Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

338. АМОС КОЛЛЕК, «БЕЗУМИЕ УЛИЦ», 1986
16.07.2015, четвергъ, 02:56

Я очень люблю, когда персонажи из двух заветных миров сходятся в одной точке. Сейчас поясню. Есть мир англоязычной поп- и рок-музыки. Есть мир европейского интеллектуального кино. Оба для меня заветные. И вот они пересекаются. Как? Да очень просто. Режиссер Амос Коллек снимает фильм «Безумие улиц». А в главных ролях Ханна Шигулла и Дебби Харри. Ну, вы знаете, Шигулла — звезда фильмов Фассбиндера и Годара и т.д., а Дебби Харри — лидер и вокалистка группы Blondie. (Немудрено, что Blondie сейчас у меня на вертушке.) Это просто отлично, что две клевые девчонки поработали вместе. Результат — ненавязчивый и остроумный фильм про дикий город Нью-Йорк и про то, какие чудеса порой там случаются.

Вообще «Безумие улиц» это предтеча. Придет время, и на экраны выйдет культовый «Большой Лебовски», многое в котором взято именно отсюда. «Безумие улиц» до столь шикарного уровня еще не дотягивает, но это не беда, как в старину русский мужик говаривал. Итак… Ханна Шигулла играет неудачливую писательницу немецкого происхождения. Все у нее валится из рук. Работы нет, денег нет, мужика нет. А кругом, понимаете, Нью-Йорк, центр американской мечты и все такое. Но на сей раз американская мечта идет куда подальше. Наша писательница непостижимым образом втягивается в нехорошую заварушку. На этом деле она неожиданно богатеет, и мечты начинают потихоньку сбываться. Прямо как у Емели из сказки «По Щучьему веленью». То есть всё в обход американским клише. Не трудом, но просто так получает героиня нехилый куш. И вот начинаются приключения.

Приключения вполне в духе аморального и слетевшего с катушек Нью-Йорка. Того самого города, где чуваки из группы Velvet Underground отрывались на вечеринках Энди Уорхола, а позже чуваки из группы Ramones вернули миру первобытный рок-н-ролл. Да, это именно тот Нью-Йорк. Ты идешь по улице и садишься выкурить сигарету на крыльцо любого понравившегося дома. Ты жрешь гамбургеры в забегаловках. Ты одалживаешь газету у случайного прохожего просто для того, чтобы пробежать глазами гороскоп. Случается, здесь стреляют… Бомжей, пушеров и шлюх здесь больше, чем добропорядочных граждан. Этот город как грязноватый янтарь с мухами внутри. И то верно — люди мрут, как мухи, а сам город сверкает подобно драгоценному камню. И фланирует по этим улицам загадочная Лулу (Дебби Харри), и всякое здесь может случиться.

Ну вот. На сей раз я особо разглагольствовать не буду. Очень славный фильм. Если любите всех этих «Больших Лебовски» и прочих «Бешеных псов», право слово — найдите время, посмотрите, откуда ножки растут.

ЖЕНИХ И НЕВЕСТА

ЖЕНИХ И НЕВЕСТА

Есть во Владимирской области село Барское-Татарово. Живет там с самого рождения русский писатель Борис Парамонов. С тех пор как жену схоронил, живет бирюком; дочка же его, Настена, уехала учиться в Нижний Новгород. Но вот случился у Парамонова юбилей и зазвал он к себе на праздник разных друзей, был среди них и Виктор Адамович Брыкчинский. Гуляли весело, а еще Брыкчинский познакомился с Настей.

Такую он себе и искал. Слегка за двадцать, крепкая русская девчонка с поволокой в глазах. Долго ухаживать не пришлось, и вскорости Брыкчинский вновь навестил бирюка Парамонова и напрямки спросил, будет ли тот его тестем.

Кулак у Парамонова тяжелый, одначе до кулака не дошло. Старику польстило, что такая птица как Брыкчинский его разрешения испрашивает. Но нужно было повременить со свадьбой, потому что Виктор Адамович строил себе большой дом во Всеволожске и деньги на строительство шли. Впрочем, Настю он увез в Санкт-Петербург, подарил ей кольцо с бирюзой, и покамест они жили гражданским браком.

