Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ВАМ НУЖНО ПРОГЛОТИТЬ ЗОНД

- Вам нужно проглотить зонд.
- Это конечно. Это я с удовольствием.
- Я назначаю вам завтра на девять тридцать. С утра ничего не есть и не курить. Иметь с собой чистое полотенце.
Так и хотелось ему сказать «Слушаюсь!», но я сдержался. Утром было труднее. Проснулся в шесть, мог ещё поспать, но не уснул. До жути хотелось курить - терпел. «В меня будут пихать резиновую трубку». Некоторые переносят такое легко, но я не некоторые, я инфантилен. И я имею несчастье бродить по врачам с медицинской книжкой, потому что мечтаю продавать шаверму. Шаверму надо не есть, а пить.

Он уложил меня на кушетку с длинными ножками, брызнул в горло специальной жидкостью, чтобы я не сблеванул, вставил в рот распорки - и вот оно счастье! - внутри меня зонд. «Сейчас он пошарит и вытащит». От этой мысли делалось легко.

Я вышел из здания с офигительным настроением и бодро зашагал вперёд. На очереди КВД, но там максимум возьмут кровь из вены, это не страшно.

- Сперва измерим давление.
- Пожалуйста.
- Теперь дайте мне вашу руку, поработайте пальцами.
Тетенька на вид была сама доброта. Я приготовился раскланяться и уходить.
- Подождите, пройдемте за ширму.
- Да-да.

- Приспустите штаны и трусы тоже.
Я заподозрил недоброе, причём совсем-совсем недоброе.
- Когда у вас последний раз был секс?
- Позавчера.
- Результативный?
- То есть?
- Вы эякулировали?
- Ну если б я не эякулировал, то я б в это дело и вписываться не стал.
- Сейчас я сделаю соскоб из уретры.
- Нет! Стоп! Я против!
- Что ж вы как маленький! Вам и катетер никогда не ставили?
- Меня сие миновало.
- Мне с вами возиться некогда. Оттяните кожицу.
ОХ!!!

Вот уж не знал, но ладно. Сейчас заскочу к проктологу насчёт анализов и сразу в шаверму. Съем три штуки.

А проктолог и говорит:
- Спустите штаны и трусы тоже.
Да что ж такое! Куда не приду - надо трусы снимать! Но на то она Медицина!
А он достаёт стеклянную пробирку.
- Развернитесь и нагнитесь.
Я вообще могу примерно сопоставить размеры пробирки и сфинктера, но у проктологов своя мера и свой штанген-циркуль.
ОХХ!!!!

Прихожу в шаверму, а там для меня уже завернуты три вкуснейшие штуки и пивко тоже есть.
- Вот вам загадка, - говорю я девушкам на раздаче. - Блудом не грешил, а в три дыры отымели.

Они прыснули в кулачки. Приходите ко мне шаверму кушать!

05.06.2019

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

Сейчас будет неприличный и нескромный рассказ, который мужчины прочтут, сообразуясь со своей природой, а женщины из свойственного их полу любопытства. Никто из читателей репутации не уронит, а автор очень даже. НО! Автор взрослый человек, он знает, на что идет, он сюда не покурить пришел, а пришел нести СЛОВО, пусть и неудобное при дворе типчиков вроде английской королевы.

Жили-были парень и девушка. Им бы, конечно, имена подобрать, да самые обычные, поскольку рассказ мой иллюстрирует нравы городской интеллигенции. Ну допустим, они Фома и Роксана, и вот еще: события эти совсем не вымышленные, и любые совпадения не случайны.

Роксана чрезвычайно дорожила своим Фомой, так устроены женщины: желательно чтоб при прелестнице состоял мужик. А Фома был перспективным айтишником, он собирался взять ипотеку и приобрести чудесную четырехкомнатную квартиру с огромной кухней и комфортабельными сортиром и ванной. Естественно, Роксана в него вцепилась и уж не отпускала, ей нравилось мечтать, как они въедут в эту квартиру в районе Парнас, потом начнут делать детей, и вся такая бабская фантазия об уюте. А лет им было по двадцать три – живи, смотри вперед да радуйся.

И как-то за завтраком Фома сказал:
- В подростковое время самым разлюбезным делом было заглянуть с утреца в ванную и выдавить пару свежих прыщей, а потом шкандыбать в школу, подставляя вавочки ветру.
Роксана этим словам вообще значения не придала, но все же поинтересовалась:
- Ты это к чему?
И тут Фома выдал:
- А это я к тому, что у тебя жопа вся в прыщах.

