Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

"СЫР"

«СЫР»

Я не случайно взял слово «сыр» в кавычки. Мог бы и не брать, мне эти кавычки на хрен не сдались. Но вы поймете. Итак, мы начнем с упоминания часто встречающегося сна, когда человек от кого-то убегает, но бежать не может. Не получается бежать во сне. Подобный сон приснился Андрею, только там он пытался написать на листе бумаги слово «сыр», и все время вместо сыра выходила совершенно ненужная хреновина. Казалось бы; дошкольник может написать «сыр» на бумаге. А Андрей не мог. Он проснулся, выпил холодного апельсинового сока и обсасывал увиденное в голове. Подошел к столу, взял бумагу и принялся уже наяву выводить «сыр». Но с этими гелевыми ручками сущая беда! В какой-то момент они отказываются работать. Андрей плюнул с досады, а потом ужаснулся: не только во сне, но и в яви «сыр» не написался. А зачем вообще нужно выводить его на бумаге? Читайте дальше.

- Вы бинарная оппозиция, – сказала про супругов Зайцевых Лида.
- А что это? – поинтересовалась Тася Зайцева.
Как на грех на Лиду напал чох, и она убежала прочихаться в ванную комнату. И не ответила. А потом про бинарную оппозицию и вовсе забыли.

Наутро вспомнили.

- Слышь, Жора, – сказала Тася, заправляя сисю в лифчик. – Пойдем к твоему брату студенту Николаше и спросим про бинарную оппозицию. Он должен знать.
- Делать мне больше нечего, – огрызнулся Жора и уткнулся в телефон. Тася пошла одна.
Николаша жил недалеко. Дверь открыла его мама, Тасина свекровь, Полина Игоревна. Николаша второй день отсыпался после экзамена. Пустые пивные бутылки стояли в ряд на подоконнике.
- А нельзя ль его разбудить? – спросила Тася, потому что ей не терпелось узнать, что такое бинарная оппозиция.
- Конечно, нельзя! – сказала свекровь. – Давай я тебе, Таська, лучше борща налью. Только не жадничай со сметаной. Не нужно полбанки в тарелку бухать.
- Мне вовсе неинтересен ваш борщ, – бурно отреагировала Тася, – мне интересна бинарная оппозиция.

- Чур меня! – закричал проснувшийся Николаша.
- Ты чего? – хором испугались Тася и Полина Игоревна.
- Мне семиотика приснилась!
- Вся сразу?!!
- Ага. Вместе с Дерридой и бинарной оппозицией.
- Вот! – подхватила Тася. – Ты нам и расскажи.

А Николаша переполошился не на пустом месте. Вчера он сдавал экзамен, где, как кони и люди, смешались в кучу Деррида, бинарная оппозиция и придуманная эстонскими учеными семиотика. После экзамена он зашел в церковь, купил громадную свечу, поставил ее пред иконой и поклялся больше никогда не иметь дела с подобными субстанциями. Пришел домой, напился пива и уснул. И сквозь сон услышал Тасины слова.

Полина Игоревна отпоила его рассолом и стала обдумывать план дальнейших действий. Она положила разлучить Тасю с Жорой и заново оженить старшего сына. Подходящая кассирша в сетевом магазине давно была присмотрена.

19.09.2020

ЛАММЕ ГУДЗАК

ЛАММЕ ГУДЗАК

Ламме Гудзака схватили посередь ночи, погрузили в машину времени и отправили в наше время, прямо вот в сегодняшний день, в двадцать седьмое августа две тысячи шестнадцатого года. Потому что захотели посмотреть, как старинные либералы будут плясать под дуду современных спецслужб. Нужно было на старинных либералах поучиться, прежде чем к теперешним приступать. Вы ведь не сомневаетесь в том, что Ламме Гудзак либерал? Лучше не сомневайтесь — так решил полковник ФСБ гражданин начальник Ж. А не поверите ему — он вас на ежа посадит и не посмотрит, что вы на каждом углу кричите «Крым наш!»

В общем, прибыл Ламме Гудзак. Осмотрелся и говорит: «Ин ладно, поживу здесь». Ему поначалу решили хороший прием оказать. Придворный пивовар сварил ему настоящего dobbelkuyt’а по рецепту XVI века, который нашел в архиве. Придворный повар приготовил ортоланов, колбасок, каплуна и яичницу из тридцати яиц. А на вечер для Ламме заказали японскую проститутку с пятым размером груди.

