Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ОРАНЖЕВАЯ ЗМЕЯ

Я почему-то подумал, что змеи яркой окраски самые опасные. Я человек открытый – что на уме, то и на языке. Я произнес свою мысль вслух и очень не кстати: то был семинар у Катерины Евгеньевны Вулич, она вопрошала нас, студентов, о свойствах инерции и силы тяжести, а одета она была в оранжевое платье, которое хоть ей и шло, но нашей любви к мегере от этого не прибавилось.

- Что это за инвектива, Грушко? – сухо поинтересовалась она. – А не пойти ли вам к доске и не записать ли условия задачи?
Пришлось идти к доске.
- Стало быть, – ядовито прошипела она, – пишите условия. Один Грушко катил на скейте навстречу кирпичной стене со скоростью, ну скажем, километриков 47 в час. Теперь запишите: икс это сила тяжести, игрэк (тут я хихикнул, потому что какой к лешему «игрэк»? Надо говорить «игрек»)…

Она прочла мои мысли, как это умеют только ведьмы.
- А вот я буду говорить «игрэк»! Вы меня поняли, Грушко?
- Кто любит попадью, а кто свиной хрящик… – Я развел руками.
- И кто же из нас любит попадью? – не без сарказма поинтересовалась она.
Аудитория замерла.

Я вспомнил про одну попадью. То было в Полесье. Там вообще было богато: там была и попадья, и поповна. Попадья часто цитировала Пушкина: «Поповна о Балде лишь и печалится», они почему-то любили называть меня Балдой. А еще она говорила: «Яичко сварит, сам и облупит», хотя я никаких яичек не ел, я ел свинину с чесноком. Хорошо, когда на столе свинина, а в кроватке поповна! Но потом я удрал оттуда, а в Академгородке поступил на физмат. Я думал наладить жизнь. Пора бы в сорок-то лет!

- Осмелюсь доложить, – сказал я наконец, – это я люблю и попадью, и хрящик.
- Ну рыло-то вы себе порядочное наели.

- В горячем соусе с приправой мышьяка! В помоях сальных с падалью червивой! – пискнул кто-то с задней парты.
- На камчатке попрошу потише! – прикрикнула Вулич.
Она не узнала голоса, а я узнал: это же Дашка! Она всегда меня защищает! Она маленькая и отчаянная!
- Вы, Грушко, – между тем продолжала злая Вулич, – первостатейный лоботряс.
С камчатки пропел бас:

- В тазу, где девки делают что надо, – Кто их знавал, поймет без лишних слов, – Во мгле, в клубах отравленного чада Да сварят языки клеветников!
А это уже был Данило Клыков, он тоже, видимо, решил за меня заступиться. Но не таковская Катерина Евгеньевна Вулич, чтобы сдаться без боя.
- За хор имени Пятницкого я ставлю всей группе неуд. Кроме Грушко. Ему я поставлю авансом уд.

- А знаете ли вы, что есть уд? – скептически спросил Данило.
Она не знала. Девочки плохо знают семантические поля заветных слов.
- Тогда я могу показать, – сказал Данило.
- Покажи! Покажи! – закричали студентки.
- Пожалуйста!

Это покажется странным, но больше всех рукоплескала Вулич. Никогда не знаешь, что на уме у змеи, тем более оранжевой.

09.07.2019

ОКО ЗА ОКО

ОКО ЗА ОКО

Игорь знал это как Отче наш: К себе водить нельзя – спалишься. И все-таки привел, не удержался, не было другого варианта: либо веди к себе, либо оставайся без секса. А жена уехала к тете в Симферополь.

И вот Наташа то ли из вредности, то ли по другим чисто женским соображениям, понять которые нам, мужикам, не дано, оставила на столике помаду. И приехала жена из Симферополя. И пришла на кухню с помадой, и трагическим шепотом спросила:
- ЧТО ЭТО?
Игорь подавился макаронами по-флотски.

Думать надо было быстро!

- Так ведь Ирка, сестра моя приходила!
- ЗВОНИ ЕЙ, Я СПРОШУ.
Игорь понял, что сейчас произойдет непоправимое, но утопающий хватается и за соломинку.
- Але, Ирунь? Тут Галя с тобой поговорить хочет.

