Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

ПРИВЕДИ МНЕ, ДУШЕНЬКА, КАВАЛЕРА

ПРИВЕДИ МНЕ, ДУШЕНЬКА, КАВАЛЕРА

Как-то раз купец Нифонт Константинович Малина сказал:
- Надоело мне в Москве в лавке сидеть. А вот отправлюсь-ка я за три моря, за четыре окияна, да сам посмотрю, каковы заморские товары, приценюсь и накуплю вдоволь.
- Не бросай, муженек! – запричитала его жена Прасковья.
- Оставь, Параша. Мое слово обухом не перешибешь. А будешь вопить – кулака моего отведаешь.

Он был крепкий мужчина с пудовыми кулаками, мордатый с бородой лопатой. Но ладно.

Перед отъездом поставил он жену под иконы и велел клясться, что не изменит она ему. То были времена чистые, никто не смел клятвы нарушить. Но женщины во все времена себе на уме. Еще не отошел корабль от пристани, а купчиха пригласила на чай известную сводню Матрену и умоляла ее:
- Сыщи мне, душенька, кавалера. Чтоб усы напомажены, чтоб рубаха красная, чтоб духами спрыснут, чтоб на гитаре романсы пел.
- Сыщу, Парашенька, сыщу. Чай, истомилась ты по ладному мущщине.

И пошла Матрена в трактир, кавалера высматривать. А там пил горькую Цапля Петров. У Матрены, натурально, три рубля – подарок от купчихи. Вот заказала она себе гусятинки с лапшой да штоф водки. Потом осетра с репой и еще штоф. Потом бутылку сельтерской выпила. Далее – чай и сластены с патокой. Протерла глаза от истомы, ан пока она кушала, Цапля Петров ушел куда-то и сыскать его теперь было совсем невозможно. Ну хорошо.

Матрена думает: «Одного щеголя упустила. А из денег остался рупь». Была она старуха совсем дурная – ей на обещания свои плевать. Велела, чтоб подали супец грибной со сметаной и блинцы с икрою, да и пива корзину. Сидит, бражничает. На славу выпила-закусила.

Пришла домой, даже пасьянс раскладывать не стала – залегла спать и храпела до полуденного солнца.

Купчиха все это время ждала кавалера и так извелась, что… Но нам до купчихи дела никакого нет, нам интересно, как Матрена трапезничала. А Матрена проснулась и шмат сала в рот отправила. Она такая – куска мимо рта не пропустит.

26.05.2021

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ШУРПА

Бока и Боссум разговаривали. А Боссум — злой, как опоссум. Он когда голодный, то всегда злой, как опоссум. И вот их разговор.

БОКА. Прыгыч говорит, что перепрыгнул через скамейку вдоль.
БОССУМ. Надо начистить ему яйца!
БОКА. А Костяныч сегодня шурпу приготовил.
БОССУМ. Ох, как я бы ему яйца начистил!
БОКА. У меня идея получше: пойдем к Костянычу и поедим шурпы.
БОССУМ. А водка у него есть? Ледяная русская водка!
БОКА. Нет, у него ледяная польская водка. Называется «Пан Брыкчинский».
БОССУМ. Сойдет.

Короче, они пошли к Костянычу есть шурпу. По дороге им попался голубь. Он рвал клювом хлебную корку. Друзья и тут не удержались от нотаций.

БОССУМ. Я бы тебе яйца-то начистил!
БОКА. Поддерживаю.
ГОЛУБЬ. За что?
БОССУМ. За твою голубиную породу.
ГОЛУБЬ (обиженно). А что?
БОКА. Засрали весь город, вот что!
БОССУМ. Вас Пикассо придумал. Дескать, голуби Мира. Был бы Пикассо жив, я б и ему яйца начистил.

Тут голубь вынул парабеллум и сказал:
— А за Пикассо, сука, ответишь.
Он не хотел убивать Боссума, он хотел его проучить. Ну и выстрелил ему в лодыжку, только кожицу оцарапал. Потом улетел.

Пришлось друзьям идти в травмпункт. Туда же полиция подгребла. До вечера проваландались. Но уж вечером Бока и Боссум поели шурпы вволю. Водка тоже не осталась без их внимания.

19.04.2017

ПАШКИНА БЕРДАНКА

ПАШКИНА БЕРДАНКА

- Сём-ка я, - подумал Пашка, - пройдусь с ружьецом по лесу.
Он пошёл без гончей, не держал свору, не был охотником, но тут попалась ему на глаза дедова берданка, и захотел он тетеркой полакомиться
- Авось, подстрелю.

