Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

ПРОЩАЙ, ЭММАНУЭЛЬ

1109. ФРАНСУА ЛЕТЕРРЬЕ, «ПРОЩАЙ, ЭММАНУЭЛЬ», 1977
19.19.2021, воскресенье, 03:42

Слушаю вот сейчас забойный альбом L7, размышляю над тем, что кое-кому не нравится, когда пишу рецензии не по делу – то есть, упоминаю названия групп, названия съеденных блюд и вообще развожу какой-то лытдыбр. Но, поверьте, нет ничего скучнее, чем излагать сюжеты фильмов, пытаясь изо всех сил миновать спойлеры. Самый кайф это раскрывать глубинные смыслы, но и тут свои издержки: на смыслах чревато поднатореть, а тогда и о стихах, в которых муха села на варенье, можно пустословить абзацами; мне же сие претит.

Накануне я получил хороший гонорар и решил, что побалую себя малость – не всё ж яйцами вкрутую питаться. И заказал я по интернету две порции бараньего шашлыка и одну порцию бараньего плова. Для любимой мамочки выбрал ризотто и салат Цезарь. В холодильнике между тем лежало пол-арбуза. Не красота ли? Прав был Дима Быков, когда сказал, что люди больше всего любят читать про вкусную еду и про секс.

Ну типа того. Про еду я отчитался, а рецензируемый фильм называется «Прощай, Эммануэль», там худосочные и стройные люди настолько секс уважают, что плов не кушают, пивчагу не пьют, а только и делают, что бегут вприпрыжку по пляжу, сверкая ягодицами. И происходит сие на Сейшельских островах, и есть там дальние необитаемые острова – и персонажи плывут туда на яхте по морю-окияну, и опять-таки секс без перерыва, про который группа Мальчишник пела, что это мило.

Сюжет тоже есть, есть даже любовь и ревность, есть экзотика, есть дольче вита и музыка Сержа Генсбура. Фильм снят в 1977 году, тогда у всех главных панк-групп первой волны по классическому альбому вышло. Нет бы девчонкам на Сейшелах станцевать пого под «White Riot» The Clash. Но девушки танцуют томные танцы, в процессе которых оголяют то крылышко, то ножку. Красивое кино, друзья. И Сильвия Кристель вау!

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

342. ЛУИДЖИ КОМЕНЧИНИ, «БОЖЕ МОЙ, КАК НИЗКО Я ПАЛА!», 1974
21.07.2015, вторник, 19:38

Месяц назад, 22 июня 2015 года, в Италии скончалась одна из самых красивых актрис европейского кино, Лаура Антонелли. Ей было 73 года. Я узнал об этом случайно, заглянув в Википедию. Я всегда очень любил смотреть фильмы с участием Антонелли. Она много снималась в незамысловатых итальянских комедиях, а в 1976 году сыграла главную роль в «Невинном», последнем шедевре Висконти, да так убедительно, что с тех пор никто не сомневался в ее высоком даре. Фильм Луиджи Коменчини «Боже мой, как низко я пала!» это эротическая комедия. Вообще итальянские эротические комедии довольно грубы, разве что откровенных сцен в них всегда немного… Но Луиджи Коменчини это не Серджо Мартино, он взял планку повыше. Его картина на редкость изящна и близка, скорее, к французским образцам.

Изящный француз здесь тоже присутствует. Это Жан Рошфор, играющий ловкого обольстителя. Другого обольстителя играет Микеле Плачидо. Ловеласам есть откуда взяться: сейчас я обозначу сюжет, и вы увидите, что без них обойтись было трудно. Итак, начало XX века, на острове Сицилия играют свадьбу: прекрасная Эуджения (Антонелли) выходит замуж за какого-то козла. Новобрачные ждут первой ночи и вот уже хотят приступить к делу, но тут лакей приносит телеграмму. Выясняется, что молодожены брат и сестра. Полный облом. И вот муж-брат решает, что его жена-сестра останется девственницей до смерти. Решение разумное, потому что кругом католическая Италия, развестись нельзя, и вообще ничего нельзя. Ну, мужу-козлу, конечно, можно. Однако речь здесь не о нем, а о прекрасной Эуджении, которая с ума сходит от вожделения к мужчинам. Вдобавок к этому все вокруг увлекаются модным писателем Габриэле д’Аннунцио. Все читают его книги, в которых он провозглашает свободу плоти и призывает нарушать запреты. Такова завязка.

