хорошо у вас. А мне уже идти пора.

Лиза офигевает от счастья.

ЛИЗА. Ниночка, не забывайте нас. Рада была познакомиться.
НИНЕЛЬ. Спасибо. Я тоже.
БЕНГТ. Я провожу.
НИНЕЛЬ. Да чепуха, я не маленькая.
БЕНГТ. И все-таки я провожу.

И уходят.

ЛИЗА (вмиг впадает в пьяную истерику). Так. Я не поняла – а если он с ней, то кто меня сегодня ебать будет?
МАША. Он ее проводит и вернется.
ЛИЗА. Тебе хорошо говорить, тебя Петр трахнет. А меня, блядь, кто выебет?
ПЕТЯ. Ну не устраивай.
ЛИЗА. Да хули блядь не устраивай! Я вам блядь не крокодил!
ПЕТЯ. Маша, успокой ее.

Лиза уже рыдает.

МАША. Ну пойдем пописаем. (Уводит Лизу.)

И они пошли пописать, а Бенгт и Нинель тоже куда-то пошли, сейчас мы это узнаем.

НИНЕЛЬ. Ужас. Эта Лиза так на меня смотрела… Я думала, она дырку во мне просверлит.
БЕНГТ. Ты заметила?
НИНЕЛЬ. Ну я же не совсем дурочка.
БЕНГТ. Да уж, ты точно не дурочка. Хочешь погулять? Или дома заругают?
НИНЕЛЬ. Никто меня не заругает. Я ж не ребенок в конце концов.
БЕНГТ. Принято! Идем к разрушенному дому.
НИНЕЛЬ. Идем.
БЕНГТ. Кстати, я не заметил: ты много выпила?
НИНЕЛЬ. Да я и сама не заметила. Я вообще-то не фанатка этого дела.
БЕНГТ. Ну оно понятно, но сегодня ж пикничок был.
НИНЕЛЬ. И уж точно я не поверила в историю про литр спирта.
БЕНГТ. Фигня. Я уже староват, чтобы таким хвастаться.
НИНЕЛЬ. А в чем выражается старость?
БЕНГТ. Ну… Так с ходу и не скажешь. Мудрость, что ли.
НИНЕЛЬ. А я думала, в болячках всяких.
БЕНГТ. Пока Бог миловал.
НИНЕЛЬ. Но вы, наверно, себе ни в чем не отказываете.
БЕНГТ. Зависит от толщины кошелька. Пойдем туда, там трава сухая.

Они уже подошли к дому, и информация насчет травы была произнесена вроде как приглашение на нее прилечь, однако ж оба сделали вид, что информация на дальнейший сюжет не работает.

НИНЕЛЬ. Зато теперь я точно знаю, что вы не прочь съесть лакричную конфету.
БЕНГТ. Есть вещи и послаще. Знаешь, какие?
НИНЕЛЬ. Какие?
БЕНГТ. А вот…

Продолжительный поцелуй взасос.

БЕНГТ. Сладко?
НИНЕЛЬ. Очень… Но… Не надо…
БЕНГТ. Не бойся.
НИНЕЛЬ. Не…

Она хотела сказать «Не боюсь», но следующий поцелуй оказался еще слаще.

БЕНГТ. Здесь. Вот здесь. Давай присядем.
НИНЕЛЬ. Но…

И еще поцелуй, и вот уже Бенгт расстилает на траве куртку, и у Нинель жутко кружится голова, а спасение только одно – в объятиях Бенгта.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЭБИГЕЙЛ ЛЕСЛИ

1049. ДЖОЗЕФ В. САРНО, «ВОЗВРАЩЕНИЕ ЭБИГЕЙЛ ЛЕСЛИ», 1975
19.04.2021, понедельник, 13:52

Ну, братцы и сестрички, настраивайтесь на игривый лад, речь пойдет об откровенной американской эротике 70-х. Да, изредка я пишу про эротику, изредка про порно, не люблю ханжества, считаю, что в этой сфере можно отрыть истинные жемчужины, и данный фильм именно таков. Крепкий сценарий, красивые женщины, маленький американский городок, слухи, сплетни. Кто-то потрахался на одном конце городка – на другом все уже только об этом и судачат. А тут еще Эбигейл Лесли вернулась.