- Але, Ириш? Да. Да. Да все ничего. Слушай, а ты к Игоряну когда заходила? А не забыла ль ничего?

А Ирка та еще девка! Сердце ей подсказало: надо братца выручать. И эдак, не моргнув глазом:
- Галюнь, представляешь, помаду забыла и еще расческу.
- Ах, еще и расческу?
- Да, она очень ценная, это панцирь черепахи с острова Тринидад-и-Тобаго. Ты мне ее найди, пожалуйста. Ручная работа. Из коллекции князя Вырицкого, я ее на аукционе в Баден-Бадене за 1650 евро купила.

В общем, отмазала Ирка братца.

А в другой раз он с Наташей в хостеле встретился. И вот Наташка после совокупления уснула, потому что у нее хронический недосып. И тогда Игорь взял ее правую ягодицу – и засос туда! И на левую – засос! Пущай перед мужем отчитывается.

А что? Око за око.



25.12.2019

ОРАНЖЕВАЯ ЗМЕЯ

ОРАНЖЕВАЯ ЗМЕЯ

Я почему-то подумал, что змеи яркой окраски самые опасные. Я человек открытый – что на уме, то и на языке. Я произнес свою мысль вслух и очень не кстати: то был семинар у Катерины Евгеньевны Вулич, она вопрошала нас, студентов, о свойствах инерции и силы тяжести, а одета она была в оранжевое платье, которое хоть ей и шло, но нашей любви к мегере от этого не прибавилось.

- Что это за инвектива, Грушко? – сухо поинтересовалась она. – А не пойти ли вам к доске и не записать ли условия задачи?
Пришлось идти к доске.
- Стало быть, – ядовито прошипела она, – пишите условия. Один Грушко катил на скейте навстречу кирпичной стене со скоростью, ну скажем, километриков 47 в час. Теперь запишите: икс это сила тяжести, игрэк (тут я хихикнул, потому что какой к лешему «игрэк»? Надо говорить «игрек»)…

Она прочла мои мысли, как это умеют только ведьмы.
- А вот я буду говорить «игрэк»! Вы меня поняли, Грушко?
- Кто любит попадью, а кто свиной хрящик… – Я развел руками.
- И кто же из нас любит попадью? – не без сарказма поинтересовалась она.
Аудитория замерла.

Я вспомнил про одну попадью. То было в Полесье. Там вообще было богато: там была и попадья, и поповна. Попадья часто цитировала Пушкина: «Поповна о Балде лишь и печалится», они почему-то любили называть меня Балдой. А еще она говорила: «Яичко сварит, сам и облупит», хотя я никаких яичек не ел, я ел свинину с чесноком. Хорошо, когда на столе свинина, а в кроватке поповна! Но потом я удрал оттуда, а в Академгородке поступил на физмат. Я думал наладить жизнь. Пора бы в сорок-то лет!

- Осмелюсь доложить, – сказал я наконец, – это я люблю и попадью, и хрящик.
- Ну рыло-то вы себе порядочное наели.

- В горячем соусе с приправой мышьяка! В помоях сальных с падалью червивой! – пискнул кто-то с задней парты.
- На камчатке попрошу потише! – прикрикнула Вулич.
Она не узнала голоса, а я узнал: это же Дашка! Она всегда меня защищает! Она маленькая и отчаянная!
- Вы, Грушко, – между тем продолжала злая Вулич, – первостатейный лоботряс.
С камчатки пропел бас:

- В тазу, где девки делают что надо, – Кто их знавал, поймет без лишних слов, – Во мгле, в клубах отравленного чада Да сварят языки клеветников!
А это уже был Данило Клыков, он тоже, видимо, решил за меня заступиться. Но не таковская Катерина Евгеньевна Вулич, чтобы сдаться без боя.
- За хор имени Пятницкого я ставлю всей группе неуд. Кроме Грушко. Ему я поставлю авансом уд.

- А знаете ли вы, что есть уд? – скептически спросил Данило.
Она не знала. Девочки плохо знают семантические поля заветных слов.
- Тогда я могу показать, – сказал Данило.
- Покажи! Покажи! – закричали студентки.
- Пожалуйста!