По иронии судьбы два года спустя Антонелли снялась в том самом «Невинном» Висконти, которого он сделал по одноименному роману д’Аннунцио. Так что идеи о преодолении запретов она впитала вполне. Я, к сожалению, не знаком с биографией Антонелли, лишь знаю скудные факты, вычитанные в Википедии. Но и этих фактов достаточно, чтобы понять, что в жизни она хлебнула с лихвой… Я любуюсь ее героинями, которых она воплотила на экране. Мне не нужно знать, была ли она стервой или добродушной красоткой. В кино она могла быть и такой и эдакой. Бог наделил ее красотой, но со временем красота ушла (в Википедии написано, как именно). Она так и осталась символом безумных 70-х, когда и литература, и живопись, и музыка, и кино были значительно откровеннее и смелей, чем в наше политкорректное время. Жалеть о тех временах глупо, но впитывать ту атмосферу нужно, потому что мы слишком закрепощены и это не идет нам на пользу. Впрочем, всяк живет как хочет. И еще. Я не могу сказать, что меня потрясло известие о смерти Лауры Антонелли, все же я не до такой степени чувствителен. Но коль скоро ее уж нет на свете, хочется верить, что она сумела прожить бурную и интересную жизнь. Такие дела.

КАК ДЯДЯ СЕВА ВЫМЫЛСЯ В БАССЕЙНЕ

КАК ДЯДЯ СЕВА ВЫМЫЛСЯ В БАССЕЙНЕ

Лида приподняла голову с подушки и сладко зевнула. Муж еще спал. Вчера на террасе их трехэтажного домика шла гульба – делали барбекю, пили коньяк и сухое белое. К ним приехал погостить дядя Сева – старый друг Лидиной мамы, которого Лида помнила и обожала с трехлетнего возраста. В детстве она была немножко влюблена в дядю Севу – он учил ее играть в японского дурака и умел рассказывать интересные сказки. Теперь же Лиде было двадцать четыре года, она была замужем, была на четвертом месяце, и ей было очень приятно от того, что дядя Сева вырвался на недельку из Кинешмы.

Накинув халатик, Лида подошла к окну. А вот и дядя Сева. В одних плавках он стоял в саду возле бассейна. Солнце уже выглянуло и начинало жарить. В этом году было отчаянно жаркое лето. Лида с интересом наблюдала за дядей Севой. Она отметила, что для своих сорока семи лет он подтянут, что у него нет живота… Тут дядя Сева снял плавки, и Лида увидела, что его ягодицы крепки и выпуклы – на зависть иным молодым парням.

Дядя Сева нырнул в бассейн и проплыл туда и обратно. Лида с восторгом за ним наблюдала. Потом он встал во весь рост, так что вода пришлась по пояс, и протер мокрыми ладонями подмышки. Подмыл жопу и хозяйство. Умыл лицо. Он явно перепутал бассейн с душевой кабинкой. Он стоял неподвижно, и Лида догадалась, что он мочится в ту воду, в которой она плавала каждый день. Потом он вылез, промокнул рожу плавками, натянул их на жопу, сел в шезлонг и откупорил бутылку холодного пива.

И вот после этого Лида навсегда перестала восхищаться дядей Севой. Противный старик! Она с нетерпением ждала того дня, когда он соберет чемодан и свалит на хуй.

06.09.2021

ЛЮБОВЬ ПОД ВОПРОСОМ

1094. АНДРЕ КАЙАТ, «ЛЮБОВЬ ПОД ВОПРОСОМ», 1978
08.08.2021, воскресенье, 14:58

Наверно, многие олдскульщики полагают, что хорошо воскресным днем поглядеть кинцо, где Анни Жирардо играет полицейского комиссара, а потом под музыку Black Flag строчить рецензию. Я тоже так думал. А ведь скучноват фильмец-то. Ну ладно. В чем суть? Я уж сразу к сути перейду, чтобы потом далеко в лес не звбредать. Совершено убийство богатого дядьки. Следователь (Анни Жирардо) прекрасно чувствует ситуацию: у дядьки остается молодая вдова, у вдовы есть любовник… В общем, мотивы ясны. Некоторые улики тоже говорят не в пользу вдовы с любовником. Их, кстати, изображают Биби Андерсон и Джон Стейнер. И вот Анни Жирардо с обреченно-усталым видом (эта маска ей очень подходит) копает под влюбленных. НО!!!