Потом уехали во Всеволожск; дом был готов. Смотались в Турцию. Поперву души друг в друге не чаяли, любили лежать под одеялом и ворковать как голубки.

Вот в одну из таких ночей Брыкчинский и сказал, что не худо бы в новом доме что-то вроде вечеринки для своих устроить. Вакула-Нищий, вон, давно интересуется, что за невеста у Виктора Адамовича. Пригласим его с женой, а еще пригласим оператора Женю и тоже с женой, они люди хорошие. Настя согласно помурлыкала.

- Интересный тип этот Вакула-Нищий, – сказал Брыкчинский. – У него одни бабы в голове, но и семьянин крепкий, и друг хороший.
- Да, – отозвалась Настя. – Чудно все-таки у них устроено.
- У кого «у них»?
- Ну у евреев.

Тут Брыкчинский немного осерчал. Не любил он такого неприкрытого охальничества. Но не выбить из русского человека особого отношения к евреям. Нет русским покоя от того, что живут бок о бок с евреями, и Настена не исключение.

- Ты смотри у меня, – строго сказал Брыкчинский. – На вечеринке ничего такого не ляпни. Я ж позора не оберусь.
- Ну не сердись, Витюша. Я не буду. – Тут Настя прижалась к нему покрепче; вроде и проехали тему, а осадок остался.

В назначенный день Вакула-Нищий спорил с женой Ириной касательно того, ехать ли на такси или садиться за баранку самому.
- Ну Ир, ну ты чё? В кои-то веки к Витеньке едем! Сто грамм беленькой, ну святое же дело!
- У тебя сотней граммов когда-нибудь ограничивалось?
- Ладно, не части. Сейчас Жене позвоню, узнаю, что он по этому поводу планирует.

Женя планировал крепко выпить, и никто ему не запрещал.

- Ну Ирка, ей-богу. Вызываем такси. Дай своему мужику расслабиться.
Ирина очень хорошо представляла, к чему приведет это невинное желание, поэтому сделала вид, что обиделась, а Вакула-Нищий рукой махнул – невозможно постоянно бабе угождать, ну ее.

В общем прибыли во Всеволожск, гуляли по участку, Брыкчинский выволок на веранду мангал, но Настя велел его уволочь обратно – сегодня она налепила пельмени, против которых любые пельмени из магазина просто пшик. Такие только в селе Барское-Татарово лепить умеют, секрет приготовления не разглашается.

Приехал Женя с женой Валентиной, мужчины пошли смотреть кабинет Брыкчинского, которым тот несказанно гордился. Девчонки собирали на стол.

Ну пили они хорошо. Дамы – португальское вино, а мужики текилу. Пельмени лопали так, что за ушами трещало. Ирина со сметанкой, Виктор Викторович макал в уксус, Женя с таком, Валентина с аджикой, Брыкчинский с соевым соусом, Настя с маслицем.

Зашла речь о саксофонисте Жоре Рыжкове, который умел играть сложные партии Колтрейна один в один. Тут Настя возьми и ляпни:
- А он жид или выкрест?
Что ее побудило к этому высказыванию, так и осталось неясным, но Вакула-Нищий удивился настолько, что апельсиновый сок пролился у него из носа. Он принялся утираться рушником, который Настя сама вышила жирными гусями.

- Вить, поставь какой-нибудь ненавязчивый блюз, – попросил Женя, чтобы неловкая пауза прекратилась.
Вакула подошел к ноутбуку и врубил душевного Роберта Джонсона.

А Валентина решила подкузьмить Настю, женщины это дело любят, поэтому она спросила:
- Настюш, а какая у вас любимая книга?
- Я сейчас читаю «Мистер Мерседес» Стивена Кинга, потому что сериал не хочу смотреть, хочу из книги все узнать.
- А из классики что вам нравится? – не отставала Валентина.
Настя, не моргнув глазом, отвечала:
- Анна Радклифф, Стейнбек и Лесков. Как вам, кстати, Стейнбек?
- Я Хемингуэя больше люблю, – выдавила пораженная девичьей прытью Валентина. Она не ожидала столь обстоятельного ответа, и она не знала к тому же, кто такая Анна Радклифф.

