Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

ЛОЛ

1099. ЛИЗА АЗУЭЛОС, «ЛОЛ», 2008
21.08.2021, субботка, 21:35

С одной стороны, я запамятовал, когда великий и могучий русский язык обогатился словом «лол», значение которого я улавливаю лишь приблизительно; с другой стороны, я хочу сказать, что жареные баклажаны это очень годная пища. Так вот. Это про девочку-тинейджера Лолу, про ее одноклассников и про ее мать-одиночку (клевая роль Софи Марсо). Тинейджеры трахаются как кролики и курят много травы. Мамаша тоже трахается и курит, причем тема курения подана в позитивном ключе. Ну, у них свои терки. Подростки треплют друг другу нервы, но пуще родителям. Парни играют в рок-группе, совсем как в «Элен и ребятах», и это гитарная группа, хотя в 2008 году в моду уже вошла всякая компьютерная штуковина.

Я не случайно упомянул «Элен и ребят». Здесь, по сути, такой же наивняк, просто подача более изощренная – ну там актерская игра, сложные съемки, все такое. Но всем героям очень комфортно, а вопросы с личной жизнью они решать хорошо навострились. В общем, легкая комедия на тему непонимания между отцами и детьми. Масса пикантных французских шуточек, обворожительная Софи Марсо, непринужденные перебранки и так далее. Милое кинцо, не более. Смотрится легко и вызывает только радость.

Не буду об этой тупизне долго писать, скажу, что очень порадовал саундтрек. Песня Kinks «Lola», разумеется, присутствует, но в дебильной аранжировке и под завязку финальных титров. Еще удалось идентифицировать Supergrass с их хитом про то что, we are young, we are free. Для 2008 года песня древняя, не верится, что ей заслушивались подростки, но тем не менее. Ну и «You can’t always get what you want» нестареющих роллингов. Натурально, Лола с мамашей мчат в машине и ее слушают и подпевают в два голоса. Нормальный оттяг.

В 2012 году Лиза Азуэлос пересняла свой «ЛОЛ» в США, адаптировав его под американскую комедию. Я сейчас ради интереса посмотрел начало – мизансцены один в один, практически калька. Американский ЛОЛ в русском прокате расшифровывается как «Лето. Одноклассники. Любовь». Короче, идиотизм зашкаливает.

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

Сейчас будет неприличный и нескромный рассказ, который мужчины прочтут, сообразуясь со своей природой, а женщины из свойственного их полу любопытства. Никто из читателей репутации не уронит, а автор очень даже. НО! Автор взрослый человек, он знает, на что идет, он сюда не покурить пришел, а пришел нести СЛОВО, пусть и неудобное при дворе типчиков вроде английской королевы.

Жили-были парень и девушка. Им бы, конечно, имена подобрать, да самые обычные, поскольку рассказ мой иллюстрирует нравы городской интеллигенции. Ну допустим, они Фома и Роксана, и вот еще: события эти совсем не вымышленные, и любые совпадения не случайны.

Роксана чрезвычайно дорожила своим Фомой, так устроены женщины: желательно чтоб при прелестнице состоял мужик. А Фома был перспективным айтишником, он собирался взять ипотеку и приобрести чудесную четырехкомнатную квартиру с огромной кухней и комфортабельными сортиром и ванной. Естественно, Роксана в него вцепилась и уж не отпускала, ей нравилось мечтать, как они въедут в эту квартиру в районе Парнас, потом начнут делать детей, и вся такая бабская фантазия об уюте. А лет им было по двадцать три – живи, смотри вперед да радуйся.

И как-то за завтраком Фома сказал:
- В подростковое время самым разлюбезным делом было заглянуть с утреца в ванную и выдавить пару свежих прыщей, а потом шкандыбать в школу, подставляя вавочки ветру.
Роксана этим словам вообще значения не придала, но все же поинтересовалась:
- Ты это к чему?
И тут Фома выдал:
- А это я к тому, что у тебя жопа вся в прыщах.

Чем немалое смятение в душе Роксаны произвел.

Она первым порядком побежала к подруге Нинке, показала ей свою жопу и плачущим голосом спросила:
- Нинка, неужели у меня жопа прыщавая?
Нинка ответила утвердительно, ей это было приятно, потому что говорить злую правду в глаза вообще приятно.
А Роксана пораскинула мозгами и решила идти к врачу-дерматологу, разбираться с проблемой.

