Category: фотография

Category was added automatically. Read all entries about "фотография".

ДУРОЧКА

ДУРОЧКА

Лицо у нее было живое, подвижное, мужчины восхищались. И на фотках она выходила хорошо – камера ее любила. Страничка в инстаграме была забита поклонниками, но она хотела блистать на другом уровне – там, в мире роковых женщин и кинозвезд.

Нужно было сделать резюме, она заплатила денег профессиональному фотографу, и тот наснимал серию эффектных фото. Но что-то ей в них не понравилось, тогда она пошла к другому, а другой оказался скверным человеком. Она позировала обнаженной с тем, чтобы на снимках интимные части тела были скрыты. Но второй фотограф тайком сделал с в о и снимки и выложил их на порносайты. Вскоре ее голые фотки появились во всех соцсетях, где не запрещалось такое выкладывать.

Народ в сети прознал ее координаты. Посыпались скабрезные предложения. Потом ей назначила встречу некая Светлана и за бокальчиком мохито прямо предложила попробовать свои силы в порнороликах, наобещав золотые горы. Помимо прочего, она убедительно доказывала, что мы живем в эпоху, когда всё развивается настолько стремительно, что вскоре мораль совсем изменится и порно станет обычным, никого не компрометирующим делом, а вот начинать надо прямо сейчас, чтобы через пару лет пожать нехилый урожай.

И она повелась, потому что как-то надоело ждать у моря погоды. Своего парня она бросила, у нее появились новые знакомцы и новая интересная жизнь с вечеринками и путешествиями.

Там среди других выделялся швед Густав, который просто из кожи вон лез, чтобы развлечь ее. Потом он попросил ее переспать с каким-то его другом. Потом с другим. И пошло-поехало.

Всё изменил случай. Она ехала под кайфом в роллс-ройсе 67-го года выпуска с очередным охотником до клубнички. Дело было на Мурманском шоссе. Авто тормознул гибэдэдэшник. У него был струп на подбородке. Она нормальным таким тоном спросила, отчего тому не отпустить модную бороду, дабы скрыть уродство. Страж порядка в свою очередь ответил, что он переодетый эльф по имени Вукленцып. Он упал к ее ногам, потом схватил под мышку и умчал в эльфийское царство, где сам сел королем, а ее сделал своей королевой. А струп был приклеенный.

26.07.2020

ФОТОГРАФ

ФОТОГРАФ

Жил, судырь ты мой, фотограф. Он был механическая душа: все время что-то крутил или паял. А поскольку цифровые технологии победили, то наш паяц обиделся, замкнулся, обустроил свою конуру как студию и пригласил на фотопробы... кого бы вы думали? Девицу! Эдакую голландскую синицу. Он ей говорит:

- Сперва сфотографируем ваши-с щиколотки. Крупным планом-съ.
Она раз так! и сняла босоножки.
А он опять говорит:
- Я что-то не понимаю - где у вас щиколотки, а где лодыжки?
- Вот и вот.
- Нет, я не понимаю. Может, у вас и коленки сзади?
- Да вот же мои коленки! - И сняла брючки.
- Странное у вас-с телосложениеъ. Попка, вестимо, спереди...
- Вот вам моя попка и хватит уже изгаляться над моей фигурой! - и сняла трусики, а там и все остальное, а ведь договаривались они (договаривались!) только на портрет в строгом костюме!

- Вы читали «Портрет» Гоголя? (Или Гогуля) (Или все-таки Гоголя?)
- Я образованная девушка.
- В честь этого пьём брудершафт!
- Я за рулем!
- А я на колёсах. Тут два смысла. Первый: я глотаю ЛСД и мне противопоказан алкоголь-с; второй - у меня раздулись яйца, а яйца на сленге это колеса-с.

Тут девушка смекнула-таки, что перед ней сумасшедший, оделась и ушла. Не дура она, в общем. Фотограф, конечно, расстроился, но вспомнил, что у него есть вобла и пиво. Но вот я скажу, что вобла и пиво это хорошо, однако ж если от тебя ушла рассерженная царица, то тут ничего не поможет. Уткнись в подушку и плачь, ты не Дон Жуан, ты Миша Квакин.

21.09.2018

(no subject)

228. ЭЛЬДАР РЯЗАНОВ, «НЕБЕСА ОБЕТОВАННЫЕ», 1991

24.11.2014, понедельник, 18:15

 

«Давай, Фотограф, дернем с тобой!» — говорит Президент Фотографу. Фотограф отпивает из бокала, говорит «Ой!», затем берет блюдо с маринованными помидорами, отхлебывает из него сок — прямо из общего блюда! — и произносит лучшую фразу в фильме. «Дед, ты запиваешь?» — говорит он Президенту. «Да, конечно!»

Вот я помню, оказались мы с Кирьяном на одном мероприятии. Сидели за столом среди малознакомых людей, ели вкусные вещи и пили водочку. И вот, чтобы разрядить обстановку, каждый раз перед тем, как опорожнить рюмку, Кирьян мне тихо говорил: «Дед, ты запиваешь?», а я и впрямь запивал водку пепси-колой.

Вообще подобные фразы из фильмов всегда были в чести в нашей компании. Я говорю не о всенародно любимых фразах типа «Зачем Володька сбрил усы?», а о таких, какие мы сами для себя делали любимыми.

Что ж, «Небеса обетованные» несомненная удача позднего Рязанова. Фильм по-своему уникален. Он хорош от начала и до конца. Это фильм о стране, в которой все устроено так, чтобы человеку хреново дышалось. О стране под названием СССР.

Опять-таки это комедия. Масса смешных моментов. Масса отличных актеров. Кавалькада шуток. И тут же — жуткая чернуха, танки, грязный общепит, свалка и бомжи.

Разумеется, главный дуэт в картине это Ахеджакова — Волкова. Им выпало играть старух, пусть и не древних, но вполне себе пожилых, что наверняка было интересно, потому что не всё же играть красоток, для души можно и старух.

Интересно, в частности, наблюдать за тем, как старухи мирно ссорятся из-за Полковника (роль Леонида Броневого). Здесь любопытен еще и вот какой факт: Полковник, в отличие от старух, социально устроен. Есть у него и квартира, и машина, и пенсия. А вот Перестройка поставила его на одну ступеньку с бездомными старухами. Он для них ни разу не чужой. Для всех бомжей из картины он свой в доску парень, хотя по всем законом ему полагается старость обустроенная и почетная.

Показывая подобную метаморфозу, Рязанов, кажется, хотел подчеркнуть, что Перестройка все поставила с ног на уши. Теперь уж и не поймешь, кто тут устроен, а кто аутсайдер. Ни хрена не понятно.

91-й год это ведь то время, когда нищий человек мог задирать нос перед богатым. Образование еще было в чести. Допустим, ты прочел всего Достоевского заодно с Тургеневым, и вот ты уже круче необразованного нувориша. Новый русские пришли несколько позже.

Так что живется нашим бомжам вполне весело. Персонаж Басилашвили даже чуть не женится на смазливой учащейся ПТУ. Такого ловеласа трудно остановить. Нет еще рамок, были при застое, но вот Перестройка всё сломала.

И Рязанов прекрасно понял суть короткой, но интересной эпохи. Теперь руки у него были развязаны. На компромиссы уже не шел. Потому и усадил за один стол вполне упакованного Фотографа и нищего Президента. И дернули они по маленькой, и произнес Фотограф отменную фразу, сунув рыло в общее блюдо с дефицитными помидорами.  «Дед, ты запиваешь?» Примерно так.


небеса