Чем немалое смятение в душе Роксаны произвел.

Она первым порядком побежала к подруге Нинке, показала ей свою жопу и плачущим голосом спросила:
- Нинка, неужели у меня жопа прыщавая?
Нинка ответила утвердительно, ей это было приятно, потому что говорить злую правду в глаза вообще приятно.
А Роксана пораскинула мозгами и решила идти к врачу-дерматологу, разбираться с проблемой.

Некоторые дамы наивно полагают, что все пикантные врачи типа гинекологов, маммологов и прочих совершенно равнодушны к прелестям своих пациенток. Дамы мотивируют это тем, что ведь врачи смотрят на такое двенадцать часов в сутки и им приедается. НЕТ-С! НЕ ПРИЕДАЕТСЯ. Если мужик здоров и не гей, то ему ничегошеньки-с не приедается.

И вот Роксана пришла к дерматологу и чего-то замялась, не знает, как сказать:
- Э…э… У меня прыщики на… на…
Она уже забыла, какой эвфемизм можно подобрать к слову «жопа» - вот ведь до чего бестолочи эти молодые девки!!!
- На ягодицах? – помог ей дерматолог.
- Ага! – радостно кивнула она.
- Идите за ширму и раздевайтесь.

Роксана сперва сняла только низ, но дерматолог пояснил, что верх тоже нужно снять, потому что… ну он врач, ему виднее.

Дерматолог говорил с нарочито скучающим видом, но надобно знать, что этот скучающий вид он подолгу репетировал дома перед зеркалом, чтобы никто не думал, что он обожает разглядывать и щупать женские попки.

О да! Уж так он любил это дело, что прямо беда.

И вот Роксана лежит на столе, а дерматолог и там и сям натрагивает и жалеет только об одном: на нем прозрачные перчатки, мешающие словить истинный кайф.

И всё со скучающим видом.

- Обычная аллергия – сказал он, когда с осмотром было покончено, но приказа одеться так и не последовало. – Кошек держите?
- Держим.
- Скверно. Ветрянкой болели?
- В детстве.
- В метро за поручень брались?
- Бралась.
- В Черном море купались?
- И не только в Черном.
- В солярий ходите?
- Хожу.
- Курите?
- Курю.
- Шоколадные конфеты кушаете?
- Кушаю.
- Голосовать ходили?
- Ходила.
- На избирательном участке пирожки покупали?
- Покупала.
- С мясом?
- С мясом.
- И морс на запивку?
- Да. На запивку морс.
- Ну ладно, вот вам восемь направлений. Можете одеваться.

Роксана осталась очень довольна своим визитом, прыщи у нее так и не прошли, но Фома в разговорах этой темы больше не касался.

05.05.2020

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ТРИ СКАЗКИ О ФОБИЯХ

ПОЕХАЛИ НА ЛИФТЕ!

Жил старичок, Савелий Игнатьевич. Он сызмала не ездил в лифте: где-то услышал, что лифты изредка падают. А жил он в высотном доме на девятом этаже. И все бы ничего, но к старости у него стали болеть ноги. К тому же в последнее время он располнел, да еще и изредка покуривал. Теперь подниматься стало трудно — ныли суставы, появилась одышка. Но в лифт он все равно не входил, такой уж у него был страх. И вот он все время мучился.

Однажды он встретил на улице старинного знакомца — Илью Богдановича. Они обнялись и чрезвычайно обрадовались друг другу, поскольку не виделись лет двадцать. Тут же они зашли в магазин, взяли красной рыбки и бутыль доброго вина. Решили идти к Савелию Игнатьевичу — выпить за встречу.
И вошли в подъезд.

Савелий Игнатьевич говорит:
— Ну что? Пешком потопаем? Растрясем косточки?
— А какой этаж?
— Девятый.
— Да ты сбрендил! Поехали на лифте!
И тут Савелий Игнатьевич вспомнил, как в молодости он защитил Илью Богдановича от хулиганов. Хулиганы тогда достали нож, но Савелий Игнатьевич смело выбил нож из их рук и надавал им по шеям. Тогда Илья Богданович сказал ему:
— Ты настоящий мужик, Савка! И поэтому я больше не буду ухаживать за Танюшкой. Я ее недостоин.