Некоторые дамы наивно полагают, что все пикантные врачи типа гинекологов, маммологов и прочих совершенно равнодушны к прелестям своих пациенток. Дамы мотивируют это тем, что ведь врачи смотрят на такое двенадцать часов в сутки и им приедается. НЕТ-С! НЕ ПРИЕДАЕТСЯ. Если мужик здоров и не гей, то ему ничегошеньки-с не приедается.

И вот Роксана пришла к дерматологу и чего-то замялась, не знает, как сказать:
- Э…э… У меня прыщики на… на…
Она уже забыла, какой эвфемизм можно подобрать к слову «жопа» - вот ведь до чего бестолочи эти молодые девки!!!
- На ягодицах? – помог ей дерматолог.
- Ага! – радостно кивнула она.
- Идите за ширму и раздевайтесь.

Роксана сперва сняла только низ, но дерматолог пояснил, что верх тоже нужно снять, потому что… ну он врач, ему виднее.

Дерматолог говорил с нарочито скучающим видом, но надобно знать, что этот скучающий вид он подолгу репетировал дома перед зеркалом, чтобы никто не думал, что он обожает разглядывать и щупать женские попки.

О да! Уж так он любил это дело, что прямо беда.

И вот Роксана лежит на столе, а дерматолог и там и сям натрагивает и жалеет только об одном: на нем прозрачные перчатки, мешающие словить истинный кайф.

И всё со скучающим видом.

- Обычная аллергия – сказал он, когда с осмотром было покончено, но приказа одеться так и не последовало. – Кошек держите?
- Держим.
- Скверно. Ветрянкой болели?
- В детстве.
- В метро за поручень брались?
- Бралась.
- В Черном море купались?
- И не только в Черном.
- В солярий ходите?
- Хожу.
- Курите?
- Курю.
- Шоколадные конфеты кушаете?
- Кушаю.
- Голосовать ходили?
- Ходила.
- На избирательном участке пирожки покупали?
- Покупала.
- С мясом?
- С мясом.
- И морс на запивку?
- Да. На запивку морс.
- Ну ладно, вот вам восемь направлений. Можете одеваться.

Роксана осталась очень довольна своим визитом, прыщи у нее так и не прошли, но Фома в разговорах этой темы больше не касался.

05.05.2020

РЕЗНЯ

1038. РОМАН ПОЛАНСКИ, «РЕЗНЯ», 2011
26.03.2021, пятничка, 23:36

И на старости лет не дает Роману Полански его квартирная трилогия – опять снял фильм, где квартирка действует наравне с персонажами. Этого можно не заметить – больно уж диалоги хорошо прописаны; впрочем, сценарий не оригинальный. А хата симпатичная. Тут и виски припрятан, и сигары, и кока-кола, и постель не застелена, и тюльпанчики ждут момента, чтобы уподобиться чеховскому ружью, и дорогие репринты альбомов… ну до них тоже руки дойдут. И вмещает сия квартира мужа и жену, чьего сына огрели палкой по голове, посему к ним приходят другие муж и жена, дабы извиниться уже за своего отпрыска – это у него в руках в тот роковой момент случилась палка.

Ну да, сегодня это норма. Дети подрались, а родители собрались. Нет, ну ведь надо обсудить (чинно и мирно), как решить проблему. Позднее, когда страсти разгорятся, один родитель философски заметит, что дети дрались во все времена, так уж жизнь наша устроена. И вот глядь – уж им и не до детей. Они и сами ведут себя как школьники: кричат, оскорбляют друг друга, потом мирятся, потом опять кричат, только теперь жены недовольны своими мужьями, а мужья… там вообще много чего намешано, им без пол-литры не обойтись, вот и упомянутая бутыль виски идет в дело.

Один из них циник. Другую волнуют проблемы вселенского масштаба, хотя она даже дома порядок навести не может. Третий рубаха-парень, не умеет сдержать удивления по поводу надуманной проблемы – ну повздорили мальчишки, с кем не бывает? Еще одна пыжится быть любящей мамашей, но с такой самовлюбленностью фиг воспитаешь послушного сына. Типажи. Их беда в том, что могут ругаться о чем угодно, но только не по существу. И как же они решат проблему?