Ламме всего этого отведал и говорит: «Хорошо!» — «Нет, не хорошо, — говорят ему. — Мы тут про вас почитали и видим, что вы фламандский националист сиречь фашист. Будем вас перековывать». — «Я ведь не против».

За перековку взялся Реджинальд Иванов, есть такой шельма в органах. Он надел очки и презерватив и взялся за дело. И вот в настоящий момент мы можем наблюдать, что Ламме вычистил шелуху из ушей, сделал на левой груди татуировку — профиль Долорес Ибаррури, а соски проколол духовными скрепами (они ведь как канцелярские скрепки). К тому же он начал носить лабутены, да так ловко, что все московские фифы только диву дались. Ну а то, что он по неосторожности наступил на гитару музыканта Скляра, которую тот беспечно положил на коврик, ведущий в кабинет Самого, ему простили. Что взять с мужика!

27.08.2016

(no subject)

РАДОСТИ ЛАКТАЦИИ

— А какие еще ты истории знаешь?
— Много; я кладезь историй
Она потянулась на простынке.
— Раска-ажи-и!
И я рассказал.
Года два тому в Питере группа хипстеров снимала любительский порнофильм. Назывался «Радости лактации». И вот они пошли снимать одну сценку на Невский. Там нужно было снять, как парень на улице знакомится с девушкой. То есть он просто подходит к ней, знакомится, и они уходят вместе, сценка на две минуты. А на Невском, как всегда, людно. И решили хипстеры свернуть на Караванную, там потише.
Вот они засняли это знакомство и пошли на квартиру, чтобы уже непосредственно приступить к съемкам лактации. Ну ладно.
А когда они снимали на Караванной, мимо проходил очень большой чин, одна из шишек из Министерства Культуры. Но хипстеры его не заметили, а он их не заметил.
Но в кадр он попал. И хорошо так попал — любой из знакомых его бы запросто узнал, ежели б посмотрел любительскую картину «Радости лактации».
И так случилось, что эту картину посмотрел его начальник. Он по долгу службы обязан всю эту пакость смотреть. И подумал он: «Вот ведь мы влипли! Добро б еще обычная порнушка, а тут лактация — тьфу! Взрослые люди — чем занимаются? Уггх». И вот сидит он и думает, как разрулить проблему. А фильм тем временем выложили в сеть и он оказался на многих западных сайтах.
Одно хорошо — в лицо простофилю мало кто знает, он в Министерстве хоть и работает, но особо не светится.
В общем, спустили на тормозах. Понадеялись на русский авось. И до сих пор никто о том не проведал, избежали скандала. Вот так.
— О_о)) Это хорошая история.
— Других не держим.
— Ну поцелуй же меня…

01.02.2016

(no subject)

353. ЖОРЖ ЛОТНЕР, «СМЕРТЬ НЕГОДЯЯ», 1977
15.08.2015, суббота, 02:19

Эх… Ну вот странно: фильм «Смерть негодяя» не ахти, но посмотреть его мне было необходимо. Поглядеть хотя бы, как Ален Делон играет в паре с Клаусом Кински. Клаус Кински здесь как свадебный генерал, играет значительную фигуру, но роль сама по себе ничтожна. Да и Делон недалеко ушел. Не люблю вообще-то, когда он играет хороших людей. Внешность все ж у него для этого слишком порочная. А здесь герой крайне положительный. Лезет куда не надо, огребает, но упрямо гнет свою линию. Нет, Делон здесь не полицейский. Занимается политикой. Собственно, смысл картины к тому и сводится, что честным людям в политике делать нечего. Спасибо вам, Жорж Лотнер, сами бы мы не догадались.

Я с сарказмом пишу, конечно. Голова, понимаете, болит, а в картине я разочаровался. Но это мои проблемы, не хочу никого напрягать… Давайте поищем у фильма достоинства. Их тут три, это актрисы Мирей Дарк, Орнелла Мути и, что мне особенно отрадно, Стефан Одран. Стефан Одран я просто обожаю. И это при том, что здесь она играет женщину спившуюся, потерянную и от этого не привлекательную. Но вот Одран может себе это позволить. Она наверняка знает про себя, что конкуренток у нее здесь нет. Поэтому и не стремится изобразить роковую обольстительницу. В картине она немного не алё, зато по жизни — Королева. Так что расклад в ее пользу.