Ох, что за девка! Когда-то она соблазнила мужа миловидной Присциллы, Присцилла много страдала, но мужа простила. Но тут коварная Эбигейл вернулась и немедленно дала всем, кому только можно, включая беспутного муженька своей соперницы.

Но это только одна сторона медали. Другая заключается в том, что логово Эбигейл, которое кажется средоточием греха и разврата, становится для Присциллы неким недостижимым идеалом. Потому что там собираются свободные люди без комплексов. А вот она живет со своим дураком и даже не подозревает, что ей нужен другой мужик, что ее сексуальная жизнь не реализована, что можно стать свободной, нужно только не быть ханжой.

Вот эта тема – достижение свободы через секс – была чрезвычайно популярна в эпоху сексуальной революции. В частности, она прозвучала во французском шедевре «Эммануэль» и много где еще прозвучала. Роман Полански, вспоминая те деньки, сказал: «Хорошо было. СПИД еще не появился, а противозачаточные таблетки уже придумали». Вообще интересное было время, на горизонте маячил панк-рок. Совсем скоро группы Ramones, Sex Pistols, Blondie, Television, Buzzcocks и другие запишут свои великие альбомы. Рок-н-ролл обретет второе дыхание, и много классных девчонок спляшут на танцполе. А в доме Эбигейл Лесли идет полным ходом вечеринка. А мы тут в телефоны тупим.

ДОМ КНУТА

1022. ПИТ УОЛКЕР, «ДОМ КНУТА», 1974
08.02.2021, понедельник, 18:57

Ну что, ребяткинз, поговорим о жанре Women in prison (Женщины за решеткой)? Это такой подвид эротики, где симпатичных девчуль держат под замком (непременно присутствует сцена помывки под душем), и вот их всячески мучают (в данном фильме хлещут кнутом по попе), и они мечтают убежать… ну вот такой распространенный мотив в кинематографе для взрослых.

Я сейчас слушаю сольного Кита Ричардса, он англичанин, фильм тоже английский, в нем меньше куража, чем, скажем, в подобных творениях испанца Джесса Франко (есть у него «Куколки за колючей проволокой»), потому что интереснее, когда тюрьма находится в дебрях Амазонки, а тут у нас чопорный Альбион, все такие чинные и невозмутимые, нет истеричного огонька, но британские девушки красивы, а охраняют их три мужеподобные тетушки, и…

Они действуют по такой схеме: в Лондоне околачивается байронический красавчик, он обхаживает девиц на вечеринках, потом обещает знакомство с родителями и увозит за город, а там уж девчонок хватают тетки, раздевают, выдают тюремные робы и запирают.

Это они так сторожат мораль, потому что свингующий Лондон 74 года это юдоль разврата, там аморальный Дэвид Боуи и всё такое… Вот и надо держать девчуль в цепях, чтобы не носили мини-юбки на психоделических parties, коль скоро официальные власти ничего не делают.

И есть у них судья – слепой старик, выживший из ума; он любит играть сам с собой в шахматы – вот это красивая находка – и размышлять о нравственности, а вообще он, кажется, добряк. Ну примерно такие расклады. Английская эротика – жанр, не вполне мной понятый и освоенный, поскольку немцы и французы в этом деле все же играли первую скрипку, но это не беда, как в старину русский мужик говаривал.