А если она вообще не решается? Попробуй понять ребенка, когда ты взрослый дядька и каждые пять минут тебе нужно утрясать сомнительные вопросы с помощью мобильного телефона. Уж сколько педагогов бились над тем же – все раскритикованы в пух и прах. А тут четыре непонятных человека в одной квартире, и квартиру эту хорошо бы уподобить песочнице. В общем, занятно у них вышло.

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

У ВИСКОНТИ НЕ ЗАБАЛУЕШЬ…

…и об этом знали многие артисты. Но актерская душа падка на признание, а где еще его получишь, как не снявшись у Висконти? И понимали они, что Маэстро их взмучает, но радовались как дети, если Висконти приглашал их в свой фильм.

А тут был фильм «Страсть к скорпиону». Никто толком не ведал, о чем это, но все приглашенные в назначенный час пришли в павильон и не посмели опоздать. И были среди прочих Джек Николсон, Джейн Биркин, Филипп Нуаре и Стефания Сандрелли.

Висконти их даже взглядом не удостоил. Он сидел на стульчике, пил кофе и делал пометки в сценарии. Актеры жались у стенки и были тише воды ниже травы, потому что Висконти мешать нельзя. Но наконец он сказал:
- Все раздевайтесь догола, – и добавил после паузы: – Кроме Джейн Биркин.
Актерам очень понравилось, что выскочка Биркин получила такой отлуп. Актеры ко всему привычны, они взяли да и разделись, а Джейн Биркин шестым чувством поняла, что сейчас Маэстро ее как-нибудь унизит, и приготовилась к обструкции.

Висконти искоса посмотрел на них и пробормотал:
- Очень плохо.
И опять принялся чиркать в сценарии.
Потом вдруг встрепенулся:
- Лионелла, принеси горох.

Вышколенная зав. по реквизиту Лионелла мгновенно испарилась и тут же появилась с мешком высушенного гороха, который в то время насыпали в детские погремушки. Погремушки заманчиво звенели, и вот уж капризные младенцы оставляли свой ор и завороженно следили за цацками.

- Высыпьте горох на пол, – приказал Висконти.
Лионелла повиновалась.
- Теперь все, кроме Николсона, станьте на горох. Биркин, вы можете снять туфельки.
«Ну конечно! – горько подумала Джейн. – Иначе-то и горох в ступни не вопьется».
- Я тебе потом сделаю массаж ступни, – шепнул ей Николсон. Пожалуй, он единственный из всех не тушевался.

Вбежала секретарша.
- Лукино! Лукино! Тебя к телефону! На проводе Рудольф!
- Рудольф Нуреев! – шепнула Филиппу Нуаре Сандрелли.
- Цыц у меня! – прикрикнул Висконти и ушел.
Все почувствовали себя вольготно, хотя горох и колол ноженьки.

- Пора принять волшебные таблетки, – сказал Николсон. – Мне их Джон Леннон из Нью-Йорка прислал. – Он отправил горсть в рот. – Вот теперь у меня будет приход и мне на его чудачества чихать.

- Дай и нам! – возопила Сандрелли. Без одежды она была обворожительна.
Но Николсон известный жадина, он ни с кем не поделился, и все так и стояли на горохе и ждали, что будет дальше.

А дальше были Оскар и Серебряный лев в Берлине.

22.07.2019

НЕ ТОТ ЛИМОНАД

НЕ ТОТ ЛИМОНАД

Иные казусы имеют место быть в отдельных случаях. Яша Студнев (42 года), его жена Алена Кравченко (34 года), их дети Петя (5 лет) и Анна-Лиза (6 лет) приехали на отдых в Италию. Итальянского никто из них не знал, Яша и Алена кое-как объяснялись по-английски. И вот в жаркий день они гуляли в горах, употели и добрались до маленькой деревеньки. Насилу нашли местное кафе, сели под зонтиком, и дети стали канючить насчет того, что очень хочется пить.

Пить хотелось всем четверым.

За стойкой стоял небритый колоритный итальянец навроде актера Ренцо Монтаньяни. Выяснилось, что, кроме родного итальянского, он языками не владеет.

- Лимонэйд, плиз, – сказал ему Яша и, дабы тот не дал ему лимонад без сахара, добавил: – Свит.