Ну, разумеется Мирей Дарк и Орнелла Мути тоже прекрасные женщины. Они, разумеется, тоже здесь как нельзя ко двору. Однако ж разыграться им как следует не удается. Не очень удачен сценарий. Вроде бы это такой политический боевичок с некорректным подтекстом, а с другой стороны — картина сугубо развлекательная. Вот, к примеру, герой Делона три раза попадает в ДТП и все три раза на нем ни царапины. Он что, заколдованный? Или еще — недоброжелатели ходят вокруг него косяками, но все они какие-то вежливые. Не решаются до поры пускать в ход оружие, хотя сами же устраивают эти ДТП. Но уже через минуту экранного времени любезничают с Делоном и прозрачно намекают, что, дескать, надо, надо Делону пойти на сделку. Видать, и впрямь не понимают, с кем связались.

А связались они с нехилым суперменом. Делон супермен в любой своей ипостаси. Опять же он более убедителен, когда играет преступников. (Фильмы Висконти и Антониони в расчет не берем, то совсем другая история.) А ведь тянуло Делона всю дорогу сыграть хорошего парня. А как ты с таким красивым лицом будешь хорошим? Но пытался, пытался Делон выставить себя то примерным семьянином, то неподкупным полицейским. Во второе поверить еще можно, хотя и неинтересно это, а в первое уж совсем не верится, увольте. Все же Делон из фильма в фильм тянет одну и ту же роль. Ну не Евстигнеев он и не Джек Николсон. Зачем же себя насиловать? Впрочем, хозяин — барин.

http://kinogrushko.com/zhorzh-lotner-smert-negodyaya-1977.html#more-1425

(no subject)

СКАЗКА О РЫЖЕМ И ЦЫГАНЕ

Жили купец и купчиха. Был у них сын Анастас. Вот Анастас вошел в возраст, и решили родители отправить его в мир. Дали ему денег, а на прощание сказали:
— Торгуй, сынок, приумножай богатство. Только помни: никогда не связывайся с рыжим человеком. И с цыганом тоже не связывайся. Ну, иди с Богом.
И пошел Анастас в Кишинев на ярмонку.
А там чего только нет! И главное: леденцы — петушки на палочке. Ну и вообще: скотина, пороси, шелка, жостовские подносы.
Вот подходит к Анастасу человек в шапке.
— Ты ведь негоциянт?
— Азъ.
— А какова негоция?
— Хочу книжным бизнесом заняться.
— Слухай! Есть тираж Кастанеды. Хипстеры с руками оторвут! Оптом продам за пять золотых флоринов!
— Поглядим, — важно отвечает Анастас. — А это вон что у тебя за пазухой?
— А энто графический роман. Про вампиров. Автор Женька Бирюза, а рисунки Макара Кинжалова.
— Погодь, они цыгане, что ли?
— А то!
— Нельзя. Не могу. Нельзя мне с цыганами да с рыжими.
— Да ты погляди на фолиянт! Вона какие рисунки!
Глядит Анастас, а там и единороги, и рыцари, и феи… Сказка!
— Ладно, беру книжицу!
Заплатил дядьке, тот дал ему книжицу и ушел. И видит Анастас: снял он шапу, а там волосья рыжие.
«Ну всё, пропал!» — думается Анастасу.
Подходит к ему городовой с шашкой и просит предъявить тугамент. Тугамент есть. А что за книжица? Глядь — а книжица в руках у Анастаса превратилась в норвежского лосося.
— Сейчас к Путину отведу, он тебя выпорет! — грозится городовой.
Достал тогда Анастас последние деньги и отдал городовому, чтобы тот его отпустил с миром. К Путину-то ой как боязно иттить!
И вот скитается наш Анастас, голодает и в Новгороде встречает старичиллу. А старичилла говорит:
— Заграница нам поможет.
И дает Анастасу бочку эстонской сметаны.
Ест Анастас сметану, аж за ушами трещит. Аж по пояс в бочку влез. Аж весь в бочку провалился. Там и потонул. (Старик-то был Ян Потоцкий!)
А вот ежель б он не побоялся и к Путину пошел бы, то ничего этого не было бы. Путин добрый и хороший, разве не так?

08.08.2015