Любовник не кто-то, а подчиненный Соединенного Королевства. Он берет и уезжает в Великобританию. Там своя полиция, свои прокуроры и адвокаты. Они не обязаны соглашаться с француженкой Жирардо. Много разных нюансов во французской и английской судебных системах. Во Франции по старинке гильотину лелеют, а в Британии смертная казнь отменена… Между тем Анни Жирардо приходит в себя. Дело начинает ей представляться в другом свете, свидетели дают противоречивые показания, прокурор (Мишель Галабрю) тоже путается под ногами, ну и товарищи из Англии выказывают недовольство.

Такая вот круговерть, построенная на эмоциях и бюрократии. Потом всё выясняется. Становится ясно, что ошибки неизбежны даже если все улики налицо. Но… скучно, барышни. Разве что на игру Жирардо с Андерсон полюбоваться. Я вовсе не считаю, что старое кино скопом устарело из-за современных ритмов и так далее, но конкретно это кино – да, устарело. И тем не менее я вновь готов нырнуть в фильмы пятидесятилетней давности и отрыть там крутые жемчужины. Сегодня не получилось, но это не беда, как русский мужик в старину говаривал.

Эх, определенно Филиппушки Нуаре нашей Анни Жирардо не хватило!!!

ШАМПАНСКОЕ

ШАМПАНСКОЕ

Да что ж ты за кавалерист, коли дюжину шампанского опростать не в силах?!! Вот я кавалерист! Я, слава богу, на параде в честь водворения Александра Павловича, который потом в Таганроге почил в Бозе… То есть не сойти мне с места, ежель совру. Пригнали нам воз шампансква! Дул я его и дул. Потом сцал в урыльнике, его мужики из досок сколотили натурально. И снова дул. Саблей по пробке чпок! – как ни бывало шести сотен бутылок. Вот не сойти мне с места!

И впрямь – поручик Секс Тургенев не сошел с места, ибо безбожно лгал. Лгал подобно королю Джакомоне из сказки про Джельсомино. Но пытливый читатель уж хочет спросить: А почему его зовут Секс? Дюже странное имя. Отвечаю с великой охотой: Секс это имя древнегреческого бога, который покровительствовал… нет-с, отнюдь не плотской любви, а гончарным делам, а если конкретнее: ночным горшкам. Довольны? Поняли теперь, кто такой Секс? А если не верите – в Википедии есть статья с цитатами из Угля Уддымпб. Уддымпб это тоже интересная фамилия. Ее носил первый советник Карла Великого. Однажды он плюхнулся с лошади в бочку с капустой, и только высунул оттель голову, как голову сию Карл Великий и снес бердышом, потому что его вассалы не смели показывать неряшливость в координации.

И тогда отрубленная голова сказала: Уддымпб! А боле уж ничего не сказала, умолкла. Но посмертно присудили ему фамилиё Уддымпб. А Угль Уддымпб его прямой потомок.

Красива река Потомак в Северных штатах Америки. Там проезжал кавалерийский отряд сержанта Джексона, и лошади пили из Потомака воду. А людям своим Дженкин пить воду не разрешал – кавалеристы пьют только шампанское. Что? Я оговорился? Один раз назвал сержанта Джексоном, а потом Дженкиным? Пустое! Шампанского мне красоулю! А вы знаете, что такое красоуля? Это чаша такая здоровенная. Вот помню лежал я в кровати с баронессой фон Хрюш, и она в процессе интимных забав заполнила мне красоулю своей сисей. Вымочила сисю в шампанском. Мы, кавалеристы, горазды на экзерцисы. Кто мы?

Я вот Арлекин Рамбавиуг.

24.07.2021

КАК Я СНЯЛ ДЕВУШКУ

КАК Я СНЯЛ ДЕВУШКУ

Я подошел к красивой девушке на Троицком мосту и спросил:
- Простите, у вас не найдется картона?
И вот оно женское любопытство! Вместо того, чтобы послать меня (грязного и небритого) подальше, она сделала круглые глаза и сказала:
- Но зачем вам картон?
- Я хочу смастерить китайского дракона. Это мое ремесло.
Она прифигела от того, что встретила чувака столь экстравагантной профессии; знакомство состоялось; ее звали Лиза.