Итальянец, конечно, его понял, но он был вредный такой, он принес из подсобки итальянский лимонад без сахара, который хорош только для анорексичек из фитнесс-клубов.

- Нет! – сказал Яша, когда он и его домашние сделали по глотку. – Так не годится. Нам нужен нормальный лимонад.

Он вернулся к прилавку.
- Пепси? Фанта? Севен Ап? – спросил Яша.
Итальянец отрицательно замотал головой.
- Гив ми, плиз, эназер лимонэйд. Виз шугар.
Ренцо Монтаньяни принес другую бутылку.

- Блядь! – сказал Яша, попробовав.
Дело в том, что на сей раз итальянец подсунул им приторный сироп, который нужно разводить в воде.

- Слушай ты, мудило, – сказал ему в третий раз Яша, – дай нам НОРМАЛЬНОЕ пойло!

Ренцо Монтаньяни, ни слова ни говоря, скрылся в подсобке, вышел с двустволкой, и когда Яша стал убегать, засадил ему заряд соли в жопу.

11.08.2020

LONG JOHN SILVER

LONG JOHN SILVER

Забулдыга на деревяшке вошёл в магазин-стекляшку в 1984 году, в марте, и затребовал кубинского рома. А там только кубинский ром и был, и ещё кубинские сигары и кубинские апельсины, про которые диссидент Ослов справедливо заметил, что при социализме даже нормальные апельсины не растут. Так вот. Были в стекляшке лишь кубинские продукты, потому что СССР с Кубой дружил, а с ФРГ не дружил и, стало быть, баварских сосисок в стекляшке не водилось. Мне возразят, что с ГДР-то мы дружили, значит прусское пиво обязано было наличествовать, но сами решайте этот парадокс - фиг вам, а не прусское пиво. Не было.

И забулдыга наш. (А он вовсе и не наш, а великобританский.) Так, кубыть, забулдыга. Он и говорит:

- Вы что, карамба, не поняли? Я рому хочу. Вы знаете, как умирал Флинт? Он рому в агонии требовал. А я покамест чики-поки.
- А я Чикия-Покия, потому что я абхазец, - выдал бывший там же абхазец.
- Это меня не касается, - грубо ответил Джон Сильвер!

О да! Это был тот самый Джон Сильвер из зачитанной до дыр детской книжки про Остров Сокровищ! Возрадуйся, комсомолец Укурникоу! Был ты ишшо (кубыть) октябрёнком, а уж наизусть знал ту книжицу. И возражал ты тогда, что, де, октябрята - вовсе и не внучата Ильича. Они же внучата Джона Сильвера!

Постойте! - это читательский глас, - Вы уж врите, да не завирайтесь. Вот вам:

Внуки Суворова,
Дети Чапаева,
Рубимся здорово,
Бьемся отчаянно!

Октябрята - Внучата Ильича, так же как лампочка - лампочка Ильича, а не Боровича.

- Вот вы сволочной народ, - пробубнил Джон Сильвер, - да хоть вы правнуки каракатицы и ехидны, рому мне дайте. Вынь да положь!
- Чем заплатишь?
- Есть у меня соверены, дублоны, талеры, дукаты, русские червонцы, луидоры, фартинги, динары, мараведи и акции МММ!
- Небось награбил?
- Вестимо.
- Ну тогда вот тебе ром, симпатичный английский дедушка.

Сильвер ушёл, позвякивая бутылками в авоське.

21.06.2020

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

Сейчас будет неприличный и нескромный рассказ, который мужчины прочтут, сообразуясь со своей природой, а женщины из свойственного их полу любопытства. Никто из читателей репутации не уронит, а автор очень даже. НО! Автор взрослый человек, он знает, на что идет, он сюда не покурить пришел, а пришел нести СЛОВО, пусть и неудобное при дворе типчиков вроде английской королевы.

Жили-были парень и девушка. Им бы, конечно, имена подобрать, да самые обычные, поскольку рассказ мой иллюстрирует нравы городской интеллигенции. Ну допустим, они Фома и Роксана, и вот еще: события эти совсем не вымышленные, и любые совпадения не случайны.