- Хемингуэй это заветное, – протянула Настя и тут же процитировала: – «Они сидели в лодке. Ник – на корме, отец – на веслах. Солнце вставало над холмами. Плеснулся окунь, и по воде пошли круги. Ник опустил руку в воду. В резком холоде утра вода казалась теплой. В этот ранний час на озере, в лодке, возле отца, сидевшего на веслах, Ник был совершенно уверен, что никогда не умрет».
- Да… – пробормотал порядком набравшийся Вакула-Нищий. – Крепко сказано.

Роберт Джонсон играл блюз.

Они душевно посидели. Курили прямо на веранде – все, кроме Брыкчинского, который гордо заявил, что бросил и от того счастлив, а все-таки курить он хотел отчаянно.

Вакула-Нищий изъявил желание откушать еще пельменей. Пельмени кончились. Брыкчинский опять приволок мангал и стал колдовать над стейками. Ирина сверлила мужа сердитым взглядом – дескать, ты сюда что ли жрать пришел? Но стейки пришлись очень кстати, ими охотно полакомились все. А потом гости разъехались.

Брыкчинский решил прочесть Насте нотацию. Ее непосредственность в еврейском вопросе вывела писателя из себя. Он уже представлял, как друзья, едучи в такси, обсуждают слова его девушки.

- Послушай, Настасья, – мягко начал он. – Видишь ли, в культурном обществе не принято…
Настасья мигом преобразилась. Такой Виктор Адамович ее еще не видел. Когда женщина переходит в наступление, она закатывает истерику. Он хотел истерики? Он ее получил.

Настя выпалила, что вертела его культурное общество на таком месте, которое у него в последнее время довольно хреново работает. Она кричала, что содержит дом в чистоте, что благодаря ей у Брыкчинского каждое утро есть чистые носки, которые он умудряется ухайдакать в течение дня, и проч., и проч. Она расплакалась, толкнула ногой мангал, и мангалу пришел конец.

В это самое время Виктор Вакула-Нищий сдавленным голосом попросил водителя такси сделать остановку и блевал на шоссе. Ирина прикидывала, какой разнос он завтра от нее получит. Вечеринка удалась. Милые бранятся, только тешатся.

29.09.2021

ДИАЛОГ С МОИМ САДОВНИКОМ

1107. ЖАН БЕККЕР, «ДИАЛОГ С МОИМ САДОВНИКОМ», 2007
12.09.2021, воскресенье, 00:13

Не очень люблю такие душещипательные фильмы. Это о трогательной дружбе между состоятельным художником, который, видимо, живет на ренту, и его садовником – простецким деревенским мужичком. Впрочем, хитроватым, как и полагается истинно деревенскому жителю. Даниель Отой и Жан-Пьер Дарруссен – вот актеры подобраны отлично, они как влитые царят на экране, играют божественно, в их дружбу действительно веришь. А так… Нет, я никого не разубеждаю смотреть это кино, многие любят что-то типа такого. Художник и садовник – с грузом прошлого за плечами, каждый со своей судьбой, с отношением к личной жизни, к детям, к работе. Но сентиментальщина, и больше добавить, право, нечего.

Хороши французские пейзажи, с юмором показаны метания художника и его же двуличность в отношениях с женщинами. Сам живет с молоденькой любовницей, а на собственную дочь ругается из-за того, что связалась с взрослым мужиком.

Но он как-то парит в облаках, хотя на поверку выходит, что садовник еще больший романтик. Это совсем другой типаж. Заниматься творчеством ему некогда, а вот свою работу он обожает и разбирается в ней на пять – чего стоит, например, эпизод в магазине садовых инструментов, когда он выбирает косу..

В общем что-то вроде «Они сошлись, вода и камень, стихи и проза, лед и пламень». Видите, эта формула работает независимо от культурного контекста)) А диалоги отлично прописаны. Они, кстати, за весь фильм даже и не поругались. В общем, я сию картину вам рекомендую хотя бы из-за актеров. Она способна дать пищу размышлениям и научить доброте и всякое такое прочее.