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ИЛЬИЧ И ПОРНОГРАФИЧЕСКИЕ КАРТЫ

Ильич шел по коридору Смольного и весело насвистывал Марсельезу. У лестницы он заметил трех матросов, которые сидели на корточках и во что-то играли.
«В орлянку, что ли?» — подумал Ильич.
Подойдя поближе, он увидел, что матросы режутся в карты. Ильич заинтересовался. Сам он в карты не играл, но любил стоять за спиной у какого-нибудь игрока и, заглядывая в его карты, давать советы.
— Что тут у вас? Карточки? — с ехидцей поинтересовался он у матросов.
Матросы смутились.

Ильич глянул — а там не просто карточки, но карточки с голыми девицами!!!
— Тэ-эк-с, — сказал Ильич, — бордель мне тут устраиваете?
— Да мы это… В буришку… — виновато сказал один из матросов, самый из них старший, с седыми усами.
— А карточки-то я у вас заберу, — хмыкнул Ильич, — и всенепременно сожгу их в буржуйке.
И забрал карты. Матросы опустили глаза и съежились, как нашкодившие гимназисты. А Ильич взял карты и ушел в свой кабинет.

Там он принялся их рассматривать. Девицы на картах соблазнительно кривлялись. Ильич перебирал карты и вдруг на одной из них увидел премиленькую стройную негритянку.
Это было очень недурно. У Ильича зашевелился срамной карандашик, чего с ним не случалось с одна тысяча девятьсот четвертого года. Он возжелал негритянку. Подумал-подумал и вызвал Дзержинского.

Пришел невыспавшийся Дзержинский.
— Вы, батенька, знаете что? — обратился к нему Ильич. — Сыщите мне чернокожую проститутку.
— Зачем?! — вылупил глаза Дзержинский.
— А вот-с. Негры есть эксплуатируемый класс. Нехорошо будет, ежели в нашей молодой советской республике негритянки будут непотребствами заниматься. Пусть марксизм изучают. Вы меня поняли, товарищ Феликс Эдмундович?
Феликс Эдмундович все понял и пошел исполнять.

Был у него на побегушках один пройда по имени Грицько Пеньков. И Дзержинский поручил ему прошерстить все бордели на предмет нахождения там негритянки.
Через три дня Грицько Пеньков такую нашел.
— Это на Гороховой улице, — сообщил он Дзержинскому, — зовут Жоржета.
И Дзержинский, вооружившись маузером, пошел на Гороховую.

Там он спросил Жоржету. Бандерша провела его вниз по лестнице и отворила дверь в темную каморку. За столом восседала Жоржета. В ней было около десяти пудов жира и еще нос картошкой. На столе лежали кости куницы, карты Таро, баранья лопатка, кофейная гуща, мертвая курица, человеческий череп и волосяная фигурка, утыканная булавками.
— Но это же… это же совсем не то, что мне надо! — вскричал Дзержинский.
Дверь захлопнулась. Бандерша ушла. Скрипнул ключ в замке. Дзержинский остался с Жоржетой один на один. А та достала из-за пазухи змеюку и улыбнулась беззубым ртом.
Вот тут-то Дзержинский и понял, что сейчас с ним случится что-то крайне нехорошее.
И оно случилось.

08.06.2015

С ЖЕНОЙ В СЕН-ТРОПЕ

С ЖЕНОЙ В СЕН-ТРОПЕ

С женой в Сен-Тропе это хреново. Понимаете, есть места, куда надо без жены, а с женой – пожалуйста – сходил в Макдональдс, купил на обратном пути пива, но зачем же ехать с ней в Сен-Тропе?

Вот они приехали, на пляже такая благодать, то есть, можно разгуляться – девчонки топлесс, подходи к любой, заводи непринужденную беседу, а дальше дело техники. Жена к такой подошла и попросила щелкнуть ее с муженьком на память. Еще и в инстаграм выложила; дескать, завидуйте мне, девки, какой у меня классный мужик.