Роксана чрезвычайно дорожила своим Фомой, так устроены женщины: желательно чтоб при прелестнице состоял мужик. А Фома был перспективным айтишником, он собирался взять ипотеку и приобрести чудесную четырехкомнатную квартиру с огромной кухней и комфортабельными сортиром и ванной. Естественно, Роксана в него вцепилась и уж не отпускала, ей нравилось мечтать, как они въедут в эту квартиру в районе Парнас, потом начнут делать детей, и вся такая бабская фантазия об уюте. А лет им было по двадцать три – живи, смотри вперед да радуйся.

И как-то за завтраком Фома сказал:
- В подростковое время самым разлюбезным делом было заглянуть с утреца в ванную и выдавить пару свежих прыщей, а потом шкандыбать в школу, подставляя вавочки ветру.
Роксана этим словам вообще значения не придала, но все же поинтересовалась:
- Ты это к чему?
И тут Фома выдал:
- А это я к тому, что у тебя жопа вся в прыщах.

Чем немалое смятение в душе Роксаны произвел.

Она первым порядком побежала к подруге Нинке, показала ей свою жопу и плачущим голосом спросила:
- Нинка, неужели у меня жопа прыщавая?
Нинка ответила утвердительно, ей это было приятно, потому что говорить злую правду в глаза вообще приятно.
А Роксана пораскинула мозгами и решила идти к врачу-дерматологу, разбираться с проблемой.

Некоторые дамы наивно полагают, что все пикантные врачи типа гинекологов, маммологов и прочих совершенно равнодушны к прелестям своих пациенток. Дамы мотивируют это тем, что ведь врачи смотрят на такое двенадцать часов в сутки и им приедается. НЕТ-С! НЕ ПРИЕДАЕТСЯ. Если мужик здоров и не гей, то ему ничегошеньки-с не приедается.

И вот Роксана пришла к дерматологу и чего-то замялась, не знает, как сказать:
- Э…э… У меня прыщики на… на…
Она уже забыла, какой эвфемизм можно подобрать к слову «жопа» - вот ведь до чего бестолочи эти молодые девки!!!
- На ягодицах? – помог ей дерматолог.
- Ага! – радостно кивнула она.
- Идите за ширму и раздевайтесь.

Роксана сперва сняла только низ, но дерматолог пояснил, что верх тоже нужно снять, потому что… ну он врач, ему виднее.

Дерматолог говорил с нарочито скучающим видом, но надобно знать, что этот скучающий вид он подолгу репетировал дома перед зеркалом, чтобы никто не думал, что он обожает разглядывать и щупать женские попки.

О да! Уж так он любил это дело, что прямо беда.

И вот Роксана лежит на столе, а дерматолог и там и сям натрагивает и жалеет только об одном: на нем прозрачные перчатки, мешающие словить истинный кайф.

И всё со скучающим видом.

- Обычная аллергия – сказал он, когда с осмотром было покончено, но приказа одеться так и не последовало. – Кошек держите?
- Держим.
- Скверно. Ветрянкой болели?
- В детстве.
- В метро за поручень брались?
- Бралась.
- В Черном море купались?
- И не только в Черном.
- В солярий ходите?
- Хожу.
- Курите?
- Курю.
- Шоколадные конфеты кушаете?
- Кушаю.
- Голосовать ходили?
- Ходила.
- На избирательном участке пирожки покупали?
- Покупала.
- С мясом?
- С мясом.
- И морс на запивку?
- Да. На запивку морс.
- Ну ладно, вот вам восемь направлений. Можете одеваться.

Роксана осталась очень довольна своим визитом, прыщи у нее так и не прошли, но Фома в разговорах этой темы больше не касался.

05.05.2020

ЭЛЕН И РЕБЯТА

881. ЖАК САМИН, ЖЕРАР ЭСПИНАСС, «ЭЛЕН И РЕБЯТА», 1992-1994
11.12.2019, среда, 02:21

Сейчас сидел, коротал ночь за чашкой кофе, и тут в голову ударило: а почему бы не поговорить в ностальгическом ключе о суперсериале «Элен и ребята»? Ну что, вновь пришло время вспомнить о юности и невинности? Ну конечно! Из моего поколения этот фильмец только ленивый не видел, уникальная по-своему была штука, нашла щедрый отклик в сердцах подрастающих школьников молодой Российской Федерации.

