Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

ЭПИГРАММА

ЭПИГРАММА

В дельте реки Невы
Люди играли ска,
Круто срубили бабла,
Вот тебе и весь сказ.

Такое говёное ска,
Кто-то втыкал на Гоа,
А кто-то пил в Питере водку,
Похожий на мудака.

ШАМПАНСКОЕ

ШАМПАНСКОЕ

Да что ж ты за кавалерист, коли дюжину шампанского опростать не в силах?!! Вот я кавалерист! Я, слава богу, на параде в честь водворения Александра Павловича, который потом в Таганроге почил в Бозе… То есть не сойти мне с места, ежель совру. Пригнали нам воз шампансква! Дул я его и дул. Потом сцал в урыльнике, его мужики из досок сколотили натурально. И снова дул. Саблей по пробке чпок! – как ни бывало шести сотен бутылок. Вот не сойти мне с места!

И впрямь – поручик Секс Тургенев не сошел с места, ибо безбожно лгал. Лгал подобно королю Джакомоне из сказки про Джельсомино. Но пытливый читатель уж хочет спросить: А почему его зовут Секс? Дюже странное имя. Отвечаю с великой охотой: Секс это имя древнегреческого бога, который покровительствовал… нет-с, отнюдь не плотской любви, а гончарным делам, а если конкретнее: ночным горшкам. Довольны? Поняли теперь, кто такой Секс? А если не верите – в Википедии есть статья с цитатами из Угля Уддымпб. Уддымпб это тоже интересная фамилия. Ее носил первый советник Карла Великого. Однажды он плюхнулся с лошади в бочку с капустой, и только высунул оттель голову, как голову сию Карл Великий и снес бердышом, потому что его вассалы не смели показывать неряшливость в координации.

И тогда отрубленная голова сказала: Уддымпб! А боле уж ничего не сказала, умолкла. Но посмертно присудили ему фамилиё Уддымпб. А Угль Уддымпб его прямой потомок.

Красива река Потомак в Северных штатах Америки. Там проезжал кавалерийский отряд сержанта Джексона, и лошади пили из Потомака воду. А людям своим Дженкин пить воду не разрешал – кавалеристы пьют только шампанское. Что? Я оговорился? Один раз назвал сержанта Джексоном, а потом Дженкиным? Пустое! Шампанского мне красоулю! А вы знаете, что такое красоуля? Это чаша такая здоровенная. Вот помню лежал я в кровати с баронессой фон Хрюш, и она в процессе интимных забав заполнила мне красоулю своей сисей. Вымочила сисю в шампанском. Мы, кавалеристы, горазды на экзерцисы. Кто мы?

Я вот Арлекин Рамбавиуг.

24.07.2021

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ПАПИК СНИМАЕТ ДЕВУШКУ

Нинель шла по Невскому проспекту и думала о том, что ужасно хочет новую помаду, но тогда не хватит на абонемент в фитнесс-центр. Ее догнал какой-то мужчина, это был Лев Карпович, главный держатель акций ООО Медуза и Змеи.
- Ниночка, а не пропустить ли нам, так сказать, внезапно по рюмочке кальвадоса?
Ого! Старого козла потянуло на клубничку.
- Но ведь уже так поздно, – лукаво прощебетала Нинель, ожидая, что Лев Карпович ответит каким-нибудь изящным каламбуром и вот тогда она всецело будет в его распоряжении, и вопрос с помадой решится сам собой, а там, глядишь…
Но Лев Карпович не стал извлекать из себя каламбур. Он просто сказал:
- Ну сладких вам снов.
И ушел, сука.

Через три дня в отделе девчонки обсуждали мировецкую новость: Лев Карпович закрутил роман с Мариной Ц., которую, к слову, Нинель терпеть не могла, и даже, только т-с-с! сделал ей предложение руки и сердца. А случилось все спонтанно: они встретились на Невском и зашли в рюмочную.

…Нинель вышла босиком, в рубашонке на Обводный и крикнула во все горло:
- ЗАТО Я НЕ БЛЯДЬ!!!!!!!!!

И ушла по Млечному пути играть в карты с матушкой Гусыней.

