Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ

1045. АНДРЕ ДЕЛЬВО, «ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ», 1988
12.04.2021, понедельник, 09:47

Друзья, перед нами Фландрия XVI века, Брюгге. Время жестокое и переломное. Зарождается протестантская вера, испанские инквизиторы напропалую пытают и казнят инакомыслящих. Время Уленшпигеля и прекрасных фламандских живописцев. А в главной роли Джан Мария Волонте, он царит на экране от начала и до конца – красивый седой лев. Во время съемок актеру было 54-55 лет, играет он 49-летнего доктора, роль перекликается с его же ролью из картины «Христос остановился в Эболи». Этот фламандский доктор интеллигентен и бесстрашен. Его ищут свирепые палачи, он вынужден сменить имя, он ратует за прогресс, он помогает страждущим, и до чего же идеально великий актер Волонте вписывается в этот образ.

Ну что? Пафосно я начал? А между тем я слегка разочарован. Маловато на экране фламандской чрезмерности, даже неудачная (на мой взгляд) экранизация «Уленшпигеля» Алова и Наумова выигрывает по сравнению с «Философским камнем». Впрочем, Алов и Наумов в визуальном плане отталкивались от живописи, их координатором был Брейгель. Здесь не так, здесь немного скромнее. Но лицо Волонте, взятое крупным планом – а он почти постоянно занимает весь кадр – это что-то. Я просто следил за его игрой, больше ничего не было нужно. О том, каков будет финал, мне стало понятно уже в начале. Блин, опять я сбился на пафос.

Дело, конечно, не в судьбе благородного доктора. Дело в любви к жизни… сейчас напишу «всепобеждающей» и рецензию можно будет уподобить реву охотничьего горна. Ну ладно, таков этот фильм. О триумфе истины на фоне мракобесия. В этом смысле он удался на славу. Я еще замечу, что меня чрезвычайно интересует показанная эпоха… притягивает как-то. Посему провозглашаю, что картину посмотрел на одном дыхании и ни разу не попенял на сюжетные натяжки. Примерно так.

БЭТМЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ

784. ТИМ БЁРТОН, «БЭТМЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ», 1992
25.01.2019, пятничка, 05:35

Вообще я не хотел ничего говорить о второй части «Бэтмена», я смотрел ее исключительно для разгрузки мозга, но вот теперь молчать не могу. Я просто понял, что о продолжении можно высказаться поинтереснее, чем я сделал в предыдущей рецензии (на первую часть). Слушайте, сегодня ночь у меня была просто отменно поганая (наверное, потому я и врубил Cannibal Corpse – клин клином вышибают). Уж скорее бы эта мерзкая ночь закончилась – и это еще одна причина, побудившая меня вооружиться клавиатурой: скоротаю время. Но не будем о грустном. Мне офигенно понравилась вторая часть. Понимаете, вот до сегодняшнего момента я просто не знал, кто такая Мишель Пфайфер. Я видел фильмы с ее участием (любимый «Иствикские ведьмы»), но не знал, кто она. А она Богиня! Блин, куда ж раньше мои глаза глядели?!!

Проработка персонажей – вот что здесь на пять баллов. Пингвин и Кошка! Ну это ж просто праздник! Естественно, Бэтмен на их фоне совершеннейший нуль – и в костюмчике супергероя, и в цивильном платье. Он слишком флегматичен, а вот Пингвин и Кошка холерики. Ну про Дэнни де Вито мы понимаем, что он классный дядька. Однако ж кому вообще в голову пришло, что злодеем будет Пингвин? Вроде, пингвины у нас птицы безобидные и, как сказал бы Шариков, полезные. А впрочем, пингвин ли это? Его могли назвать просто злым карликом – персонаж бы не пострадал. Ох, сколько тут экспрессии, нереализованных надежд, горечи от разочарований, инфантилизма, похоти, жадности и стремления к власти! И все де Вито играет в одно жало – куда до него Бэтмену, который, похоже, вообще ничего не хочет.

Теперь Кошка. Ну ладно, надели на красивую девушку эластичный костюм, дело нехитрое… А вот еще какое хитрое! Тут просто килограмм женственности, плюс умелое подражание грациозным кошкам, плюс почти те же страсти, что бушуют в мозгу мерзкого Пингвина, но только это ж Мишель Пфайфер, она классная тетка, она нас провоцирует, и это ей удается, вот только Бэтмен таращит глаза как губошлеп около пивного ларька… Ему же хуже.