А Танюшка была барышня, в которую оба были влюблены. И Савелий Игнатьевич возгордился и ничтоже сумняшеся женился на Танюшке. Правда, через полгода они развелись, но к нашей сказке это никакого отношения не имеет.
И теперь у лифта Савелий Игнатьевич понял, что не может праздновать труса. Иначе Илья Богданович поймет, что он никакой не храбрец. И тогда он вызвал лифт и они поехали.
А лифт раз! — и застрял!
И вот тут Савелий Игнатьевич вдруг осознал, что почему-то ему совсем не страшно. Зато Илья Богданович вовсю раскудахтался. Он причитал и пророчил себе инфаркт. Впрочем, вскоре лифт поехал куда надо.

Стоит ли говорить о том, что теперь Савелий Игнатьевич ездит исключительно на лифте и жалеет о тех годах, когда ходил наверх пешедралом?

ПРО ВОДЯНОГО

Ежели заплыть на середину речки Клязьма — тебя схватит за ногу Водяной и утащит на дно. Про это Мишке рассказал Ефимка. И Мишка перестал купаться.
И вот хороший летний день — все купаются, а Мишка в плавках сидит на берегу.
— Айда купаться! — кричат ему.
— Водичка — мед! — кричат ему.
А он солидно эдак отвечает:
— Неохота в этой луже пятки мочить.

И все ребята зауважали Мишку, потому что очень уж веско он это произнес.

А потом так случилось, что Мишка лежал на берегу один. Он чего-то заснул, и все, кроме него, разошлись.
Вдруг с реки донеслись крики. Кто-то тонул.
А Мишка вообще был неплохой пловец; только Водяной его беспокоил.
Но тут деваться было некуда, нужно было спасать тонущего.
И Мишка поплыл на середину.

Он плыл и думал: «Вот сейчас меня Водяной схватит!», и от того выше задирал ноги.
Но Водяной не появился, зато на середине Клязьмы Мишка увидел тонущую Наташку, самую красивую девчонку в их классе.
Он схватил ее за волосы и поплыл к берегу. Он ее спас.

И что же? Теперь Наташка Мишкина девушка. Ребята обзавидовались так, что прям дальше некуда. Мишка и Наташка даже целовались! — представляете, как повезло парню?!!
А про Водяного он больше и знать не хочет.

ТАРАНТУЛ

Леночка очень боялась пауков. Она жила в Сибири, там пауки мелкие, но она все равно их боялась. А потом она окончила курсы экономистов и полетела на стажировку в Австралию. Она, глупенькая, не знала, какие пауки водятся в Австралии.
Ей там выделили хорошую квартирку со всеми удобствами. И она, скушав пончик и запив его вкуснейшим австралийским лимонадом, легла спать на постельку. И тут кто-то забрался ей на затылок.

«Неужто котенок?» — подумала Леночка. Она захотела погладить котенка, но то был не котенок. То был огромный тарантул. Он укусил Леночку в руку.
Увидев тарантула, Леночка завизжала! И тут же лишилась чувств, потому что тарантул был ядовитый.
Прибежал сосед по имени Хьюго Арлингтон. Он убил тарантула и вызвал врача. Врач сделал Леночке укол.

Потом она полежала в австралийской больнице, и там до нее дошло, что пауки страшны не из-за внешних данных, а от того, что могут укусить.
И Леночка перестала бояться пауков. Она завела себе тарантула и подружилась с ним. Она кормила его тараканами, и он стал добрым и не кусался. Она дала ему имя — Голопуз.

Ну а когда она вернулась в Сибирь, то и вообще перестала обращать на пауков внимание. Подумаешь, мелкота!!! Она только сожалела о том, что на таможне у нее отобрали Голопуза. Обидно — он был верным другом.

28.02.2016

НЕПРИЯТНАЯ ИСТОРИЯ

НЕПРИЯТНАЯ ИСТОРИЯ

Это случилось на выставке художника Лукьяна Хрущева. Собрался бомонд. Среди прочих был пятидесятилетний воротила Федор Карпович Ленивцев со своей женой-конфеткой в синем платье; она только что выпустилась из Академии художеств, была очень молода и свежа, платье очень ей шло. Некий длинноволосый нахал пялился на нее дольше, чем позволяют приличия, а когда Федор Карпович выразительно и гневно зыркнул в его сторону, тот не отвел взгляд, а продолжил смотреть чужой женщине прямо в глаза. Впрочем, Федор Карпович умел таких обламывать.