14.01.2020

РИТУАЛЬНЫЕ ТРУСИКИ

РИТУАЛЬНЫЕ ТРУСИКИ

Однажды Устин Разгуляев зашел по-соседски к Яне Корн – ну просто, пирога яблочного поесть, он же шарлотка. Она ему:
- Чай? Кофе? Чего покрепче?
А он обстоятельно отвечает.
- Чая, как я люблю, у вас, Яна, нет. Я пью особый китайский, который мне через дальневосточную границу специальная шестерка контрабандой доставляет. Кофе, как я люблю, у вас тоже нет. Его мне другая шестерка с Кубы контрабандой везет. Так что давайте чего покрепче.

- Послушайте, Устин, если вы такой крутой, почему же вы с собой эти чай и кофе не захватили?
- А вам мало, что я кильки в томате принес?

Яна Корн обиделась, но виду не подала. Но решила его проучить.

- Ох, Устин, вы крутой мэн! Я вас хочу!

Она скинула халатик и осталась в одних трусиках. Это были ритуальные трусики древней египтянки Нефертити, их Яне один знакомый археолог подарил. Вот какие подарки надо женщинам делать, а вовсе не кильку в томате!

- Устин, стащи с меня эти трусики зубами!

Устин в предвкушении сладкой забавы, вцепился ртом в край трусиков и сломал зубы, потому что трусики были с золотыми пластинами. И вместо секса пошел зубы вставлять в стоматологию, куда его не пустили, потому что у него была температура 38 и 7.

16.07.2021

ЛАКРИЦА. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Нина спешит к дому Лакрицы. На ней легкие джинсы и легкая футболка. Лакрица сидит за столом на веранде и курит сигарету, стряхивая пепел в пепельницу, которую сам вырезал из дерева. Он голый по пояс, у него жилистая волосатая грудь.

НИНЕЛЬ. Здравствуйте!
БЕНГТ. Привет! Хочешь копченой свинины?
НИНЕЛЬ. Ой, нет.
БЕНГТ. Тогда овечий сыр. Здесь сосед у меня отару держит, сам сыр делает. Очень вкусный.

Он достает из холодильника блюдечко с сыром.

НИНЕЛЬ. Спасибо (пробует). Замечательный.
БЕНГТ. Вот тебе банка пепси.
НИНЕЛЬ. Спасибо.
БЕНГТ. Ну пошли холсты смотреть.

Они проходят в просторную комнату с большими окнами. Картины прислонены к стенам.

НИНЕЛЬ. А здесь есть что-то с выставки?
БЕНГТ. Вон та Купальщица и этот старик. Старик хорошо вышел, присмотрись.
НИНЕЛЬ. Очень выразительный.
БЕНГТ. Я люблю такие лица. Такое лицо к восьмидесяти годам надо заслужить. По нему видно, что жизнь его потрепала, но он справился.
НИНЕЛЬ. А он жив еще?
БЕНГТ. Да.
НИНЕЛЬ. А Купальщица? Это вы с кого писали?
БЕНГТ. Ну модель найти не проблема, нужен подход. Там (делает жест рукой) дворы, петербургские пейзажи, это я пытался Шинкареву подражать. А вот здесь закос под Пиросмани.
НИНЕЛЬ. Да, похоже на Пиросмани.
БЕНГТ. А Купальщицу один богач хотел купить, но я цену большую заломил. И правильно сделал.
НИНЕЛЬ. Почему?
БЕНГТ. Я ведь к своему делу серьезно отношусь. Хочет иметь голую девку на стене – пусть платит.
НИНЕЛЬ. А сейчас вы над чем работаете?
БЕНГТ. Сейчас только на этюды хожу. И вино пью по вечерам. Ничего особенного.
НИНЕЛЬ. А вы женщин часто рисуете?
БЕНГТ. Посмотри в том углу. Там их штук пять. А на деле больше, конечно.
НИНЕЛЬ. Тут альбом на полу валяется.
БЕНГТ. Это ничего. Это Андерс Цорн. Тоже один из любимых.

Нинель смотрит натурщиц. Бенгт закуривает еще сигарету.

НИНЕЛЬ. А как вы отдыхаете?
БЕНГТ. Готовлю шашлык, приглашаю друзей. Я коньяк люблю. Завтра у меня компания соберется.
НИНЕЛЬ (робко). Ой. Классно.
БЕНГТ. Приходи, если не боишься.
НИНЕЛЬ. А чего я должна бояться?
БЕНГТ. Кто тебя знает?
НИНЕЛЬ. Нет, я не боюсь.
БЕНГТ. Вот и отлично.