БЕЛЬМОНДО

1106. БЕЛЬМОНДО
08.09.2021, среда, 03:55

Вот честное слово, шило у него в заднице было. Такого живчика свет не видывал. Цилиндр, смокинг, шикарная дама рядом, и непременно каждого встречного нужно угостить сигарой, а потом впрыгнуть в авто с открытым верхом и выжать километриков эдак триста – вот его амплуа, вот каким мы его запомнили. Или нет – Париж, осень, дождь, ночь, он бредет в белом макинтоше, который идеально облепляет его фигуру Аполлона, он заходит в кафе, устало улыбается бармену и спрашивает рюмку арманьяка. И такое тепло в этой улыбке. Оно проходит сквозь экран и проникает в зрителя. Это уникальная энергия и уникальный дар. Потому даже меланхолики, видя его, становятся сангвиниками. Сам-то он вряд ли понимал, что такое меланхолия – некогда было, шило в заднице, надо мчаться в авто, прыгать по крышам, раздавать оплеухи либо поцелуи.

А каких женщин он знал! Урсула Андресс, Лаура Антонелли (самая красивая грудь мирового кинематографа)… Но вечный торопыга не мог долго усидеть возле одной юбки, потому что опять нужно было бежать и грабить банк или забираться по веревочной лестнице на вертолет. Он ведь не ведал страха высоты, как и прочих страхов. В молодости он на спор гулял по карнизам небоскребов. Он и по вагонам электричек скакал так, что люди только диву давались.

Дымил как паровоз. Лучшие его роли опровергают догматы врачей о вреде курения. Он курил с удовольствием. Пачка Житана без фильтра, а потом пятикилометровый кросс и никакой одышки. А при случае можно и на банановой кожуре поскользнуться – перед зрителем нельзя быть все время крутым, разумно примерить и шкуру олуха, но это такой олух, от взгляда которого женщины падают в обморок. А мужчины, что удивительно, не завидуют. Потому что он смотрит так, словно обнадеживает: «Ничего, братишка, не все еще проиграно». Пижон, а в то же время излучает свет. И никогда не фальшивит.

Он не дурак хорошо покушать. Намазывает багет маслом и макает в пиалу кофе (французы почему-то хлебают кофе из пиал). И тараторит с набитым ртом, потому что невозможно просто сидеть и жрать – нужно уболтать очередную красотку. Такой кого хочешь уболтает.

Я читал его автобиографию. Довольно небрежная книжица. Писать книги скучно, это правда, а скучать он очень не любил. Посему свободное время уделял не штудиям за пишущей машинкой, а вещам более занятным – например, боксу или флирту.

Сейчас он на одном облаке с Жаном Габеном попивает нектар из запасов Зевса. Он при жизни блистал на Олимпе, вот и теперь попал на Олимп. Одолжит у Зевса колесницу и выжмет максимальную скорость, когда нектар надоест.

ЛОЛ

1099. ЛИЗА АЗУЭЛОС, «ЛОЛ», 2008
21.08.2021, субботка, 21:35

С одной стороны, я запамятовал, когда великий и могучий русский язык обогатился словом «лол», значение которого я улавливаю лишь приблизительно; с другой стороны, я хочу сказать, что жареные баклажаны это очень годная пища. Так вот. Это про девочку-тинейджера Лолу, про ее одноклассников и про ее мать-одиночку (клевая роль Софи Марсо). Тинейджеры трахаются как кролики и курят много травы. Мамаша тоже трахается и курит, причем тема курения подана в позитивном ключе. Ну, у них свои терки. Подростки треплют друг другу нервы, но пуще родителям. Парни играют в рок-группе, совсем как в «Элен и ребятах», и это гитарная группа, хотя в 2008 году в моду уже вошла всякая компьютерная штуковина.