Он подошел к нахалу и зловеще спросил:
- Чего ты вылупился?
- Вас забыл спросить. Куда хочу, туда и смотрю.
- Ты смотри, как бы не огрести за такое.
- Сейчас обосрусь, дяденька.

Федор Карпович оценил обстановку. Драться в выставочном зале было нелепо. Как на грех, рядом ни одного мордоворота из свиты.
- Выйдем на улицу? – прошипел он, грустно прикидывая шансы на то, удастся ли начистить наглецу вывеску (Ленивцев не шибко умел боксировать).
- Не выйдем, – отвечал парень, пялясь в декольте жены.
- Кто ты такой-то? – ухватился за последнюю соломинку Федор Карпович.
- Прям я так тебе и рассказал.

Пришлось ретироваться, однако ж Ленивцев напоследок сфоткал нахальную рожу на телефон.

Дома он принялся с помощью специальной программы искать фотки парня в интернете. И не нашел ни одной. Облом-с.

Ну ладно. Через пару недель Ленивцев пошел к урологу, поскольку сообразно возрасту подозревал у себя простатит. И вы только представьте – урологом оказался этот самый нахал с выставки. Удача!

- Николай Родионович Петров! – не без торжества озвучил Ленивцев надпись на бейджике. – А вот теперь, Николай Родионович, погоди у меня!
Нахал между тем флегматично листал медицинскую карточку Ленивцева.
- Я очень удивляюсь, как с такими анализами вы служите на поприще супружеского долга. Из тех же анализов я делаю вывод, что ваша, пардон, импотенция не пройдет уж никогда.

Но Ленивцев его не слушал. Он вышел из кабинета, пробил через базу данных адрес наглого парня, и на завтрашний день из Фонтанки выловили труп сквернавца, а мотив убийства не установили, то был типичный глухарь.

…Простатит Ленивцеву вылечил седобородый профессор Шварцлозе. Ленивцев ликует!

07.01.2021

В ЗУБНОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ

В ЗУБНОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ

В коридоре зубной поликлиники было не то чтобы нервно, но витала очень деловая атмосфера. Нет, постсоветские граждане давно уже не боялись, а молодежь и вовсе не вполне отдавала отчёт в важности Таинства; но люди угрюмо сосредоточились, не шутить они сюда пришли, а на всякие неприятные процедуры.

Среди прочих сидел на скамеечке и Виталик Грушко. Вот этот точно боялся. Он, конечно, взял для понту томик Теккерея - дескать, презираю ваши гаджеты... но тут не до чтения, тут сперва пульпит с кариесом вылечить надо, а потом бахилы долой и домой! - к жене, к альбому-раскраске, к сервелатной колбасе.

Вышла сестричка, поглядела в тетрадочку и приготовилась позвать кого-то из очереди. Но увидела Виталика Грушко и передумала.

- Вы здесь, нервный поэтишко? - деланно удивилась она. - Вас-то мне и надо. Пройдите в кабинет.
- Но я сперва должен наркоз... - пролепетал Виталик.
- Ах да! - вспомнила сестричка. - Сегодня забастовка у химиков. Наша клиника их поддерживает, посему наркоз нынче мы не колем. Потерпите? - подмигнула она очереди.
- Потерпим! Чай не впервой! - откликнулся мужик в рубашке с колхозными петушками.
- Ну конечно! - пропела сестричка. - Вы же у меня умнички!

Виталик Грушко был другого мнения, но это мнение не интересовало сосредоточенный люд.

На ватных ногах он вошёл в кабинет.

- Тут вам не Крым-Ялта, - хихикнула сестричка. - Тут царство Гиппократа. Рот шире ворот!
Грушко разинул рот и закрыл глаза, чтобы не видеть всех этих щипцов, свёрлышек и иголочек для извлечения нерва из недр раздраконенного зуба.
- Вот вы закрыли глаза, - донёсся голос сестрички, - и очень многое пропускаете. Откройте!
- Нет уж, - сказал Виталик, - мне тут смотреть не на что.
- Между прочим, я уже без лифчика! А сейчас и трусики сниму... - кокетливо протянула сестра.

И Грушко повелся на этот развод. Поверил! Открыл глаза, а она ни фига не голая! Вот ведь дрянь!

14.09.2020

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

Сейчас будет неприличный и нескромный рассказ, который мужчины прочтут, сообразуясь со своей природой, а женщины из свойственного их полу любопытства. Никто из читателей репутации не уронит, а автор очень даже. НО! Автор взрослый человек, он знает, на что идет, он сюда не покурить пришел, а пришел нести СЛОВО, пусть и неудобное при дворе типчиков вроде английской королевы.