По лесной дороге на вороном жеребце скачет средневековый рыцарь. Навстречу выходит чудовище с песьей головой. Рыцарь останавливается, спешивается, приподнимает забрало и говорит ему: «Удел мужчины воевать. Тот, кто боится этого, обязан работать на земле, рвать там свое брюхо под плугом. Нам нужен хлеб и мясо. Да будут прокляты художники и поэты, чье времяпровождение – праздность. Щедрая земля не для них, она для победителей, женщины не для них. Всех поэтов нужно запрячь в плуг, дабы они познали тяжесть и оставили надежду. Вино пьют только доблестные воины. Пусть поля оросятся потом и кровью. Никому не позволено тешить себя стихами». Садится на коня и уезжает.

Между тем Бенгт и его друг Петя заняты приятными хлопотами. Вечером планируется попойка с шашлыками. Петя это тот самый, у которого фермерское хозяйство: отара овец и еще всякая всячина. Накануне он забил барашка и замариновал мясо. Теперь они с Бенгтом обсуждают, какие бонусы сулит им предстоящая вечеринка.

ПЕТЯ. Ну вот. Еще три бутылки рейнвейна. Лизу и Машу ты поедешь встречать?
БЕНГТ. Лучше ты.
ПЕТЯ. А чего? Я лучше мангал настрою.
БЕНГТ. У меня еще гостья будет.
ПЕТЯ. Ну ты шустрый. И кто?
БЕНГТ. Студентка одна питерская.
ПЕТЯ. А что Лиза скажет?
БЕНГТ. Пофиг.
ПЕТЯ. Ну смотри.
БЕНГТ. Не волнуйся.
ПЕТЯ. Да мне что? Ладно, я прокачусь за ними. Вот зырь: мясо нарезано. Почти ровные ломтики. Пойдем, луку надергаем.
БЕНГТ. Плесни коньячку. Давай накатим.
ПЕТЯ. Мне ж за руль еще. Тебе плесну.

Наливает армянский коньяк в большую стопку.

В богато убранной петербургской квартире холеная женщина по имени Лариса сушит феном волосы. Махровый халатик отлично сидит на ее миниатюрной фигурке. Покончив с волосами, Лариса садится в кресло, берет роман Мопассана «Милый друг», открывает на середине (закладка – игральная карта) и под ненавязчивый джаз принимается за чтение. Из окна струятся солнечные лучи, освещая просторную комнату. Потом Лариса берет телефон и ждет, когда ответит ее хахаль. Наконец он подходит.

ЛАРИСА. Алё. Ну как ты? Как работа? Почему не сдал? А билеты купил? Билеты в Мариинку! Да поняла я про твою работу. Слушай, грош тебе цена, если ты нас билетами обеспечить не можешь! Я понимаю, да. Это очень плохо, что у тебя нет денег, потому что я хочу в Мариинку. Да, я могу и с подружкой сходить. Но мы ведь договаривались. Да. Не смей разговаривать со мной в таком тоне! Слушай, да катись ты на все четыре стороны! Всё, больше звонить не смей. Да, именно так. Прощай.

Забегая вперед, скажем, что Лариса это мама Нинель и Лены, одинокая женщина, которую так по-свински подвел очередной ухажер.

Петя встретил на автобусной станции подружек, те влезли в его белый внедорожник, и вот все мчат туда, где будет праздник.

ЛИЗА (весело). А мы вам подарки везем.
ПЕТЯ. О, это приятно.
МАША. А тебе, Петя, какой подарок было бы приятнее всего получить?
ПЕТЯ. Королевскую пони.
МАША. Чтобы на шашлык ее пустить?
ПЕТЯ. Точно.
ЛИЗА. Кстати, кобылье мясо иногда хорошо заходит.
МАША. Но не все это любят.
ПЕТЯ. Я где-то большую статью читал о том, как лошадей готовить. Не заинтересовался.
МАША. Ты ж повар с амбициями.
ПЕТЯ. Вот потому и прочел статью. На теории представляю, как это должно быть, но сейчас в подробности углубляться неохота, тем более что баранина все равно вкуснее.
МАША. О! Профессионалы своих тайн не выдают!
ЛИЗА. Тебе, наверно, и наша помощь не потребуется в плане помидорчиков нарезать или что еще…
ПЕТЯ. Девочки, мы ж отдыхать едем, а не помидорчики резать.
ЛИЗА. Сегодня даже напиться хочется.
МАША. И погода хорошая.
ЛИЗА. Значит, кто-то наверху желает нам приятного времяпровождения.
ПЕТЯ. Или оно просто всё так совпало.
ЛИЗА (шутливо-назидательно). Просто так ничего не бывает.
МАША. А ночью на озеро пойдем.
ЛИЗА. Если на ногах стоять будем.
ПЕТЯ. Тут всецело от вас зависит. Кто сколько выпьет.
МАША. Насчет Бенгта я могу сказать, что когда он выпьет первую рюмку, от него ничего уже зависеть не будет.
ПЕТЯ. А он уже выпил.
ЛИЗА. Вот засранец!
ПЕТЯ. Поэтому приехал я, а не он.
ЛИЗА. Представляю: лежит он на траве и жрет сырое мясо.
МАША. Ха-ха! Это в его духе картина.
ПЕТЯ. А вот сейчас посмотрим. Приехали. Вылезайте.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