Я не случайно упомянул «Элен и ребят». Здесь, по сути, такой же наивняк, просто подача более изощренная – ну там актерская игра, сложные съемки, все такое. Но всем героям очень комфортно, а вопросы с личной жизнью они решать хорошо навострились. В общем, легкая комедия на тему непонимания между отцами и детьми. Масса пикантных французских шуточек, обворожительная Софи Марсо, непринужденные перебранки и так далее. Милое кинцо, не более. Смотрится легко и вызывает только радость.

Не буду об этой тупизне долго писать, скажу, что очень порадовал саундтрек. Песня Kinks «Lola», разумеется, присутствует, но в дебильной аранжировке и под завязку финальных титров. Еще удалось идентифицировать Supergrass с их хитом про то что, we are young, we are free. Для 2008 года песня древняя, не верится, что ей заслушивались подростки, но тем не менее. Ну и «You can’t always get what you want» нестареющих роллингов. Натурально, Лола с мамашей мчат в машине и ее слушают и подпевают в два голоса. Нормальный оттяг.

В 2012 году Лиза Азуэлос пересняла свой «ЛОЛ» в США, адаптировав его под американскую комедию. Я сейчас ради интереса посмотрел начало – мизансцены один в один, практически калька. Американский ЛОЛ в русском прокате расшифровывается как «Лето. Одноклассники. Любовь». Короче, идиотизм зашкаливает.

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

У МОЕЙ ЖЕНЫ УКРАЛИ КУЛОН!

ГУНЬКА. У моей жены украли кулон!
ЛЕЙТЕНАНТ. Подождите, для начала назовите свое имя и год рождения.
ГУНЬКА. Ах да! Простите великодушно. Гомер Густавович Гунька.
ЛЕЙТЕНАНТ. Надо же! Гомер…
ГУНЬКА. Да-с, отец был без ума от древнегреческих книг.
ЛЕЙТЕНАНТ. Хорошо. Теперь, пожалуйста, год рождения.
ГУНЬКА. Одна тысяча девятьсот тридцать первый.
ЛЕЙТЕНАНТ. Стало быть, вам сорок шесть лет.
ГУНЬКА. А вот и нет! Мне сорок пять, а сорок шесть будет только тридцать первого декабря.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я понял.
ГУНЬКА. Угораздило же меня родиться под Новый год…
ЛЕЙТЕНАНТ. Да вы не нервничайте. Возьмите сигарету.
ГУНЬКА. Нет, благодарю. Я курил раньше, но теперь жена заставила бросить. Я бросил как порядочный человек.
ЛЕЙТЕНАНТ. Хотите стакан чаю?
ГУНЬКА. О нет, я пью только боржом, у меня язва.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ладно. Ваше место работы.
ГУНЬКА. Я пишу смешные фельетоны в журнал «Крокодил».
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот! Теперь я вспомнил, где встречал ваше имя! Это ведь вы написали писульку про сержанта Иванчука?
ГУНЬКА. Да-да! Смешной фельетон, правда? Я очень люблю костерить алкоголиков.
ЛЕЙТЕНАНТ (ледяным тоном). А вы знаете, что сержант Иванчук вовсе не алкоголик? Он выпил, да. Но с кем не бывает? Крепко выпил. Один раз в жизни каждый человек имеет на это право. А из-за вашей писульки его понизили до рядового. (Рявкает) лычки с погон сорвали!
ГУНЬКА. Тут все вопросы к редактору. Он пропустил материал. Я только художник, я парю в облаках.
ЛЕЙТЕНАНТ. Оно и видно. Ладно, оставим это. Так с чем вы пришли?
ГУНЬКА. У моей жены украли кулон!
ЛЕЙТЕНАНТ. Имя вашей жены.
ГУНЬКА. Тамара Николаевна Лебедева.
ЛЕЙТЕНАНТ. Отчего ж у нее не ваша фамилия?
ГУНЬКА. Это ведь по закону разрешается – – она говорит, что моя фамилия как имя того коротышки из детской книжицы про Незнайку и его веселых друзей.
ЛЕЙТЕНТ. Действительно. В этой книге я тоже встречал Гуньку.
ГУНЬКА. Ну вот. А я порядочный человек. Я не прекословлю жене.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ладно. Год ее рождения.
ГУНЬКА. Одна тысяча девятьсот пятьдесят седьмой.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так ей двадцать лет?
ГУНЬКА. О нет, ей девятнадцать, а двадцать исполнится только тридцать первого декабря, мы родились в один день, под Новый год-с.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну ладно, так вы говорите: кулон. А есть фотография этого кулона?
ГУНЬКА. Есть. На непроявленной пленке.
ЛЕЙТЕНАНТ. Пленка при вас?
ГУНЬКА. Да, это ценная пленка, она всегда при мне.
ЛЕЙТЕНАНТ. Давайте сюда, наши эксперты ее проявят.
ГУНЬКА. Но это невозможно!
ЛЕЙТЕНАНТ. Но почему же?
ГУНЬКА. Кулон висит на моей жене, но, кроме этого кулона, на ней ничего не надето!
ЛЕЙТЕНАНТ. Придется вам смириться с тем, что я по долгу службы увижу эту фотографию.
ГУНЬКА. Да знаете ли вы, что я сам только в тот раз и увидел свою жену без ничего?!!
ЛЕЙТЕНАНТ. То есть как?
ГУНЬКА. А вот так. Она мне не позволяла смотреть. Она всегда была в ночной рубашке, когда мы ложились спать.
ЛЕЙТЕНАНТ. Как же вы ее сфотографировали?
ГУНЬКА. Видите ли, после фельетона о вашем сержанте мне дали большую премию. Я решил сделать подарок Тамаре Николаевне. Мы пошли в ювелирный магазин, купили кулон, и она в качестве поощрения разделась предо мной как жена перед мужем. А я взял и сфотографировал ее с кулоном на шее.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот что. Хватит мне зубы заговаривать. Давайте пленку.
ГУНЬКА. Ни за что!
ЛЕЙТЕНАНТ. Я буду вынужден применить силу.
ГУНЬКА. Тогда я сделаю вот так!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что вы делаете?
ГУНЬКА (гордо). Я засветил пленку. Никто не увидит моей голой жены!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что-ж, гражданин Гунька, вы уничтожили улику. Из этого можно сделать только один вывод – вы и похитили кулон.
ГУНЬКА. Нет! Нет! Неправда!
ЛЕЙТЕНАНТ. Сержант!