Я говорить буду, разумеется, сумбурно, без всякого плана, потому что эта беспонтовщина большего и не заслуживает – чувствуете, как скачет из стороны в сторону мое мнение об «Элен» (я волнуюсь!). Ну ладно. Что это за времена – начало 90-х? Не в плане лихие 90-е в России, а вообще в мировой культуре. Дичайшие времена, когда у всех режиссеров и музыкантов съехала крыша, как однажды заметил мой закадычный друг Антоша. Нет, вы оглянитесь назад: по телеку показывают страшный клип Soundgarden «Black Hole Sun» и запредельно страшный «Heart-Shaped Box» Нирваны. «Криминальное чтиво» еще на подходе, но уже есть «Бешеные псы», от которых жуть берет. А Оливер Стоун снимает «Прирожденных убийц», главный месседж которых в том, что быть серийным убийцей это так романтично…

Плакат из другого фильма Стоуна висит на стене в гараже, где репетируют пресловутые ребята. Это Джим Моррисон – фильм «Doors» был чрезвычайно моден в то время. Играли наши ребята довольно условную музыку – нечто похожее на рок-н-ролльный стандарт. Николя мочил на белом стратокастере, и было видно невооруженным взглядом, что он не знает ни одного аккорда. За барабанами сидел эгоцентричный малыш Кри-Кри, которому за его гипперактивность очень хотелось заехать сковородкой между глаз. Ну там еще Жозе, Этьен, Себастьян, потом еще кто-то. Все носили рубашки в стиле грандж и джинсы.

Девушки из сериала мне никогда не нравились, даже породистая парижанка Элен. Больше всех бесила Джоанна – она была эдакой дылдой-пацанкой, женского в ней было мало, и Кри-Кри ее с трудом терпел, а сам тайно был влюблен в Элен. Потом Джоанна из сериала куда-то делась, и ее функции стала выполнять более женственная и смазливая Лали. Еще была Бенедикт, которая встречалась с Жозе, и была недоброжелательница девушек Натали – этой хотелось, чтобы Николя с ней переспал назло Элен, что однажды к моему великому удовольствию и произошло.

Сюжеты были наивными, они там постоянно целовались под закадровые аплодисменты и свист, но как-то раз Кри-Кри (как самый идиот) подсел на наркоту, и пришлось всем гуртом его выручать. Еще под конец возникли какие-то разборки с Жозе, и то была единственная серия, где дело происходило на улице, а так они фланировали из общежития в спортзал, в кафе и в гараж – всё.

Недавно друг Кирьян мне рассказал, что сериал в каком-то виде существует и сейчас, только вот Николя спит почему-то не с Элен, а с Жозе. Я порыл в ютубе, и точно! – есть там сценка: Николя с Жозе валяются на постели, как ненасытные подростки, и целуются взасос. «Дорепетировались в гараже», – подытожил Кирьян.

РАЗРЫВ

862. КЛОД ШАБРОЛЬ, «РАЗРЫВ», 1970
15.10.2019, вторник, 13:23

Да уж, с этим фильмом без трех литров кофе не разберешься, и еще желательно хороший кусок мяса, такого, знаете, мяса, чтоб во рту таяло, обжигая тебя перцем и солью… Но мы изыскиваем диетические методы и маневрируем средствами. На вертушку я поставил группу Cactus, которую скачал вчера просто из любопытства, а теперь пытаюсь разобраться, зачем они так усложняют классические рок-н-роллы гитарными премудростями. Но ладно. Я рад, что посмотрел этот фильм Шаброля, он перенасыщен событиями, персонажами и психоделикой. Это картина из того периода, когда Шаброль мог снимать и попроще, но в данном случае завернул тему чересчур лихо и кашу маслом не испортил. Впрочем… ладно, попробую рассказать.

Живут молодые муж, жена и ребенок. Муж нездоров, у него проблемы с психикой, очевидно, полученные в детстве (об этом говорится намеками, но свекр и свекровь те еще типы). Однажды утром с мужем случился припадок и он ударил ребенка головой об стенку. Жена в ответ вырубила его сковородой. Ребенок попал в больницу, а муж к своим злым и богатым родителям. На предстоящем суде должно было решиться, с кем останется малыш – с матерью, у которой нет образования и постоянной работы, или с родителями мужа, у которых есть всё, кроме душевной теплоты.