Мужик между тем рассудил, что коли ничего не обломится, то нужно пить горькую. Он выбрал портвейн. Три бутылки в номере, пока женушка вела переписку с двоюродной сестрой. Потом голова заболела, выпил таблеток, лег, попытался уснуть, не получилось, тошнота подступила к горлу, долго в туалете блевал. А назавтра в ресторан пошли, поел осьминога и чего-то пожадничал, живот вообще не по-детски скрутило. И вот всё это насилие над организмом окончательно мужика вымотало.

Отлеживался в номере несколько дней, пока жена топлесс на пляже блистала. Нашарил под кроватью книгу – кто-то из прошлых постояльцев забыл. На обложке перевернутая пентаграмма, а язык непонятный. «Вот, – думает, – жаль, что непонятный, а то уже впору сатану вызывать». И тут книжка в руках зашевелилась. Не к добру он ее нашел. Испугался, ясное дело, засунул обратно под кровать и для смелости виски накатил.

Ночью, когда спали, из-под кровати выполз какой-то дядька. Ба! Да это же граф Дракула! Вот тебя только не хватало в этом рассказе. Но раз уж он выполз, то времени даром не потерял. Напился кровушки – и от жены, и от мужа, а подоспевший утром врач поставил диагноз пандемия. Сейчас ведь все от пандемии помирают.

Связались с Николаем Парфеновичем Грудь, это был коллега мужика по овощебазе. Тот только крякнул, но прилетел оформлять доставку тел в Москву. Пока суть да дело, прошвырнулся по пляжу. А он-то без жены был! Чуете, что ему обломилось? Крутейший секс с двумя мулатками. И сифилис в придачу, хорошо еще, что не СПИД.

18.08.2020

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

TOPLESS-PARTY

- Куда ты направляешь свои стопы, Антон?
- Да будет тебе известно, милейшая Настя, что я только что сдал зачёт Никифоровой и иду домой устраивать вечеринку.
- Слушай, так ведь вся наша группа этот зачёт ещё 25-го сдала.
- А я только сегодня, с четвёртого раза.
- Блин. Ты реально тупой, Антон.
- Просто Никифорова в меня влюблена.
- Да знаю я, что все парни с потока на неё облизываются, но это зря: у неё свои мужики, под стать её возрасту.
- И тем не менее у меня сегодня топлесс-парти, и Никифорова будет там королевой.
- Никифорова на топлесс-парти у второкурсника! Ни в жизнь не поверю! Она так не опустится!
- Пойдём со мной - убедишься.
- А вот пойдём!
- Но ты усекла? Это именно топлесс-парти.
- Да все я усекла!
- То есть и ты готова предстать топлесс?
- А... Ты в этом смысле... Ну не знаю.
- Иначе не возьму.
- Блин, как хочется на Никифорову посмотреть! Ну ладно, если и она, то я тоже буду топлесс.
- Докажи.
- Что, прямо здесь?
- Место-то безлюдное.
- Ну уж нет!
- Значит не посмотришь на Никифорову.
- Ну бли-ин!
- Давай скорей, я тороплюсь.
- Ох! Ну ладно. Вот, смотри.
- Ух ты!
- Эй! Эй! Руками мы не договаривались!
- Спасибо. Я, кстати, наврал насчёт Никифоровой!
- Что-о?!!
- Вот и осталась ты в дурах!

09.07.2018

ГРАНЬ

815. ВАЛЕРИАН БОРОВЧИК, «ГРАНЬ», 1976
11.05.2019, суббота, 17:29

К Валериану Боровчику я подбирался давно и не совсем еще подобрался – не смотрел его анимационные работы. Его художественные фильмы я увидел еще в школьные времена, но я думал: пусть Боровчик останется тем режиссером, про которого я ничего не напишу; должны быть и такие (у меня это прежде всего Вуди Аллен, Скорсезе и Линч). Как бы там ни было, но вот сейчас хочется поговорить о картине Боровчика, а тема-то жуткая. Это размышления о том, что Бог слеп и все мы рискуем в одночасье остаться вообще ни с чем.