Входит сержант.

ЛЕЙТЕНАНТ. Наденьте на гражданина Гуньку наручники и посадите его в камеру.
ГУНЬКА. Нет!
СЕРЖАНТ. Рад стараться!

К О Н Е Ц

11.05.2020

РАФФЕРТИ

1093. СЕМЕН АРАНОВИЧ, «РАФФЕРТИ», 1980
05.08.2021, четверток, 13:48

Даже и не подозревал, что «Рафферти» окажется таким мощным фильмом. Эдакий Мартин Скорцезе по-советски. И, конечно, мы помним, и я уже упоминал об этом: Олег Басилашвили в одной из телепередач сказал, что Олег Борисов умел играть так, как Аль Пачино и не снилось. И, естественно, я тоже так считаю. Я обожаю Олега Борисова, и сейчас вот три часа кряду наслаждался его мастерством.

Ну-с это фильм про Америку. Он не из тех советских фильмов про заграницу, где сплошь прибалтийские актеры – эти я вообще котирую выше любых Скорцезе с Копполами. Сейчас мне трудно объяснить, почему мне так любезны неправдоподобные картины о западной жизни, но когда речь зайдет о прибалтийском кино, я как-нибудь сформулирую, а покамест расскажу о «Рафферти».

Так вот. Сей гражданин нечист на руку. Он профсоюзная шишка, он идет на всякую подлость ради карьеры, он стремится выглядеть ревностным поборником справедливости, он мерзкий лицемер, но и жизнь его здорово бьет. Ради продвижения по лестнице он соглашается дать показания в суде, там его пытают самыми хитрыми вопросами, он юлит и изворачивается, топит своих друзей, но… Как вкусно играет этого мерзавца Олег Борисов! Характер-то непростой. Тут любовь смешалась с гнусью, а честолюбие с бесхребетностью.