Я, разумеется, пригласил ее тут же к себе – смотреть драконов. Мы пришли в мою холостяцкую конуру, она покосилась на обшарпанные стены и проворковала:
- А где дракончики?
- Подождите! У меня есть китайские туфельки малюсенького размера. На китаянок они налезают, а на вас, держу пари, не налезут.
- А вот ни фига! У меня очень маленькая ступня!
- Проверим?
- Давайте!
- Но у вас под джинсами колготки, а туфельки надо на голые ножки надевать. Сейчас я выйду на кухню, а вы колготочки снимайте – и джинсы поверх. А я пока туфельки принесу.

Никаких туфелек у меня и в помине не было!

Разумеется, я выскочил из кухни, когда она еще не успела натянуть джинсы. Она была в трусиках.
- Пардон, – сказал я и как бы нечаянно плеснул ей на трусики кока-колу из банки.
- Пардон – сказал я еще раз и принялся оттирать пятно. Фактически я тер ее письку. Она мгновенно увлажнилась, и нам обоим стало понятно, что секс неизбежен.

И это был прекрасный секс! А дракончиков и туфельки она так и не увидела. Но все равно осталась довольна.

06.01.2020

ЛИЦОМ К ЛИЦУ

1060. ИНГМАР БЕРГМАН, «ЛИЦОМ К ЛИЦУ», 1976
20.05.2021, четверг, 21:40

Ох, зайцы мои и мыши и бегемоты… Навеселе я слегка, а фильм Бергмана растянул на три дня, но всё усвоил. Потому что я ведь тоже бываю чем-то занят, помимо Кинодневника. Всё, в сторону лирику! Бергман, может, и лирик, но он иногда так ухватит тебя за яйца, что хоть беги куда глаза глядят. Так вот. В фильме «Лицом к лицу» он еще сравнительно добр. Это вам не «Змеиное яйцо» и не «Из жизни марионеток», про которые я не писал, потому что тупо страшно их пересматривать. Данный фильм это такой «Час волка» лайт. Про женщину в полном соку, у которой кризис. И откуда Бергман так хорошо про внутреннее состояние женщин знал? – хрен его разберет…

А тут у тети (Лив Ульман) по полной программе нескладуха. Муж у нее говнюк, любовник – ну этот пока не понятно, но, скорее всего, тоже говнюк. Дочь у нее засранка, мерзавка, эгоистка. Бабушка у нее ласковая, но это сейчас, а в былые годы она внучку в сортире на ночь запирала. Но это НОРМАЛЬНО, понимаете? Раньше ведь времена были жестче. Вот саму бабашку в детстве, небось, розгами по жопе секли. Потом она похоронила детей, и у нее внучка на воспитании. А времена-то не толерантные! Поэтому бабушка как человек старой закалки и запирала внучку в туалете. Внучка выросла, стала психиатром. На дворе 76-й год. В Европе сексуальная революция. Посему дочка у героини и выросла самостоятельной засранкой. А у героини кризис, и про любовника (Эрланд Юзефсон) она не понимает – мудак или нет, но, скорее, мудак. А у нее галлюцинации, между прочим…

Вот она и выкарабкивается сама, потому что ни муж, ни любовник, ни дочка, ни бабушка помочь не могут. Вот такая загогулина. Но картина вообще о том, что все-таки надежда есть. Есть, понимаете, надежда у хомо сапиенс. Это важно, ибо не всегда так у Бергмана. В общем, хороший фильм. Может, кто и поглубже копнет.

АД

1057. КЛОД ШАБРОЛЬ, «АД», 1994
11.05.2021, вторнеггг, 05:00

Этот фильм Клод Шаброль снял, отталкиваясь от замысла Анри-Жоржа Клузо; последний снимал картину с таким же названием в 1963-64, но так и не окончил. У Клузо должны были играть Роми Шнайдер и Серж Реджани, много материала сохранилось – теперь об этом снят полудокументальный фильм. Но вот что интересно: не только задумкой Клузо вдохновился Шаброль. У Луиса Бунюэля в 1953 году вышел фильм о патологически ревнивом муже; называется «Он». Шаброль, разумеется, картину видел и довольно много из нее процитировал. Но давайте обратимся к сюжету.