Ну и Кристофер Уокен очень порадовал. Рядом с Пингвином и должен быть такой хитрюга – интересно ведь наблюдать, кто кого перехитрит. Чистый разум против мутанта, а уж в том, что мутанты бывают ого-го какие хитрожопые, Дэнни де Вито нас убедил на все сто.

И вот уж я разошелся с голливудскими поделками и захотел пересмотреть вторую часть «Остина Пауэрса». Почему именно вторую? Об этом непременно отпишусь, если рецензия на Пауэровича созреет в мозгу. Очень на сие надеюсь.

НАСИЛИЕ ВАМПИРА

737. ЖАН РОЛЛЕН, «НАСИЛИЕ ВАМПИРА», 1968
29.06.2018, пятница, 02:17

А это уже сюрреализм; хороший французский сюрреализм. Но погодите, дайте по порядку. Сюжет картины внятно я изложить не смогу по двум причинам: во-первых, русский перевод оставляет желать лучшего, во-вторых, изображение превалирует над смыслом. Ну вы ж представляете, как изображали вампиров в 1968 году. А тут девушки-вампиры. Все в соблазнительных платьицах, либо в соблазнительных пеньюарах. То там то тут мелькнет свежая грудь. Видно, режиссер посчитал, что лучше любоваться, чем приходить в ужас, хотя ужасы здесь тоже имеются. А главный вопрос вовсе не в том — плохо быть вампиром или хорошо. Это изящно и модно, но есть и более четкая интерпретация.

Потому что мы привыкли, что вампиры несут зло. Здесь же прослеживается отнюдь не оппозиция добро — зло; здесь говорится о том, что вампиры иррациональны (поэтому, кстати и сюжет ни хрена не понятен). Рационализм терпит крах, а чувствовать себя существом не от мира сего это уже измененное состояние сознания. Вот про такое сознание и фильм. Это трип, в который нужно погружаться с удовольствием, потому что съемочная группа старалась и заслуживает внимания зрителя.

Картина черно-белая, с красивыми пейзажами, пейзанами и девушками. Музыка — от стилизации под Средневековье до фри-джаза. Местами напоминает немое кино. Очень хорошая операторская работа, которая во многом делает атмосферу. А атмосфера, повторюсь, превалирует. И как по мне, глядя на все это, не нужно делать поправку на бурные 60-е. Хорошее кино живет в вечности. Фантазии же авторам не занимать. Тут вам и больница, где инфернальный врач ищет противоядие от болезни под названием вампиризм, и похоронная процессия с священником-вампиром, несущим перевернутый крест, и погоня слепой вампирши за уцелевшим от напасти парнем, и гонки на автомобилях, и наведение морока, и многое другое. И снято все из рук вон, за что я такое кино и ценю!!!

Мне же радостно не только от того, что я посмотрел хороший фильм. Сейчас конец июня, я на даче, на дворе жаркая ночь, а у меня сварен целый кофейник кофе финского производства, который подарил мне крутой питерский гитарист Федя Александров, вернувшись из Финляндии… …Одна из моих двух кошек по имени Муся сегодня загуляла, а вообще мои кошки приучены к тому, что часов в восемь вечера они приходят домой и спят, а уж потом я выпускаю их гулять только утром. Но Муся шлялась до часа ночи, чем привела меня в изрядное волнение. Вот вернулась, дрыхнет без задних лап. А у меня тут и кофе и сборник пьес Жана Ануя, понимаете. Поэтому грустить я нынче не хочу да и предаваться меланхолии тоже. Такие дела.

P.S. А на следующий день я расстался с девушкой, которую очень любил.

ПЛОТЬ ДЛЯ ФРАНКЕНШТЕЙНА

734. ПОЛ МОРРИССИ, «ПЛОТЬ ДЛЯ ФРАНКЕНШТЕЙНА», 1973
20.06.2018, среда, 17:01

Лето у нас в Ленобласти жаркое, но не избежали мы сильных порывов ветра, которые у меня, например, то и дело сдувают сигареты со столика, за коим я под сенью дерев сделал привычку вкушать кофий. А вот — солнце. И тут же фильм про плоть для Франкенштейна; имеется в виду такая плоть, которая на солнце основательно бы протухла — ливер и прочее. Это потому, что Франкенштейна нужно делать с внутренностями, он же не может, как фея из английской сказки, пыльцой питаться, он должен писать и какать. Это такой замысел у… Постойте, Франкенштейн это ведь фамилия человека, который создает монстров, это не имя монстра. Вот видите: запутался.