Боровчик разрабатывает эту мысль немного в сюрреалистической манере; и, разумеется, в эротическом ключе. Для него первобытные инстинкты более мощный двигатель прогресса, нежели вера в Бога. Вера произошла из страха; инстинкты, вероятно, берут начало там же. И вот как это получается на палитре режиссера. Живет молодая семья – муж (Джо Далессандро), жена, ребенок-дошкольник, и с ними служанка – она совсем не секси, видимо, жена нарочно позаботилась об этом. И все они очень счастливы, но муж внезапно уезжает в командировку в Париж.

Он идет в бордель и встречает сногсшибательную проститутку (Сильвия Кристель), они друг в друга влюбляются, проститутка оказывается сметливее – она видит, что любовь их обречена. Тем временем дома у мужа случается трагедия… Вот и остаемся мы с тем, что Бог слеп – этот постулат не единожды брали на вооружение сюрреалисты, и Боровчик недалеко от них ушел.

Его киноязык интересен. Всё очень неторопливо. Это такое блуждание в духе Антониони. Человек заходит в бордель, не спеша заказывает выпить, закуривает сигарету, рядом копошатся сутенеры и проститутки – они герои отдельных сцен, которые совсем не работают на сюжет, на зато работают на атмосферу. Сюжет вообще не так важен, как нарисованное полотно и доминирующая идея, поэтому я и позволил себе спойлер. «Грань» это не экшен, это красивая медитативная эротика – красота вступает в единоборство с безысходностью. Ты можешь быть несчастен под солнцем, но солнце будет красивым всегда.

Кстати, вы замечали, что европейское кино 60-х – 70-х в основе своей лишено присущего эпохе рок-н-ролла? То есть во всех этих фильмах элементарно не звучат Битлз. Фильм Боровчика исключение (как и фильмы упомянутого Антониони), здесь играют Pink Floyd и Элтон Джон, и другие рокеры, которых идентифицировать труднее. Примерно так.

развратные девушки автостопщицы

810. ЖАН РОЛЛЕН, «РАЗВРАТНЫЕ ДЕВУШКИ АВТОСТОПЩИЦЫ», 1973
25.04.2019, четверьх, 19:05

...Некто Пьер Ральф сочинил отличную музыку для фильма – местами джаз, местами оперетку. Но, постойте, я вовсе не об этом хочу повести речь. С фильмом и так понятно – он называется «Развратные девушки автостопщицы», снят эротоманом Жаном Ролленом во Франции в 1973 году. Неужто нужно чем-то дополнять подобную справку? Конечно, нужно, я ж рецензент, а не медведь, который взял ноутбук в лапы и за колоду меду учит русский язык. Ну ладно, обрисую сюжет и жанровые особенности.

Начну с того, что хоть девушки и развратницы, но никакие они не автостопщицы. Они с рюкзачками гуляли по лесу (вспоминается народная сказка: «Один смелый мужик пошел гулять ночью в лес»). В общем, девушки гуляли и набрели на пустую виллу, там они обнаружили кровать со свежим бельем (вспоминается сказка «Три медведя»). Ах да! Забыл сказать, что они лесбиянки! Потом на виллу пришел чужой дядька, и открылась новая истина: они, скорее, бисексуалки. Потом пришла атаманша – дядька-то был бандит! И начались веселые приключения двух распутных девиц. А по жанру это комедия, и повторюсь – с просто отменной музыкой.

Ну вот я и обрисовал сюжет вкупе с особенностями. Хоть за плечами у меня рецензий и порядочно, но долго распинаться по поводу любезных моему сердцу картин я не люблю. Вот есть такие преподаватели – они умеют потратить полчаса лекции на треп ни о чем. То есть ты сидишь, ждешь, что тебе расскажут про поэтику Шекспира (которому, кстати, позавчера стукнуло 455 лет), а преподаватель говорит-говорит, но среди его слов нет ни одного, которое можно и нужно занести в конспект.