Вот он дружит с гангстером (его блестяще играет Джигарханян). Гангстер тоже мерзок – например, он не просто стреляет в людей, а серной кислотой им в лицо брызжет. Но теперь Рафферти в суде, и гангстер прикован к телеящику: от слов профсоюзника зависит его судьба. Выдаст его Рафферти или все-таки вспомнит, что дружба это святое? А ведь Рафферти поклялся говорить правду и только правду; клятвопреступление в суде ох как не приветствуется… Вот такой поединок. И вопросы один каверзнее другого. Как ужик на сковороде вертится, а подельники нервничают, и больше других гангстер-Джигарханян, потому что электрический стул маячит.

В одной из небольших ролей засветился режиссер Алексей Герман. На него тоже любо-дорого смотреть.

ПАРОМЩИК И ЖЕНЬКА

ПАРОМЩИК И ЖЕНЬКА

ПАРОМЩИК. Возишь вас, возишь, уж пора бы вам всем и кончиться. А всё равно – откуда вы только беретесь на мой паром? Чего дома не сидится? Вот ты, пацан, куда тебе?
ЖЕНЬКА. На ту сторону, дяденька.
ПАРОМЩИК. Я понимаю, что на ту сторону. Тут стороны-то две всего. И что? Тебе там медом намазано?
ЖЕНЬКА. Меня там шоколадная принцесса ждет.
ПАРОМЩИК. Это типа шоколадного Деда Мороза? Я потому спрашиваю, что до настоящих принцесс ты еще не дорос. Мал ты для бабы.
ЖЕНЬКА. Да нет, дяденька Пирамидонщик…
ПАРОМЩИК. Цыц! А ну у меня цыц! Какой я тебе Пирамидонщик? Я Паромщик.
ЖЕНЬКА. А это, дяденька, шухма.
ПАРОМЩИК. Что еще за шухма?
ЖЕНЬКА. Ну шутка, то есть. Шуутинг.
ПАРОМЩИК. Ты, прежде чем на паром влезть, заруби на носу: со взрослыми так не шутят.
ЖЕНЬКА. А чего вы? Я ж говорю: шоколадная принцесса.
ПАРОМЩИК. Мулатка она что ль? Или в том плане шоколадная, что задницу тебе подтирает? Это когда ты с горшка встаешь, когда там шоколадных дел уже много.
ЖЕНЬКА. Ни то и не другое.
ПАРОМЩИК. А что тогда?
ЖЕНЬКА. Она креолка.
ПАРОМЩИК. Вишь ты! И как далеко у вас зашло уже? Сиськи она тебе показывала?
ЖЕНЬКА. А вот это не ваше-с дело.
ПАРОМЩИК. Ну раз не мое, то я тебя и не повезу. Сиди тут и попукивай.
ЖЕНЬКА. А я вплавь. А ты соси торпеду! (Ныряет и плывет.)
ПАРОМЩИК. Ишь ты! Нырком пошел! А ведь и впрямь: такой малой, а уже с креолкой балуется. А я его сейчас догоню и веслом по башке – враз потонет! А и правильно – нечего с бабами мутить, когда сам от горшка два вершка.

Он отталкивает паром от берега и идет вдогонку.

ПАРОМЩИК. Эй, пацан!
ЖЕНЬКА (из воды). Чегось?
ПАРОМЩИК. На!

Бьет его по голове веслом. Женька тонет.

РОК-Н-РОЛЬЩИК

1082. ГАЙ РИЧИ, «РОК-Н-РОЛЬЩИК», 2008
11.07.2021, воскресенье, 13:19

Привычка писать кинорецензии во мне настолько прочна, что вот сейчас я приступаю к очередной, а адреналин так и бьет по башке. Погодите, сейчас я вам вкусный текст состряпаю. Так вот. Гай Ричи он снимает по-разному, но этот фильм к моему приятному удивлению явился прямым продолжением угарных картин «Карты, деньги, два ствола» и «Большой куш». Там были ружья и бриллиант, здесь тоже есть артефактец: ценный холст, и из-за режиссерских понтов мистера Ричи мы так и не узнаём, что на нем изображено. Но это ладно. Опять целая куча персонажей, есть и русский миллиардер, кроме того – в фильме звучит русская песня а ля Сектор Газа, но я ее не идентифицировал.