Жили-были парень и девушка. Им бы, конечно, имена подобрать, да самые обычные, поскольку рассказ мой иллюстрирует нравы городской интеллигенции. Ну допустим, они Фома и Роксана, и вот еще: события эти совсем не вымышленные, и любые совпадения не случайны.

Роксана чрезвычайно дорожила своим Фомой, так устроены женщины: желательно чтоб при прелестнице состоял мужик. А Фома был перспективным айтишником, он собирался взять ипотеку и приобрести чудесную четырехкомнатную квартиру с огромной кухней и комфортабельными сортиром и ванной. Естественно, Роксана в него вцепилась и уж не отпускала, ей нравилось мечтать, как они въедут в эту квартиру в районе Парнас, потом начнут делать детей, и вся такая бабская фантазия об уюте. А лет им было по двадцать три – живи, смотри вперед да радуйся.

И как-то за завтраком Фома сказал:
- В подростковое время самым разлюбезным делом было заглянуть с утреца в ванную и выдавить пару свежих прыщей, а потом шкандыбать в школу, подставляя вавочки ветру.
Роксана этим словам вообще значения не придала, но все же поинтересовалась:
- Ты это к чему?
И тут Фома выдал:
- А это я к тому, что у тебя жопа вся в прыщах.

Чем немалое смятение в душе Роксаны произвел.

Она первым порядком побежала к подруге Нинке, показала ей свою жопу и плачущим голосом спросила:
- Нинка, неужели у меня жопа прыщавая?
Нинка ответила утвердительно, ей это было приятно, потому что говорить злую правду в глаза вообще приятно.
А Роксана пораскинула мозгами и решила идти к врачу-дерматологу, разбираться с проблемой.

Некоторые дамы наивно полагают, что все пикантные врачи типа гинекологов, маммологов и прочих совершенно равнодушны к прелестям своих пациенток. Дамы мотивируют это тем, что ведь врачи смотрят на такое двенадцать часов в сутки и им приедается. НЕТ-С! НЕ ПРИЕДАЕТСЯ. Если мужик здоров и не гей, то ему ничегошеньки-с не приедается.

И вот Роксана пришла к дерматологу и чего-то замялась, не знает, как сказать:
- Э…э… У меня прыщики на… на…
Она уже забыла, какой эвфемизм можно подобрать к слову «жопа» - вот ведь до чего бестолочи эти молодые девки!!!
- На ягодицах? – помог ей дерматолог.
- Ага! – радостно кивнула она.
- Идите за ширму и раздевайтесь.

Роксана сперва сняла только низ, но дерматолог пояснил, что верх тоже нужно снять, потому что… ну он врач, ему виднее.

Дерматолог говорил с нарочито скучающим видом, но надобно знать, что этот скучающий вид он подолгу репетировал дома перед зеркалом, чтобы никто не думал, что он обожает разглядывать и щупать женские попки.

О да! Уж так он любил это дело, что прямо беда.

И вот Роксана лежит на столе, а дерматолог и там и сям натрагивает и жалеет только об одном: на нем прозрачные перчатки, мешающие словить истинный кайф.

И всё со скучающим видом.

- Обычная аллергия – сказал он, когда с осмотром было покончено, но приказа одеться так и не последовало. – Кошек держите?
- Держим.
- Скверно. Ветрянкой болели?
- В детстве.
- В метро за поручень брались?
- Бралась.
- В Черном море купались?
- И не только в Черном.
- В солярий ходите?
- Хожу.
- Курите?
- Курю.
- Шоколадные конфеты кушаете?
- Кушаю.
- Голосовать ходили?
- Ходила.
- На избирательном участке пирожки покупали?
- Покупала.
- С мясом?
- С мясом.
- И морс на запивку?
- Да. На запивку морс.
- Ну ладно, вот вам восемь направлений. Можете одеваться.

Роксана осталась очень довольна своим визитом, прыщи у нее так и не прошли, но Фома в разговорах этой темы больше не касался.