СТАЛКЕР

1080. АНДРЕЙ ТАРКОВСКИЙ, «СТАЛКЕР», 1979
08.07.2021, четверг, 04:27

Понимаете, прежде чем Шерлок Холмс начнет распутывать нити, должно состояться Знакомство с доктором Ватсоном. Прежде чем Великолепная Семерка отправится защищать деревню, должна случиться Вербовка. Так и в «Сталкере», пусть даже это и не жанровое кино. Сталкер, Профессор и Писатель должны встретиться в кафе. Это грязное и неубранное кафе, но оно классное. Я хотел бы там побывать – там можно выкурить сигарету и выпить пивка. Там можно расточать красивые словеса перед интересной дамой. Там можно кидать понты перед Профессором (это во мне писательская жилка говорит). По-моему, там уютно. Профессор и Сталкер напряжены, Сталкер в особенности. Впереди приключение, которое нельзя назвать веселым. Но именно эти кадры в кафе настраивают на какой-то спокойный лад. Дальше всё будет неприглядно и опасно. Но это всегда так. А пока ты стоишь в кафе (там нет даже стульев) и попиваешь пивко. И забываешь купить сигареты, и Профессор говорит: «Лучше не возвращайтесь, не покупайте».

И вот чтобы создать такую зону комфорта перед походом в Зону, нужен режиссерский гений. Нужен такой человек как Андрей Тарковский. Мрачный тип, но некоторые моменты все же источают теплоту; возможно, вопреки его воле.

А куда Сталкер ведет своих спутников? Тот самый Сталкер, для которого «всюду тюрьма». Неужто он не знает, чем окончится путь? Вот он, в отличие от самонадеянных Писателя и Профессора, знает. Он не в комнату их ведет, он должен их кое-чему научить. Он больше гуру, чем проводник.

И учит он их Смирению. Тому Смирению, в котором пребывает сам. Теперь Писатель не будет, подобно попугаю, заигрывать с женщинами; истина, которая открылась ему, заставит его тормознуть. И тема Смирения чрезвычайно важна для Тарковского, ибо и «Солярис» оканчивается тем же. Один герой опускается перед другим на колени. Всё. Блудный сын вернулся в юдоль, и блудные путники вернулись из Зоны. Для Сталкера мир не изменился, разве что он остудил пыл таких уверенных в себе последователей. Да, Сталкер думает, что его истина верна. И до чего же нам, простым смертным, не хочется, чтобы так и было на самом деле!

СТИХОТВОРЕНИЕ

У меня удивительно
Вредный будильник,
И он будит меня,
Скрежеща, как напильник.

Я зарою его
В недрах дивного сада,
И теперь буду спать
Столько, сколько мне надо.

Громогласно храплю
Спозарань на рассвете,
Ну а после обеда
Храплю в кабинете.

Ближе к ночи валюсь
На гагачью перину,
Игнорируя ром
И соседку Ирину.

Мясо на сковородке,
Молоко на столе,
Макароны по-флотски
И бокал божоле.

Кто родился лентяем,
Тот лентяем помрет,
Но что нужно, от жизни
По-любому возьмёт.

Я глазастый подлещик,
Я саврас без узды,
Я по дереву резчик
Плюс я ёбарь пизды.

Вот так.

...-05.07.2021

КАК Я СНЯЛ ДЕВУШКУ

КАК Я СНЯЛ ДЕВУШКУ

Я подошел к красивой девушке на Троицком мосту и спросил:
- Простите, у вас не найдется картона?
И вот оно женское любопытство! Вместо того, чтобы послать меня (грязного и небритого) подальше, она сделала круглые глаза и сказала:
- Но зачем вам картон?
- Я хочу смастерить китайского дракона. Это мое ремесло.
Она прифигела от того, что встретила чувака столь экстравагантной профессии; знакомство состоялось; ее звали Лиза.