Так вот русский богач. Из всех эмигрантов, осевших в Лондоне, самый опасный – потому что при деньгах, то есть претендует на влияние. Против него действует британский мафиози. Поначалу он заключает с русским сделку, но тут же совершает роковую ошибку. Русский дает ему на время драгоценный холст (типа как книжку почитать), и дурак-англичанин берет. А не следовало бы. Это же известное правило: не храни у себя чужие ценности, особенно если они принадлежат русским.

В 90-е в России бытовал такой вид кидалова. Шел мужик по улице и ронял как бы случайно пачку баксов. К прохожему, который следовал сзади, подбегал мужичонка и шептал: Давай поднимем и поделим! Прохожий велся, потом мужик, обронивший доллары, возвращался назад, требовал свои деньги и обнаруживал, что нескольких тысяч не хватает. Мужичонка был тому свидетелем, прохожего тут же ставили на счетчик. Ох уж эта привычка русской братвы ставить на счетчик кого ни попадя! Вот почему лондонскому мафиози не следовало брать на хранение картину.

Еще здесь есть очень красивая женщина, она, как и прочие прохиндеи, непонятно на кого работает, ищет свою выгоду… Да, путаница та еще, но в «Большом куше» расклад был все же сложнее. Показаны всякие молодежные тусовки и субкультуры, а уж упомянутые прохиндеи просто по головам друг у дружки ходят. Отличное кино.

ПОЧТА ТИНТО БРАССА

1081. ТИНТО БРАСС, «ПОЧТА ТИНТО БРАССА», 1995
10.07.2021, субботка, 04:24

Вообще-то нынче я начал глядеть картину Гая Ричи «Рок-н-рольщик», это было реально увлекательно, круто и в тыщу раз лучше «Гнева человеческого». А вот – поленился досматривать, поставил на вертушку Ministry и решил сказать в кои-то веки об одном крутом Маэстро. О Тинто Брассе, о нем я редко в Кинодневнике говорил и ошибался, ибо Тинтушка Брасс это, блин, явление! Ну ладно, беру быка за рога и с ходу довожу до сведения моих дорогих читателей, а особенно читательниц, какие стереотипы сломал дорогой наш Маэстро, балансируя между эротикой и порно.

Этих стереотипов два, и в рецензируемой картине они прекрасно видны. Первый сломанный стереотип это навязчивая идея большинства девушек, что, дескать, чем ты меньше весишь в килограммах, тем больше тебя любят мужчины. Фигня, – говорит Тинто Брасс, – даешь пышных женщин. Пышная женщина подсознательно привлекает кавалера – она потенциальная мать. Если полные бедра – ей легче дадутся роды, а в большой груди поместится больше молока. То есть родит и выкормит. Ну ладно. Не будем брать на веру, а все же прислушаемся. Стереотип второй. Кто придумал брить лобки? Это не я спрашиваю, это Тинто Брасс опять же. Растительность на нежном местечке свидетельствует о том, что перед нами полноценная сформировавшаяся женщина. Да чего там! – Кто придумал брить подмышки? Воистину, шей да пори, не будет пустой поры. Актрисы, снявшиеся у Маэстро, смирились с чудачествами старого ворчуна и на километр не приблизились к салонам, где делают эпиляцию. Правильно ли? Не берусь судить, я лишь скромный летописец.

В этом фильме толстый Тинто Брасс с сальными волосами и пигментной кожей на довольной физиономии восседает за столом, курит длиннющую сигару, с которой не привык расставаться, а миловидная секретарша (она втайне его хочет) читает письма поклонниц, в коих те пишут об изменах, о проституции, о свингерских игрищах, и о том, как приятно невзначай показать незнакомцу письку, пока муж бегает за сэндвичами.

Как всегда виртуозная игра со светом, монтажом и прочим. Тинто Брасс это Рубенс кинематографа. Я же просто скромный летописец, но худо-бедно вас повеселил.