05.05.2020

ДНИ ХИРУРГА МИШКИНА

893. ВАДИМ ЗОБИН, «ДНИ ХИРУРГА МИШКИНА», 1976
18.01.2020, суббота, 20:24

Советская мелодрама в трех сериях… Слушайте, об этом классном фильме написать непросто – он насыщен событиями, образами… а мозг мой бурлит от анализа и впечатлений. Очень много всего, говорить можно бесконечно. Повторюсь – отменное кино, а ведь по сути оптимистичный такой соцреализм в самом дурном смысле слова. И чего так цепляет? В первую очередь, разумеется, из-за актерского состава – самые наипервейшие звезды того времени разыграли сказку о вымышленном городке Хатуницы, о хирурге-бессребренике, о том, что «ВЕРНЫМ ПУТЕМ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!»: городок строится, расцветает, хирург не жалеет себя, а значит – – – коммунизм не за горами. Разыграно и вправду вкусно, с проработкой характеров, чуждых элементов кот наплакал, а в основном упертые коммунисты, и среди них хирург, герой Олега Ефремова, и товарищ из горкома (Евгений Евстигнеев) – – этот носитель гуманистической морали. Вот ведь какие люди украшали партию! – а мы-то думали…

А вот Ролан Быков и Елена Санаева играют эдаких хапуг, мимикрировавших под рабочий класс. Лиса Алиса и кот Базилио в условиях всеобщей стройки. Но не надо их бояться! Хирург Мишкин на посту! Кстати, от хирурга ушла жена, но вовсе не потому, что он хреновый мужик, а напротив: он ее своей гениальностью и альтруизмом подавлял. Просто поняла баба, что не для нее эдакий ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Ничего, он потом на практикантке женился, и воспитали они сына – такого хорошего советского максималиста – а сын-то от первой жены, не от практикантки, принявшей на себя весь груз, но сдюжившей – потому что советская баба она вообще-то сильнее западных эмансипированных штучек. (К слову: первая жена – Жанна Болотова; вторая – Галина Польских.)

Ну-с, что еще вам рассказать? О том, как на Мишкина пришла жалоба и его судила комиссия из именитых хирургов, которые цитировали и Вольтера, и… Нет, очень остроумный эпизод. И все врачи, что характерно, с правильной анкетой.

А городок вырос едва ли не в махровый мегаполис. Когда Мишкин начинал, была просто деревня, а теперь гляди-ка – кирпичные дома, театр, церковь вот оставили, в которой поет псалмы русский фронтовик и философ в исполнении Смоктуновского, но поет не от того, что верует, а просто чудаки советскому обществу тоже ведь нужны. Сей певчий вредной пропаганды не ведет, он тоже наш, советский, пусть и юродивый, но анкета – не придерешься.

Уф-ф! Я вам так скажу – сплошное удовольствие всё это смотреть. И думать о том, что лишь бы оно не вернулось. Примерно так.





БОЛЕЗНЬ ЛЮБВИ

892. ЖАК ДЕРЕ, «БОЛЕЗНЬ ЛЮБВИ», 1987
15.01.2020, среда, 01:29

Ленивыми пальцами своими бью по ноутбуку, и всё так лениво этой ночью и… ну хрен с ним. Есть у меня цель – посмотреть побольше фильмов с Мишелем Пикколи. Сейчас вот заполнил очередной пробел, но не совсем доволен. Нет, Пикколи как всегда на высоте, но не люблю я слезливые мелодрамы, а тут как раз такой случай. История про любовный треугольник, про двух врачей-онкологов – молодого и старого – которые полюбили одну девушку, и девушка бегала взад-вперед. Ее, кстати, играет Настасья Кински; вот по поводу ее роли нужно в первую очередь высказаться.

Ну… Какая-то она здесь не алё. Я даже крепко призадумался – а нравится ли она мне? Вроде немало видел ее в разных картинах и всегда держал за красотку. А вот сейчас… То ли ее нарядили по моде 80-х, и шмотки как-то смазали впечатление. А может, не ту прическу ей сделали. А может, плохо загримировали. Кино это ведь как? – гример, осветитель, оператор – они делают из дурнушек королев. И порой так ловко делают, что мы верим – вот эта штучка и в жизни такая же классная. Я уж не знаю, какая там Настасья Кински в жизни, но чего-то здесь она небодрая и довольно замухрышистая. И чего два врача из-за нее поругались?

Поругались они довольно оригинально. Молодой пришел к старому и сказал что-то типа: Я ухожу из больницы, больше я не ваш подчиненный, и вы мне навредить не можете. И тут Пикколи выдал. Он произнес довольно зловещую фразу; его герой сразу стал опасным дядькой. «Вообще-то есть много способов изуродовать человеческую жизнь», – с чувством произнес он, и мне даже стало не по себе. Впрочем, молодой врач ему не поверил.