Я, разумеется, пригласил ее тут же к себе – смотреть драконов. Мы пришли в мою холостяцкую конуру, она покосилась на обшарпанные стены и проворковала:
- А где дракончики?
- Подождите! У меня есть китайские туфельки малюсенького размера. На китаянок они налезают, а на вас, держу пари, не налезут.
- А вот ни фига! У меня очень маленькая ступня!
- Проверим?
- Давайте!
- Но у вас под джинсами колготки, а туфельки надо на голые ножки надевать. Сейчас я выйду на кухню, а вы колготочки снимайте – и джинсы поверх. А я пока туфельки принесу.

Никаких туфелек у меня и в помине не было!

Разумеется, я выскочил из кухни, когда она еще не успела натянуть джинсы. Она была в трусиках.
- Пардон, – сказал я и как бы нечаянно плеснул ей на трусики кока-колу из банки.
- Пардон – сказал я еще раз и принялся оттирать пятно. Фактически я тер ее письку. Она мгновенно увлажнилась, и нам обоим стало понятно, что секс неизбежен.

И это был прекрасный секс! А дракончиков и туфельки она так и не увидела. Но все равно осталась довольна.

06.01.2020

ОТРЫВОК

ОТРЫВОК

Глядя на физиономию, Ильи так и хотелось сказать: «Не всё коту Масленица». Он только что похлопал Наташу по коленке, а она влепила ему пощечину. Наташа не из тех, кого можно хлопать по коленке.

С ней надо действовать по-другому.

И я знаю как, но никому не расскажу. Фиг вам.

27.06.2021

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

КАК РИНГО СТАР НАКРИЧАЛ НА ДЕВОЧКУ-БИТЛОМАНКУ

Однажды Ринго Стар приехал давать концерт в Россию, в Санкт-Петербург (было это еще в ельцинские времена). Все мы знаем, что Ринго не самый тактичный человек в мире рок-музыки, прямо скажем: хам. Он чем-то похож на медведя-шатуна, который так и не впал в спячку и бродит по лесу, раздавая оплеухи енотам.

А для Иры Васнецовой он был бог. Ира слушала Битлз с девяти лет, она не мыслила без них жизни. Она слушала и сольные альбомы битлов. Она была типичная питерская девочка-хиппи, глядящая на жизнь слишком восторженно. Ринго же распрощался с иллюзиями еще в 1964 году, когда Джон и Пол подловили его в курилке и наваляли ему по бокам за то, что он дескать плохо играет на барабанах.

Всеми правдами и неправдами Ира пыталась проникнуть в гостиницу, где Ринго остановился вместе с Барбарой Бах, которая в то утро отчитала его, ибо он поел в ресторане шашлык, маринованный в вине. А ведь Ринго завязавший алкоголик! Ему даже нюхать вина нельзя.

И Ира проникла в гостиницу. С ней была книга – история Битлз от Хантера Дэвиса, она хотела автограф!

Мрачный Ринго с двумя телохранителями брел по коридору. Ира подскочила к нему и пролепетала: «Можно мне автограф?» И дрожащими руками протянула книгу. Ринго не знал, как нахамить ей по-русски, поэтому он просто прорычал:
- Ва-ва-ва! Ва-ва! Ва-ва-ва-ва! Ва! Ва-ва-ва!

Типичный медведь!

Он вырвал из рук Иры заветную книгу, раскрыл ее на том месте, где была фотография Пола Маккартни, и пририсовал Полу свиной пятачок! И отдал книгу обратно. Ира подумала, что это и есть автограф от Ринго. Она сочла его рычание за любезный комплимент в свой адрес. Она, дурочка, так ничего и не поняла. Это был ее день! А вечером она пошла на концерт и лихо отплясывала под «Octopuses Garden»…

Пол Маккартни между тем проснулся в своем поместье в Англии. У него чесался нос. Чесался нестерпимо, Пол забеспокоился и непроизвольно хрюкнул. Подошел к зеркалу и видит: нос вроде бы сплющен, а ноздри некрасиво выпирают. «Видно, я спал, уткнувшись носом в подушку, вот он и мутировал», – подумал Пол. Впрочем, для него это не проблема. В его распоряжении все пластические хирурги Альбиона. Сейчас у Пола с носом все в порядке.

25.03.2019