Тетерев высокохонько сидит на сосне, которую ишшо царь Пётр Алексеевич для корабельных нужд в том лесу выращивал. Раньше-от там верфь была, а ноне - лес непролазный. Пульнул Пашка в тетерю, да и не попал.

Выходит царь лесной - Михайло Потапыч.
- Ты чего, ирод, расшумелся?
- Вот засажу тебе между глаз патрон - узнаешь.

Русский медведь не робкого десятка.

А происходило то в 70-е, тогда молодежь друг друга по рок-музыке идентифицировала.
- Что слушаешь? - солидно поинтересовался Михайло, угощая Пашку сигаретой Либерос из братской кубинской республики.
- Бобби Диллон мне, допустим, нравится, - держа марку, отвечал Пашка.
- А мне Флоппи-диск.

- А кто это - Флоппи-диск?
= А энто твой предсмертный писк! - расхохотался ведмедь, схватил Пашку за кадык и с мясом вырвал.

16.09.2020

БЭТМЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ

784. ТИМ БЁРТОН, «БЭТМЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ», 1992
25.01.2019, пятничка, 05:35

Вообще я не хотел ничего говорить о второй части «Бэтмена», я смотрел ее исключительно для разгрузки мозга, но вот теперь молчать не могу. Я просто понял, что о продолжении можно высказаться поинтереснее, чем я сделал в предыдущей рецензии (на первую часть). Слушайте, сегодня ночь у меня была просто отменно поганая (наверное, потому я и врубил Cannibal Corpse – клин клином вышибают). Уж скорее бы эта мерзкая ночь закончилась – и это еще одна причина, побудившая меня вооружиться клавиатурой: скоротаю время. Но не будем о грустном. Мне офигенно понравилась вторая часть. Понимаете, вот до сегодняшнего момента я просто не знал, кто такая Мишель Пфайфер. Я видел фильмы с ее участием (любимый «Иствикские ведьмы»), но не знал, кто она. А она Богиня! Блин, куда ж раньше мои глаза глядели?!!

Проработка персонажей – вот что здесь на пять баллов. Пингвин и Кошка! Ну это ж просто праздник! Естественно, Бэтмен на их фоне совершеннейший нуль – и в костюмчике супергероя, и в цивильном платье. Он слишком флегматичен, а вот Пингвин и Кошка холерики. Ну про Дэнни де Вито мы понимаем, что он классный дядька. Однако ж кому вообще в голову пришло, что злодеем будет Пингвин? Вроде, пингвины у нас птицы безобидные и, как сказал бы Шариков, полезные. А впрочем, пингвин ли это? Его могли назвать просто злым карликом – персонаж бы не пострадал. Ох, сколько тут экспрессии, нереализованных надежд, горечи от разочарований, инфантилизма, похоти, жадности и стремления к власти! И все де Вито играет в одно жало – куда до него Бэтмену, который, похоже, вообще ничего не хочет.

Теперь Кошка. Ну ладно, надели на красивую девушку эластичный костюм, дело нехитрое… А вот еще какое хитрое! Тут просто килограмм женственности, плюс умелое подражание грациозным кошкам, плюс почти те же страсти, что бушуют в мозгу мерзкого Пингвина, но только это ж Мишель Пфайфер, она классная тетка, она нас провоцирует, и это ей удается, вот только Бэтмен таращит глаза как губошлеп около пивного ларька… Ему же хуже.

Ну и Кристофер Уокен очень порадовал. Рядом с Пингвином и должен быть такой хитрюга – интересно ведь наблюдать, кто кого перехитрит. Чистый разум против мутанта, а уж в том, что мутанты бывают ого-го какие хитрожопые, Дэнни де Вито нас убедил на все сто.

И вот уж я разошелся с голливудскими поделками и захотел пересмотреть вторую часть «Остина Пауэрса». Почему именно вторую? Об этом непременно отпишусь, если рецензия на Пауэровича созреет в мозгу. Очень на сие надеюсь.

ШУРПА

ШУРПА

Бока и Боссум разговаривали. А Боссум — злой, как опоссум. Он когда голодный, то всегда злой, как опоссум. И вот их разговор.