Некий француз пятнадцать лет копил деньги и наконец открыл отель на Южном побережье. И тут же женился на молоденькой красотке (Эммануэль Беар). Она, ясное дело, неспроста выскочила за него замуж – трудолюбивый, рачительный, при деньгах, притом симпатичный и моложавый. Но не знала она… Не знала она, что в некоторых случаях мужская ревность обращается клиническими симптомами. У них родился здоровый сын, у них приятные постояльцы в отеле, им бы жить и радоваться, но муж постепенно превратился в параноика. Галлюцинации, навязчивые идеи, нечеловеческие страдания… А жена рядом живая, ей такое терпеть нелегко, но приходится. Она ведь как поначалу думает? Ну да, с завихренями муженек, а как я от него уйду? У него бизнес, отель, он меня полностью содержит. И глупо с ее стороны так думать – уходить надо было сразу.

Ну вот. Шаброль в картине щедро мешает реальность с видениями, делает всякие хитрые наплывы, показывает как бы изнутри трагедию психически больного человека. Фильм от того кажется довольно неуютным, но спасает солнечная радужная атмосфера. На контрасте с мужем прекрасно смотрится приветливый французский пейзаж; некоторые постояльцы отеля показаны с юмором. Плюс ослепительная внешность Эммануэль Беар, про чью героиню так и не ясно – был повод к ревности или нет. В общем, Шаброль как Шаброль; говорит о невеселых вещах, но жизнелюбие свое скрыть не может. Такие дела.

ТАЙНАЯ ЛЮБОВНИЦА

1046. КАТРИН БРЕЙЯ, «ТАЙНАЯ ЛЮБОВНИЦА», 2007
14.04.2021, среда, 10:07

Отголоски галантного осьмнадцатого столетия не дают кое-каким кумушкам из сего полотна покоя. Ох до чего же любопытны кумушки! Как они любят сплетни и интриги! Как они благодарны судьбе за то, что их молодость пришлась на галантный век. Они так и говорят: «Мужчины о ту пору были так распутны, что мы, к счастью, не остались старыми девами». Но на повестке дня век девятнадцатый. В поле зрения кумушек попадает красавчик-дворянчик, надумавший жениться. Но как?!! Как ему жениться, если у него многолетняя связь с известной куртизанкой! Уж это такая куртизанка, что прям святых вон выноси. Жгучая испанка с грубыми манерами, от которых мужчины теряют голову. А он жениться надумал! Ну это мы еще посмотрим!

Роль роковой брюнетки исполняет Азия Ардженто. Она играет одну из тех прелестниц, которые ни с кем не будут делиться добычей, даже если им самим она не нужна. В общем, воплощение страсти в чистом виде. А там где страсть, там и коварство. И кумушки уж знают такой ее нрав и смакуют предстоящую драму. А красавчик-дворянчик тешит себя какими-то иллюзиями, не понимая, сколь длинное жало у его тайной любовницы.

Это второй фильм Катрин Брейя, что я увидел, и теперь я уж наверное знаю, что буду с жадностью смотреть ее картины и дальше. В африканских страстях она дока.

А начинается эта история с жадного поглощения неким пожилым господином куриной мякоти. Он жрет курицу и вздыхает о том, что из всех наслаждений ему, старику, осталось только чревоугодие. И самое классное, что играет господина Майкл Лонсдэйл – звезда фильмов Трюффо, Маля… засветился он и у Бунюэля. Я был несказанно рад его увидеть. К тому же я попал под очарование Азии Ардженто и вычитал, что она одна из тех, кого домогался (и преуспел) Харви Вайнштейн. Вот такая история.

АВАНТЮРИСТ

АВАНТЮРИСТ

XVIII век, Россия. По кряжистой дороге волочится карета. В ней четыре пассажира. Антон Петрович Скоморохов, его жена Евгения Самсоновна (36 лет) и дочь Кристина Антоновна (16 лет). Четвертый – невесть кто, незнакомый им мущщина, звать Григорием.

ГРИГОРИЙ (достает фляжку). Разрешите мне, любезный спутник…
СКОМОРОХОВ. Граф Антон Петрович Скоморохов.
ГРИГОРИЙ. Моя фамилия Каледонский… Драгоценнейший Антон Петрович, я возвращаюсь из аглицких земель, где был с наиважнейшей, но и секретной миссией; так вот – у меня тут бренди, чудесный аглицкий напиток. Разрешите мне угостить вас и ваших дам.
СКОМОРОХОВ. Но… Где мы раздобудем бокалы?
ГРИГОРИЙ. А у меня вот малюсенькие жестяные рюмочки – работа лондонского златокузнеца Вильяма Беркли. Вы позволите налить вам? Холод идет сквозь щели, а бренди разольется по жилам, и будет вольготно-с.
СКОМОРОХОВ. Сделайте одолжение, господин Каледонский.