Ну вот примерно так. Столкнулись два петуха, не поделили девчонку. Там много чего происходит. Там есть над чем всплакнуть сентиментальной зрительнице, но меня они не убедили. Тот ли был Жак Дере, когда снимал «Бассейн»?!! Вот где за страстями следишь, затаив дыхание, а всё потому, что сделано с куражом. Впрочем, ничего. Мне не понравилось, понравится кому-то другому. Пикколи это типа знак качества. А Настасья Кински не всегда.

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ТРИ СКАЗКИ О ФОБИЯХ

ПОЕХАЛИ НА ЛИФТЕ!

Жил старичок, Савелий Игнатьевич. Он сызмала не ездил в лифте: где-то услышал, что лифты изредка падают. А жил он в высотном доме на девятом этаже. И все бы ничего, но к старости у него стали болеть ноги. К тому же в последнее время он располнел, да еще и изредка покуривал. Теперь подниматься стало трудно — ныли суставы, появилась одышка. Но в лифт он все равно не входил, такой уж у него был страх. И вот он все время мучился.
Однажды он встретил на улице старинного знакомца — Илью Богдановича. Они обнялись и чрезвычайно обрадовались друг другу, поскольку не виделись лет двадцать. Тут же они зашли в магазин, взяли красной рыбки и бутыль доброго вина. Решили идти к Савелию Игнатьевичу — выпить за встречу.
И вошли в подъезд.
Савелий Игнатьевич говорит:
— Ну что? Пешком потопаем? Растрясем косточки?
— А какой этаж?
— Девятый.
— Да ты сбрендил! Поехали на лифте!
И тут Савелий Игнатьевич вспомнил, как в молодости он защитил Илью Богдановича от хулиганов. Хулиганы тогда достали нож, но Савелий Игнатьевич смело выбил нож из их рук и надавал им по шеям. Тогда Илья Богданович сказал ему:
— Ты настоящий мужик, Савка! И поэтому я больше не буду ухаживать за Танюшкой. Я ее недостоин.
А Танюшка была барышня, в которую оба были влюблены. И Савелий Игнатьевич возгордился и ничтоже сумняшеся женился на Танюшке. Правда, через полгода они развелись, но к нашей сказке это никакого отношения не имеет.
И теперь у лифта Савелий Игнатьевич понял, что не может праздновать труса. Иначе Илья Богданович поймет, что он никакой не храбрец. И тогда он вызвал лифт и они поехали.
А лифт раз! — и застрял!
И вот тут Савелий Игнатьевич вдруг осознал, что почему-то ему совсем не страшно. Зато Илья Богданович вовсю раскудахтался. Он причитал и пророчил себе инфаркт. Впрочем, вскоре лифт поехал куда надо.
Стоит ли говорить о том, что теперь Савелий Игнатьевич ездит исключительно на лифте и жалеет о тех годах, когда ходил наверх пешедралом?

ПРО ВОДЯНОГО

Ежели заплыть на середину речки Клязьма — тебя схватит за ногу Водяной и утащит на дно. Про это Мишке рассказал Ефимка. И Мишка перестал купаться.
И вот хороший летний день — все купаются, а Мишка в плавках сидит на берегу.
— Айда купаться! — кричат ему.
— Водичка — мед! — кричат ему.
А он солидно эдак отвечает:
— Неохота в этой луже пятки мочить.
И все ребята зауважали Мишку, потому что очень уж веско он это произнес.
А потом так случилось, что Мишка лежал на берегу один. Он чего-то заснул, и все, кроме него, разошлись.
Вдруг с реки донеслись крики. Кто-то тонул.
А Мишка вообще был неплохой пловец; только Водяной его беспокоил.
Но тут деваться было некуда, нужно было спасать тонущего.
И Мишка поплыл на середину.
Он плыл и думал: «Вот сейчас меня Водяной схватит!», и от того выше задирал ноги.
Но Водяной не появился, зато на середине Клязьмы Мишка увидел тонущую Наташку, самую красивую девчонку в их классе.
Он схватил ее за волосы и поплыл к берегу. Он ее спас.
И что же? Теперь Наташка Мишкина девушка. Ребята обзавидовались так, что прям дальше некуда. Мишка и Наташка даже целовались! — представляете, как повезло парню?!!
А про Водяного он больше и знать не хочет.