БОКА. Прыгыч говорит, что перепрыгнул через скамейку вдоль.
БОССУМ. Надо начистить ему яйца!
БОКА. А Костяныч сегодня шурпу приготовил.
БОССУМ. Ох, как я бы ему яйца начистил!
БОКА. У меня идея получше: пойдем к Костянычу и поедим шурпы.
БОССУМ. А водка у него есть? Ледяная русская водка!
БОКА. Нет, у него ледяная польская водка. Называется «Пан Брыкчинский».
БОССУМ. Сойдет.

Короче, они пошли к Костянычу есть шурпу. По дороге им попался голубь. Он рвал клювом хлебную корку. Друзья и тут не удержались от нотаций.

БОССУМ. Я бы тебе яйца-то начистил!
БОКА. Поддерживаю.
ГОЛУБЬ. За что?
БОССУМ. За твою голубиную породу.
ГОЛУБЬ (обиженно). А что?
БОКА. Засрали весь город, вот что!
БОССУМ. Вас Пикассо придумал. Дескать, голуби Мира. Был бы Пикассо жив, я б и ему яйца начистил.

Тут голубь вынул парабеллум и сказал:
— А за Пикассо, сука, ответишь.
Он не хотел убивать Боссума, он хотел его проучить. Ну и выстрелил ему в лодыжку, только кожицу оцарапал. Потом улетел.

Пришлось друзьям идти в травмпункт. Туда же полиция подгребла. До вечера проваландались. Но уж вечером Бока и Боссум поели шурпы вволю. Водка тоже не осталась без их внимания.

19.04.2017

ДАМА С ПОПУГАЕМ

492. АНДРЕЙ ПРАЧЕНКО, «ДАМА С ПОПУГАЕМ», 1988
05.06.2016, воскресенье, 11:44

Ох, как давно я собирался сказать об этом фильме! Тому было две причины; первая: фильм очень классный и вторая: в главной роли Алексей Жарков. Я ведь обещал когда-то подробно отписаться о самых ярких киноролях Алексея Жаркова и худо-бедно о нескольких отписался. Осталась «Дама с попугаем», фильм во всех отношениях замечательный. Ну ладно, поехали.

Прежде всего нужно определиться, как говорить о сюжете. «Дама с попугаем» это фильм с двойным дном, и меня очень тянет раскрыть авантюрную интригу сей нетленки (есть еще и любовная). Но нельзя ее раскрывать: неинтересно будет смотреть тем, кто еще не видел. Поэтому я попробую просто обозначить рисунок роли Жаркова, который предстает здесь в двух ипостасях. И чтобы высказаться туманно, сразу подчеркну, что Жарков играет сперва удачливого и самоуверенного прожигателя жизни, а потом отчаявшегося чего-либо добиться человека; но почему происходит такая метаморфоза, я не скажу.

Итак, на южный курорт СССР прилетает жизнерадостный дядька. Он одет с иголочки, у него водятся деньги, у него дорогой магнитофон, дорогой фотоаппарат, дорогие сигареты и теннисная ракетка. В гостинице уж знают, что приехала выдающаяся личность. Личность любезничает с тетенькой на ресепшене (надо полагать простых смертных эта тетенька отшивает запросто) и отправляется в свой шикарный по советским меркам номерок, где помимо прочего имеется видеомагнитофон. Потом наш дядька эдаким гоголем проходится по пляжу, осматривается и располагается около стайки длинноногих красавиц. С такими шикарными девушками нелегко завести непринужденную беседу даже на демократичном в этом отношении юге. Но дядька такой модный, такой привлекательный (при том, что внешность у Жаркова, как мы помним, отталкивающая), что неприступные красавицы сами с ним заговаривают. А потом купание, ресторан с группой Бригада С на сцене (Гарик Сукачев здесь очень молод и очень нагл), ночное купание, волшебная ночь в объятиях одной из длинноногих, и впереди еще две недели беспечного отдыха.

О’кей. Экспозиция номер два, холодная снежная Москва. Наш дядька пребывает в запущенной квартире, где неуютно и накурено. Он готовит себе скромную картошечку, а очистки скидывает на разложенную на полу газету, потому что помойное ведро уже заполнено до краев и донести его до мусоропровода нет сил. Теперь у нашего героя жизнь именно такая, и неизвестно, как он до этого докатился.