А день у меня сегодня начался нормально. С утреца я еще не успел выпить чашку кофе, как позвонил Федя, сказал, что занятия кончились и что он забежит ко мне. Я по традиции поджарил ему наггетсы, ибо лекции говорливых преподов пробуждают аппетит, а потом предложил смотреть Антониони, конкретно – «Идентификацию женщины». Но, согласитесь, что нельзя вот так просто взять и посмотреть «Идентификацию женщины», это надо убить три часа, это как две пары высидеть. И мы стали смотреть музыкальные видео: Live Aid, где к своему удовольствию обнаружили короля телекастера Альберта Коллинза, а потом концерты Би Би Кинга и Чака Берри. Это очень странные музыканты – их считают крутыми гитаристами, но на концертах львиную долю партий играет сопровождающий ансамбль, а они просто держат гитары под мышкой и дарят публику своими улыбками… А потом я все-таки говорю: «Федя, давай же хоть Жана Роллена посмотрим, нужно ведь сделать хоть что-то полезное». Но Федя смотреть больше ничего не захотел и ушел. А я вот посмотрел и написал этот текст, который вряд ли пошел кому-то на пользу, но, быть может, спровоцировал у читателя улыбку. ;))

ОСОБЕННОСТИ РУССКОЙ БАНИ

743. АЛЕКСЕЙ РУДАКОВ, «ОСОБЕННОСТИ РУССКОЙ БАНИ», 1999
19.07.2018, четверток, 15:27

Это ведь там, у них в Америке если актер засветился в откровенном фильме, то Спилберг его уже вряд ли на главную роль пригласит. А у нас нравы не те, у нас лучше. Вот шел я как-то около станции метро Лесная и увидел в газетном киоске издание, а на обложке Виктор Бычков в набедренной повязке и рядом с вениками две пышные голые девицы. А Виктор Бычков к 1999 году, надо сказать, был суперпопулярным актером. То есть он карьеру еще в советские времена начинал, но уж когда вышли все эти «Особенности национальной охоты» и «Менты», он прям-таки в первый эшелон попал. А тут я вижу его в ларьке по уши в грудях… Но я нисколько не удивился и не испугался за Бычкова. А что? Для России сие нормально. Как играл он в большом кино, так и будет играть. Ведь снялся же он в нетленке Месхиева «Бомба», то тоже эротика была. А тут «Особенности русской бани» — немножко более откровенно, но смотреть-то интересно, не так ли?

Он там совсем в образе Кузьмича: та же неизменная шапка-ушанка и та же любовь к смешиванию водки с пивом. А из известных актеров в фильме очутился еще и классик советского кинематографа Александр Пятков. В общем, нормальная компания. Но о чем же это?

А вот… Есть на Руси жлобская традиция — ездить с девками в баню и там, помимо секса, еще и нажираться по-свински. Ну что ж, согласно сюжету, группа мужиков и девушек приехали отнюдь не в библиотеку, а в баню. Там одному из них померещилась красивая женская жопа. Отличный повод для Митрича (здесь Бычков не Кузьмич, а Митрич) поведать несколько историй о старой русской бывальщине. Вот эти-то истории и составляют костяк муви. И все с клубничкой.

Снято, повторюсь, довольно откровенно, но все ж не порно. А Бычков умудряется даже показать актерскую удаль и в образе Митрича довольно убедителен. Режиссер же руководствовался принципом: пусть снимаю и тяп-ляп, но лакомых частей тела в кадр суну побольше. На чей-то вкус вышла пошлятина, на мой — русский лубок, уходящий корнями в «Заветные сказки», собранные Афанасьевым.

Вообще в конце 90-х — начале 2000-х на ниве русского порно было снято много чего, вот только по-настоящему стильных фильмов не получалось. «Особенности русской бани» это приятное исключение, это такой а ля рюс. Ну и реклама элитных саун и прочего разврата! УРА!