Ну тут у нас семь-восемь персонажей, фамильный замок, барон и баронесса, они же брат и сестра, они же муж и жена. И барон хочет вывести новую расу людей, а для этого ему нужны совершенные парень и девушка, и вот их-то он из кишочков и лепит. Снято все так, что сегодняшний любитель современных американских ужастиков только и скажет одно слово, зато какое меткое: БЕСПОНТОВЩИНА. Не ведомо ему, кто такой Пол Моррисси, какой вклад он принес в кинематограф; не ведомо ему, кто такие Джо Далессандро и Удо Кир, и вообще неинтересен ему европейский арт-хаус.

А ведь куда как лучше, когда на голом энтузиазме или на мизерном бюджете художник разрабатывает пусть маленькое, но свое кино. Это вам не «Индиана Джонс», у которого каждая реплика выстроена на формулах, придуманных голливудскими воротилами. Это маленький сельский пейзаж или симуляция зловещей лаборатории или фасад полуразвалившегося замка. Но это еще и очень интересно, поскольку непредсказуемо. А ведь в старых «Звездных войнах» тоже многие трюки устарели, так за что же боролись голливудские воротилы? Ага, за хлеб и зрелища.

Пол Моррисси не алкал заработать щедрых хлебов, но делал свое дело хорошо. Во всяком случае ливера из мясного магазина на съемочную площадку он приволок много. Раздел нескольких девушек. Сочинил нарочито провисающий тут и там сценарий. Ну, полезными вещами занимался… Теперь же это называется арт-хаус, а Пол Моррисси называется культовым режиссером. И очень даже в кайф жарким петербургским летом поглядеть, чего он там когда-то наснимал.

И уж если тебе, драгоценный читатель, сделалась интересно, в чем там каша, то изволь: расскажу. Есть два крестьянина: один бабник, а другой хочет стать монахом. Барону нужна голова бабника, чтобы мужской монстр с удовольствием осеменил женского монстра и народилось хорошее племя. Но вот чего-то он там ошибся, или слуга его напортачил, и большими ножницами голову оттяпали вовсе не бабнику. Ага! Вот ведь как завертелось! А еще у барона и его сестры-жены есть пара ангелоподобных детишек, которые с любопытством следят за экспериментами. К чему же всё это приведет?

РЫБИЙ ЖИР

РЫБИЙ ЖИР

— Хотите чаю? — вежливо спросил доктор Верховцев.
— Мы хотели бы посмотреть дневники капитанов.
— Ах, капитанов?
— Да-да. Капитана Кима и капитана Бурана.
— Еще чего желаете? — ласково спросил Верховцев.
За лаской скрывалась неприязнь!
— Всего лишь дневники капитанов.
— Поросенка с хреном и со сметаною? Лебедя в абрикосах? Клавку Шиффер без штанов?
— Дайте нам дневники капитанов! — настаивали мы.
— Подлинник «Мона Лизы»? Вяленого леща? — продолжал издеваться доктор Верховцев.
Громозека не выдержал.
— Что вы горбатого лепите, доктор?
Доктор Верховцев зловеще ухмыльнулся.
— Дело в том, дорогие, что вчера меня сильно пронесло. Пришлось подтереться дневниками.
Мы опупели.
Доктор нажал на какой-то рычаг в стене, и вот мы уже связаны по рукам и ногам. Мы лежим на кушетках.
— Я дам вам рыбьего жиру, — сказал доктор.
И принялся кормить нас с ложечки. А я-то! Я-то, дурак, думал, что рыбий жир остался в детстве!
Таким манером выпили бочку. Громозека пытался возразить, что медицина шагнула вперед и теперь уж рыбий жир никому не нужен, но ему-то и досталось больше всех.
Однако все плохое когда-нибудь заканчивается. Доктор Верховцев отпустил нас.
Да-да, все плохое когда-нибудь заканчивается. Помни это, читатель!

14.12.2016

(no subject)

Встретились как-то Влад Цепеш (Дракула) и Жиль де Рэ.
- Чем промышляешь? – спросил Влад Цепеш.
- Я убиваю детей, – гордо ответил Жиль де Рэ.
- А я сажаю людей на кол, – похвастался Дракула.
- Тоже мне! Удивил!
- Нет, а что? Люди, сидя на колу, медленно умирают от перитонита. Забава.
- А что такое перитонит?
- О, это такая болезнь, в наше время ее еще не научились лечить. Перитонит бывает после аппендицита. Заболит правый бок – и всё, считай, пиздец.
На том и разошлись.
Вскоре после этого у Жиля де Рэ заболел правый бок. Вспомнил он слова Дракулы и очень испугался. Но, на его счастье, был у него искусный лекарь. Тот положил Жилю на брюхо лед, и всё прошло.
Но это не спасло Жиля де Рэ от мучительной смерти на эшафоте