Но мучит его один образ. Там, на юге, познакомился он с очаровательной женщиной, которую длинноногие шутницы прозвали дамой с попугаем за то, что при ней всегда была птичка в клетке. И сильно врезалась дядьке сия дама в память, невзирая на то, что более молодые и красивые дарили его своим вниманием. Нужно выйти из прокуренной квартиры и найти эту женщину! Этим дядька и собирается заняться. И все бы ничего, но под ногами у него постоянно путается чрезвычайно хитрый пацан. И на кой дядька сдался этому пацану? Ну раз тот за ним бегает, значит сдался зачем-то. И когда в финале все ниточки сойдутся вместе, то история дядьки, дамы с попугаем и пацана предстанет перед удивленным зрителем во всей своей трогательной простоте. И сделается тогда тепло на душе, но и появится беспокойство: как они там втроем разберутся? Ничего. Авось, разберутся.

http://kinogrushko.com/andrey-prachenko-dama-s-popugaem-1988.html#more-2707

(no subject)

112.ПЬЕР ПАОЛО ПАЗОЛИНИ, «ПТИЦЫ БОЛЬШИЕ И МАЛЫЕ», 1966
25.03.2014, вторник, 14:05

Ну-с, давайте приступим. Я отменно выспался, настроение бодрое, а на вертушке играет отличнейший альбом от Вилко Джонсона и Роджера Долтри – самый что ни на есть свежак. Песни жизнеутверждающие и греют мое сердце. Ну и радостно еще от того, что наконец-то я собрался писать о Пазолини. Пазолини мой любимый режиссер, а в своих заметках я коснулся его творчества всего два раза. Сейчас я специально выбрал отнюдь не самый известный его фильм. Картина эта относится к тому периоду исканий Мастера, когда он снимал веселые короткометражки с двумя неунывающими парнями – старым зубром Тото и молодым щенком Нинетто Даволи. Сих эксцентриков (думаю, что слово уместно) он и пригласил в полноценную полнометражную картину, задуманную, очевидно, как памфлет. Тото играет папашу, а Даволи – шустрого сынка. Впрочем, папаша тоже по части веселых проказ никому не уступит. Реальность здесь весьма условна, никаким реализмом и не пахнет. Пазолини рассказывает притчу о двух крестьянах, которые неспешно идут по дороге куда глаза глядят и попадают в ситуации разной степени абсурдности. Компанию им составляет самый что ни на есть настоящий Ворон – его играет несчастная птица, которую во время съемок, надо думать, изрядно измучили. То есть это Ворон из крови и плоти, разве что только говорящий по-итальянски. В общем, веселая троица ходит туда и сюда и иллюстрирует смелые взгляды Пазолини на загнивающее буржуазное общество и на то, каким это общество станет, когда на целой планете победит коммунизм. Думаю, для моего доброго читателя не секрет, что Пазолини был заправским коммунистом. Вообще в Италии идеи Маркса и Ленина упали на благодатную почву, но вот не взросли настолько, чтобы люди начали отстреливать буржуев (хотя Красные бригады шороху навели изрядно). Вообще я часто думаю о том, что Пазолини и его другу Бертолуччи чрезвычайно хорошо было ощущать себя коммунистами в капиталистической Италии. Фильмы снимать им никто не запрещал, соленые шутки никто не вырезал, сексуальные сцены никто не критиковал. Овечьего сыра на прилавках всегда было в изобилии, да и добрым вином Бог этот край не обделил. Вот они – Пазолини с Бертолуччи – и жевали овечий сыр, попивали вино и цитировали Ленина. Нет бы им поехать в СССР и взять советское гражданство. Там бы они коммунизм вкурили во всем его блеске. Пришел бы Пазолини к Фурцевой со сценарием «Ста двадцати дней Содома» – она бы его расцеловала от нахлынувшего счастья да еще и пряниками угостила бы! Да и Бертолуччи со сценарием «Последнего танго в Париже» тоже бы не обидела. Но не захотели итальянские интеллектуалы ехать на шестую часть земли с названьем кратким Русь, и сняли они свои нетленочки в таких родных, пусть и капиталистических, Италии и Франции. Но шутки в сторону. Если моему доброму читателю действительно интересно, в каком направлении мыслил великий Режиссер Пазолини в непростом 66 году, картина «Птицы большие и малые» как нельзя лучше поможет в этом деле разобраться. Ну а смотреть на ужимки смешных Тото и Нинетто Даволи всегда весело. Кашу маслом не испортишь, как я уже имел честь выразиться в одной из предыдущих рецензий.птицы