ТАРАНТУЛ

Леночка очень боялась пауков. Она жила в Сибири, там пауки мелкие, но она все равно их боялась. А потом она окончила курсы экономистов и полетела на стажировку в Австралию. Она, глупенькая, не знала, какие пауки водятся в Австралии.
Ей там выделили хорошую квартирку со всеми удобствами. И она, скушав пончик и запив его вкуснейшим австралийским лимонадом, легла спать на постельку. И тут кто-то забрался ей на затылок.
«Неужто котенок?» — подумала Леночка. Она захотела погладить котенка, но то был не котенок. То был огромный тарантул. Он укусил Леночку в руку.
Увидев тарантула, Леночка завизжала! И тут же лишилась чувств, потому что тарантул был ядовитый.
Прибежал сосед по имени Хьюго Арлингтон. Он убил тарантула и вызвал врача. Врач сделал Леночке укол.
Потом она полежала в австралийской больнице, и там до нее дошло, что пауки страшны не из-за внешних данных, а от того, что могут укусить.
И Леночка перестала бояться пауков. Она завела себе тарантула и подружилась с ним. Она кормила его тараканами, и он стал добрым и не кусался. Она дала ему имя — Голопуз.
Ну а когда она вернулась в Сибирь, то и вообще перестала обращать на пауков внимание. Подумаешь, мелкота!!! Она только сожалела о том, что на таможне у нее отобрали Голопуза. Обидно — он был верным другом.

28.02.2016

КЛИНОК МАЙОРА РЫХЛОВА

КЛИНОК МАЙОРА РЫХЛОВА

Любезный моему сердцу читатель (и особенно ты, читательница)!!! У твоего покорного слуги сейчас разболелся зуб мудрости, ну такая комиссия!.. Посему я мысли вольготно излагать не могу, пишу скрозь боль, а все ж хочу тебя ублажить поучительной историей! Но читай же!

У майора Рыхлова была шпага из слоновой кости. Из цельного куска – и эфес, и клинок. Отточена так, что муху можно было на лету проткнуть. И ножны к ней – тоже из слоновой кости – на зависть прочим офицерам Семеновского полка.

Оченно майор Рыхлов гордился той шпажкой.

Но жизнь вносит коррективы. Однажды над ухом майора Рыхлова прозвучали-таки роковые слова:
- Вашу шпагу, господин Рыхлов!
Ага! Его пришли арестовывать! И было за что.

Он ить собрался устроить дворцовый переворот – скинуть с трона Анну Иоанновну. Всё продумал, но сыскался фискал, и вот почивал майор в казармах, а тут его огрели брегетом по уху и раздалось…
- ВАШУ ШПАГУ, ГОСПОДИН РЫХЛОВ!!!

И не столько жизнь было обидно потерять (за переворот – четвертование), сколько шпагу, кою в Индии сделал оружейный мастер Мустафа Гуслей для аглицкого бригадира, а майор Рыхлов, скрывавшийся в Пешаваре в секрете, удушил того удавкой и завладел нечестно шпагой, и совесть его не грызла, потому что был он сангвиническая натура с крепкой психикой. Но теперь… Посадили его в Петропавловский каземат, и назвал он имена сообщников, ибо на хрена сдалась ему пытка?... так вот, он всех выдал и для правдоподобия еще и не замешанных в заговоре приплел, и ждал казни, и горевал о шпаге, и ел щи со свининой, которые надзиратель Пышкин аккуратно приносил ему кажный день.

А тут Пышкин прикатил бочку и сказал:
- Императрица тебе икру пред смертию жалует.
Пышкин ушел, Рыхлов отбил донце, а там… голая девка!
- Я к тебе, майорушка, для услад нежных. Так императрица велела!

Услады усладами, но что делать, ежели у тебя простата обострилась? Рыхлов так девице и молвил:
- Простата у меня. Не получится услад. Посажу тебя обратно в бочку, и пущай Пышкин тебя укатывает.
- Повернись задом и кальсоны приспусти… Я мастерица простату массировать… Две минутки промассирую, будешь ты готов для услад.

Рыхлов повернулся, девица же извлекла ту самую шпагу из слоновой кости и со всей дури… Ох! Ох! Не могу дальше речи вести, совсем проклятый зуб замучил. Но ты понял, читатель. То была жуткая смерть майора Рыхлова. На сем умолкаю.

08.11.2019