Это покажется странным, но больше всех рукоплескала Вулич. Никогда не знаешь, что на уме у змеи, тем более оранжевой.

09.07.2019

АРМАВИР

723. ВАДИМ АБДРАШИТОВ, «АРМАВИР», 1991
24.04.2018, вторник, 05:39

Ни малейшей зацепки к тому, как внятно обрисовать смысл сюрреалистического полотна под названием «Армавир», у меня нет. Это на редкость безбашенная картина, снятая однако скрупулезно, с прекрасной игрой актеров, с дотошно прописанным сценарием (спасибо Александру Миндадзе!). Что там происходит? Бог весть. Суета людская там показана, вполне оправданная суета, если оправданием можно считать нарочито гротескную завязку и квазиправдоподобные мельтешения. Но!,,, Я обожаю кино Абдрашитова, я смотрел не отрываясь, я не парился, когда чего-то не понимал; в итоге все безобразие выложилось собранным паззлом, но лишь на интуитивном уровне; внятной интерпретации я не дам, для начала же просто обрисую сюжет.

Шло большое прогулочное судно «Армавир» и потерпело крушение. Почти все спаслись, но также все посходили с ума. Родственники с берега кинулись искать родных; ан родные уже не те. А в центре повествования распрекрасная девушка Марина, которую безуспешно ищет отец и бывший однополчанин отца — этот метит Марине в женихи. Все герои произносят метафизические диалоги, изредка они попадают в ситуации, коими правит хаос, однако ж норовят найти и привести в чувство близких людей, и особенно это касается родных девушки Марины. Вот так.

Вы понимаете, берег это понятие относительное. Иной раз твердь земная перестает быть твердью и уподобляется суденышку, которое вот-вот потопнет. С другой стороны, и суденышко не хочет оставаться зыбким; даже отправляясь на дно, оно силится перенять признаки земной тверди. В итоге уже непонятно, кто пострадал, а кто ищет. В мире Абдрашитова и Миндадзе все поставлено с ног на голову. Это у Феллини «И корабль плывет», а у них мозги плавятся.

В такой ситуации на первый план вылезают низменные человеческие инстинкты. Вот характерный пример: мужик вытаскивает из воды полуживую девушку и тут же начинает ее мять. Это ведь удача какая! Девушка после катастрофы не очнулась, но очевидно, что выживет. Так отчего же не намять в удовольствие, пока она еще пребывает в пограничном состоянии. О том, что он и сам, мягко говоря, уже перешел объективную реальность и стал одним из участников сюрреалистического приключения, мужик не ведает. Все они на берегу горазды мнить себя нормальными, но границы-то нет! И не на берегу вы, а в хляби! Это наш мир такой — в нем по твердой земле не ходят, сплошь хлябь. Тут не спрашивают, охота ли тебе утопленником быть, ну и все такое. Невозможно сориентироваться, там где ориентир не предусмотрен. Наверное, на том мы и порешим.

МАХОУНИ

МАХОУНИ

Было темно, зябко, неуютно. И тогда явился плут Махоуни, чтобы рассмешить нас и угостить американскими сэндвичами.

— Вот какой отборный Махоун! — с восторгом произнесла Клава.
— Я тебе таких Махоунов семь штук отложу в туалете, — обиделся Юрий. Он ревновал.
— Я вам не Махоун! Я Махоуни, — запальчиво сказал Махоуни.
— До чего же американцы щепетильны! Лучше расскажи нам, Махоун, как там дела у Рональда.

(Имели в виду Рональда Рейгана, потому что главные свои приключения плут Махоуни пережил именно в его правление.)

— Охотно, — сказал Махоуни и закинул ноги в армейских ботинках на столешницу. — Тут было вот что. Рейган шел по Брайтону и захотел перекусить. Он приклеил усы и неузнанный зашел в русский ресторанчик. А там пел Вилли Токарев. Но ведь у Токарева львиная жменя песен про Рейгана да про Горбачева. И Рейгану это понравилось. Он явил Токареву высочайшую милость, на которую способны только истинно щедрые государи. Рональд задумал выкрасть у Токарева его усы и левый ус сунуть себе под правую мышку, а правый под левую. Тут ему понадобился я, потому что он видел «Полицейскую академию» и знал, что я ловко сдираю брови и усы у разных лохов. Ну, натурально, я пробрался той же ночью в спальню к Токареву, приклеил к его усам скотч и дернул. Токарев даже не почувствовал. И вот я преподнес усы Рейгану, за что и получил усадьбу под Москвой.