Григорий вручает пассажирам по полной рюмке.

СКОМОРОХОВ. За что же выпьем?
ГРИГОРИЙ. За славного русского богатыря Александра Васильевича Суворова! Вот уж кто утер нос всем заморским воеводам, не так ли?
КРИСТИНА. Ой, да!
СКОМОРОХОВ. Да-с, родит земля русская новых Цезарей и Македонских. За Александра Васильевича!

Все выпивают.

СКОМОРОХОВ. А я, мамочка Каледонский, предложу вам первейшего сорочинского табаку. Сделайте милость, это с донником. (Достает рожок.)
ГРИГОРИЙ. Благодарен премного. (Нюхает табак.) АПЧХИ!
СКОМОРОХОВ. АПЧХИ!
ГРИГОРИЙ. Апсик-с!
ЖЕНА СКОМОРОХОВА. А позвольте полюбопытствовать, милейший друг Каледонский, откуда вы родом?
ГРИГОРИЙ. Из тверской губернии. У моего папеньки, чтоб не соврать, восемь тыщ душ, но я, презрев праздную жизнь, учился делу инженерному и морскому. Теперь что ни месяц, хожу к матушке-государыне с докладами или разъезжаю по иноземным государствам с чрезвычайными поручениями.
КРИСТИНА. Ах!
СКОМОРОХОВ. Вы и теперь в Санктпетербург?
ГРИГОРИЙ. Да-с, весьма. Завтра ввечеру буду на аудиенции у графа Орлова.
СКОМОРОХОВ. Высоко метите, господин Каледонский!
ЖЕНА. Оставь, Антоша.
СКОМОРОХОВ. Да что ты, Женя!
ЖЕНА. Скажите лучше, господин Каледонский, вы женаты или же супротив того в холостяках?
ГРИГОРИЙ. В холостяках-с. А не испить ли нам еще по одной?
СКОМОРОХОВ. Охотно.

Григорий разливает бренди.

ГРИГОРИЙ. Теперь давайте, Антон Петрович, выпьем за драгоценную вашу половину. Справедлива народная сказка, в коей русский мужик преподнес некоей барыне гусиную жопу-с. У вашей женушки столь обширный усест, что я сейчас велю вознице сделать остановку и займусь рукоблудием где-нибудь у березы.
ЖЕНА. Ах! Ха-ха-ха! Мерси за комплимент!
СКОМОРОХОВ (довольный). Что есть, то есть. У моей Женьки жопа как два костромских калача.
ЖЕНА. Однако ж, господин Каледонский, не век вам холостым ходить?
ГРИГОРИЙ (грустно). Вот и матушка-Екатерина мне иной раз попеняет: дескать, сыщи себе невестушку, шалопут.
КРИСТИНА. Ах!

Неловкая пауза.

ГРИГОРИЙ. Позвольте тогда уж после третьей рюмки (разливает) сказать вам честно: еще Вольтер доказал, а за ним и Дидерот, что природные эфиры горазды дарить нам мгновения, в которые решается вся наша жизнь.
СКОМОРОХОВ. (со значением). Да, я такое читывал.
ГРИГОРИЙ. И сейчас именно такое мгновение! Я влюбился в вашу дочь, Антон Петрович! Я изволю делать ей предложение моей твердой руки и встревоженного прелестями сердца.
КРИСТИНА. Ах, я согласна!
ГРИГОРИЙ. Задам лишь один вопрос. Вы девственница? Не случалось ли вам шалить на зеленой лужайке с каким-нибудь кузеном-с?
ЖЕНА (воодушевленно). Истинная девственница! И я даю свое согласие!
СКОМОРОХОВ. И я со своей стороны…
КРИСТИНА. Ох!
ГРИГОРИЙ. В таком случае дайте мне взаймы рублей восемьсот и желательно золотом.
СКОМОРОХОВ. Извольте. ( Отсчитывает деньги).

Григорий стучит в стенку кареты. Карета останавливается.

ГРИГОРИЙ. Пойду насру добрую мужицкую кучу. Я мигом!

И исчезает навсегда.

Довольный Скоморохов говорит:
- Вот и пристроена наша дочь. А он славный малый!
ЖЕНА. Душка!
КРИСТИНА. Уау! Вау! Ё!

К О Н Е Ц

09.04.2021