Свекр нанимает пройдоху, дабы тот как-нибудь подставил мать, впутал ее в историю… Мать тем временем поселилась в пансионате неподалеку от больницы и встретила там вереницу чуть ли не сказочных персонажей (повторюсь, картина психоделична). Вот вам, к примеру, три старые девы, непрерывно играющие в карты, - чем не безумное чаепитие? Пройдоха переместился в тот же пансионат. И пошла писать губерния. В безумную игру оказались вовлечены все без исключения. Смешались в кучу кони, люди, и живые позавидовали мертвым.

Но мы ж знаем Шаброля. Его кино уютно и атмосферно. Несмотря на трагизм ситуации, пансионат оказался комфортным, нашлись доброжелатели, кои захотели помочь молодой мамаше (кстати, великолепная роль Стефан Одран), а как там что получилось, догадаться невозможно. Французское головоломное кино ведь тем и славится, что сюжеты развертываются не по принципу «добро побеждает зло», но и не по принципу «зло побеждает добро». Они вообще непонятно как развертываются, известно только, что с небывалым эффектом и шиком.

Затронута и излюбленная тема Шаброля – в тихом омуте черти водятся. У нас здесь снова маленький городишко, где на первый взгляд, тишь да гладь, но если копнуть поглубже, то и свихнуться можно.

А Стефан Одран просто офигительная! Я ее очень люблю!

ЕЛЕНА

851. АНДРЕЙ ЗВЯГИНЦЕВ, «ЕЛЕНА», 2011
08.09.2019, воскресенье, 01:03

Вообще-то к фильмам Андрея Звягинцева я отношусь, скорее, предвзято, чем восторженно, но слово «предвзято» многогранно – в моем случае оно имеет положительную окраску. «Левиафана» я когда-то хвалил, «Нелюбовь» оставила чувство легкого раздражения, но это касалось не содержания, а киноязыка. «Возвращение» я смотрел одним глазом, но там тема совсем мрачная – суровый мужик муштрует двух несчастных пацанов… А сейчас вот захотелось пересмотреть «Елену», и прям так захотелось, что тут же и пересмотрел.

Есть такие странные режиссеры, которые снимают длинно и скучно, но есть и зрители, которым нравится длинное и скучное кино – я из таких. Иной раз мне достаточно атмосферы, я даже могу не вникать в проблематику. Вот «Идентификация женщины» Антониони одна из любимых картин, но считать смысл у меня никогда не получалось, и все равно каждый раз гляжу с трепетом, погружаюсь в сие полотно. Проблематика «Елены», мне кажется, ясна большинству зрителей, а вот атмосфера отпугивает. Меня же – бодрит: сижу, пялюсь, медитирую.

Вот, к примеру, длинный план, в котором мы видим дом мужа Елены. Зачем? Зачем его так долго показывать? А потом план дома, где проживает сын героини. Друзья, ну это ж сравнение! Первый дом шикарен, квартиры в нем стоят заоблачных денег; по виду второго можно догадаться, что там обитают неудачники – таким дай волю, они накинутся на толстосума (он их не боится, потому что держит за назойливых комаров, а зря) и сметут его к хренам собачьим, и не будет никакого толстосума, его в свое время рыночная система не перемолола, а вот безропотные неудачники сожрали и не подавились.

Поэтому пускай их эти длинные планы – они на сюжет работают. Звягинцеву потребовался именно такой язык, иначе ни фига не прочувствуешь.

А вообще это история о Женщине. Она может любить своего мужика, но она становится беспощадной медведицей, когда речь заходит о детях. Ее можно рассматривать как объект вожделения и унижать подачками, но упаси вас Бог замахиваться на ее детей. Заломает. Это ведь в женской природе. Самки опаснее самцов, о чем еще Редьярд Киплинг обмолвился, когда говорил о волчьем семействе, приютившем Маугли.

Другое дело дети – эти материнской любви не ценят, и им вовсе не кажется, что мать, защищая их, совершила подвиг. Сыновья неблагодарность это дело обычное. Вот почему фильм играет новыми зловещими красками в самом финале. Я же в заключение хочу лишь сказать, что все обрисованные мной дела с матерыми матерями, глупыми агрессорами и неблагодарными детьми – прекрасная тема для умного и снятого со вкусом фильма.