— Как?!! Рейгану принадлежат усадьбы под Москвой? — вскричали мы хором.
— Хорошо иметь домик в деревне, — зло сказал Махоуни и загоготал противным американским гоготом.

22.09.2017

АБРИКОСОВАЯ ВОДА

АБРИКОСОВАЯ ВОДА

Генерал Ермолов шагал по Пятигорску и наслаждался июльским вечером. На небе уж зажглись звезды. Пахло жасмином, и вокруг сновали дамочки в кокетливых шляпках. Воздух щекотал ноздри; тут же лежала большая куча навоза. От всего этого генералу Ермолову нестерпимо захотелось пить. «Выпью, пожалуй, стакан абрикосовой», — решил он и, бряцая саблей, направился к лотку со сладостями и лимонадом.

— Стакан абрикосовой воды! — гаркнул он, попутно кивая штабс-капитану, который впопыхах приложил ладонь к фуражке.

Торговка, миловидная женщина лет двадцати девяти, взяла стакан и скрылась в гуще сирени.
«Куда это она?»
Но через минуту торговка вернулась со стаканом ледяной абрикосовой воды.

Назавтра Ермолов опять гулял по Пятигорску. И опять захотел абрикосовой. Он подошел к уже знакомой торговке и спросил стакан. Торговка опять скрылась в сирени и опять вернулась только через минуту.
«Вот задачка! Что она делает в сирени?… Однако ж вода на удивление сладка».
— Ваша вода прибавляет мне сил, милейшая!
— Еще бы!
И Ермолов пошел к себе на квартиру.

Назавтра повторилось все то же самое. Услышав про воду, торговка ушла в сирень.

«А вот я за тобой прослежу!»

Ермолов ринулся следом и застал такую картину: торговка, подобрав подол, сидела на корточках и мочилась в стакан.
«Чудеса в решете!»
Ермолов не знал, куда деваться от стыда.
Торговка сверкнула глазами и сказала:
— Про то, что видел, — молчи. Иначе худо будет. А воду — пей.

Сидел однажды генерал Ермолов в офицерском собрании, а там офицеры байки травили — кто во что горазд. Особенно выделывался поручик Нгонский. Он, видите ли, однажды оприходовал крестьянку на спине у слона. «Погоди, Нгонский, авось, моя история покрепче будет!»

— А вот, господа… — начал Ермолов и выболтал про абрикосовую женщину.

И тут же помер.

13.08.2016

(no subject)

ВЕСЕЛЫЙ ДЖОН
(кантри-песня)


Меня зовут Веселый Джон,
Я родом из Монтаны,
Там у меня двенадцать жен
И сорок сыновей,

Однажды я заночевал
В Иркутске у Светланы,
И позабыв родной свой край,
Решил остаться с ней.

Мы пили сладкое вино,
С ликером шли конфеты,
Смотрели в грязное окно
И видели закат,

Мои двенадцать глупых жен
Кричали в трубку: Где ты?
Грозили, что меня найдет
Их грозный адвокат.

А мы со Светкой шли в тайгу
И ставили палатку,
На рынке брали курагу
По рубль двадцать семь,

Курил я только Беломор
И пил одну Девятку,
И про похмелье горькое
Не думал я совсем.

Я грелся на скамеечке,
Сушил рубаху новую,
Старушки грызли семечки,
Глушили корвалол…

В лапту играл с мальчишками,
Но это дело плевое,
В лапту играть немудрено:
Похожа на бейсбол.

Весной ходил на выборы,
Голосовал как надо,
Был в Питере и Выборге,
Смотрел на старину,

Сражался за Россию я
И получал награды,
Остался без обеих ног,
Но выиграл войну.

Меня зовут Веселый Джон,
Я родом из Монтаны,
Там у меня двенадцать жен
И сорок сыновей,

Срываю в санатории
Одесские каштаны,
И в Украине я хочу
Прожить остаток дней.

04.02.2015 — 20.02.2015

веселый джон