fembot2 (fembot2) wrote,
fembot2
fembot2

ГЛАВА ИЗ ПОВЕСТИ "ПРОКАЗЫ ПОШЕХОНОВА"

Проказа одиннадцатая
Сообщение Глеу Мехх

Здравствуй, о великая и всемогущая Пано Кобоёя! Следуя твоему приказу, наша умная машина Фекальё в год 2456743129874236 и число 5329837 от сотворения славной Пожжьё взяла курс на неизведанную доселе планету, которую населяющие ее двуногие идиотоприматы называют Землей. Не скрою, мне более по душе название, придуманное тобой, о великая Кобоёя, – Кубический Каллоид, ибо субстанция, являющаяся основой для планеты, по составу напоминает отходы высших существ с нашей родной Пожжьё.

К слову, местные идиотоприматы и не подозревают, что их планета имеет форму куба. Делятся эти существа на две категории – первые считают, что Земля плоская, но никак не могут объяснить, где она в таком случае заканчивается. Вторые же, мнящие себя гораздо умнее первых, полагают, что Земля шарообразная, однако не знают, почему они с нее не скатываются. По подсчетам нашей умной машины Фекальё, лишь через 5421965378 лет на Каллоиде родится идиотопримат, которому суждено будет сделать верное открытие касательно формы планеты.

Впрочем, всё это ни коим образом не относится к твоему приказу. Мы помнили о том, что нам следует разыскать на Земле такое место, которое отвечало бы нашим представлениям о центре или же главной точке или же о пупе Земли, как говорят местные идиотоприматы. Умная машина Фекальё нашла такое место. Оно расположено в стране, именуемой Россией, близ города Санкт-Петербург, около Балтийского моря. Машина Фекальё сообщила, что здесь находится село Большая Ижора. Через село протекает речка под названием Черная, так как вода в ней действительно черна.

Удалось нам также отыскать идиотопримата, олицетворяющего собой нечто среднестатистическое или среднеарифметическое от всех идиотоприматов взятых вместе. Настоящий идиотопримат спящим был водворен на наш корабль для дальнейшего изучения.

Описать это существо несложно. Он имеет мужской пол, который выражается в отсутствии молочных желез и наличии полового члена с двумя яичками. Подобных мужчин мы в свое время наблюдали на планете Металлический Хвощ. Но имеются на Земле и женщины. Они устроены так же, как и мы, жительницы славной Пожжьё. Отличаются же они от нас только количеством молочных желез – всего две против наших четырех. Логичнее было бы предположить, что именно женщина явится среднестатистическим идиотоприматом с Земли, но умная машина Фекальё сказала, что мужчины здесь главнее.

И всё же найденный нами идиотопримат был застигнут именно в объятиях особи женского пола. Они спали под кустом знакомого нам растения шиповник на берегу Черной речки. Для чего они спали вместе, мы поначалу не поняли.
Впоследствии нам удалось с помощью расспросов выяснить, что идиотоприматы таким образом размножаются. Присутствующие при этом члены экипажа от души посмеялись над наивными представлениями о продолжении рода на Земле. Откладывание яиц посредством принятия рабочих пилюль, разумеется, гораздо выгоднее с точки зрения экономии времени.

Однако начну по порядку. Взяв спящего идиотопримата на корабль, мы его раздели и тщательно осмотрели. По нашим меркам он был весьма неопрятен. Нестриженые ногти, нечесаные волосы, неопрятная борода, немытая жопа. Были при нем предметы, именуемые посохом и сумой. Посох это палка, на которую опираются при ходьбе. Сума – емкость для хранения вещей. В ней были найдены три рыжих насекомых, так называемых тараканов. Точно такие же, только гораздо большего размера, населяют планету Усатый Пердь.

Чтобы подопытный идиотопримат не слишком испугался, очнувшись ото сна, мы убрали одну из наших кают в полном соответствии с его идиотскими представлениями о том, как должно выглядеть современное помещение. Стены мы сделали деревянными, нарисовали на них окна с пейзажами Большой Ижоры, прибили подоконники, натерли пол мастикой, повесили картину с изображением обнаженной нимфы и так дальше. Умная машина Фекальё осмотрела каюту и выдала положительный ответ.

Кроме того, она предупредила нас, чтобы мы запаслись водкой – любимым напитком идиотоприматов. Мы догадались подмешать в водку сыворотку правды, дабы при допросе избежать недоразумений.

Я, Глеу Мехх, и еще четыре члена экипажа (Коккьё Аббь, Сепрк Крынк, Аццьё Пфульше и Дива Соссьё) сочли за благо надеть платья. Мы предположили, что при виде наших молочных желез (которые, кстати, куда красивее, чем молочные железы здешних женщин) идиотопримат растеряется.

Тем не менее мы не планировали скрывать от идиотопримата, что мы пришельцы из далекой галактики. Жители славной Пожжьё всегда играют с открытыми картами.

Наконец идиотопримат проснулся. Он вытаращил свои глаза и уставился на наши лица. При этом он пробормотал: «Вот и допился, Дмитрий Васильевич!»

Дива Соссьё немедленно поднесла ему стакан водки, а Коккьё Аббь выступила с коротким приветствием.
Узнав, что мы прилетели с другой планеты, Дмитрий Васильевич, не оробел, а напрямую спросил, можем ли мы накормить его досыта, так как за последние дни он сильно оголодал. Водку к тому времени он уже выпил.

Сепрк Крынк тут же накрыла на стол. Помимо водки Дмитрию Васильевичу были поданы угреватые волдырики, засохшие кохчиковы и мясо мохнатого паука с планеты Стрыщщщ. Всё это он съел с аппетитом.
Ниже приведена стенограмма нашего разговора с идиотоприматом Дмитрием Васильевичем. Запись вела умная машина Фекальё.

Дмитрий Васильевич: Ну, бабы, побалуемся? Сиськи-то, небось, покажьте!

Аццьё Пфульше: Что есть сиськи?

Дмитрий Васильевич: Да вот же у вас торчат!

Глеу Мехх: Это молочные железы. Мы с удовольствием их вам покажем. Но вначале ответьте на наши вопросы.

Дмитрий Васильевич: А ежели не захочу?

Дива Соссьё: В таком случае умная машина Фекальё поразит вас коварным лучом.

Дмитрий Васильевич: Как бы я ее сам хуём не поразил. Ну валяйте, спрашивайте, только водки ишшо подлейте!

Сепрк Крынк: С какой целью вы лежали с женщиной в обнимку под кустом?

Дмитрий Васильевич: Детишек я ей делал. Мужа-то у ей ядром от пушки убило, а уж как ей сыночка-то хотелось!

Сепрк Крынк: Вы хотите сказать, что когда мужчина и женщина спят рядом, у них получаются дети?

Дмитрий Васильевич: Иногда получаются, а иногда нет.

Глеу Мехх: Ха-ха-ха!

Дива Соссьё: Хи-хи-хи-с!

Коккьё Аббь: Хо! Го! Гы! Хю!

Сепрк Крынк: И-и-и-и-и!

Аццьё Пфульше: Хрю-хрю-пук!-ой-кхм.

Дмитрий Васильевич: Это чего ж вы ржете аки кони?

Глеу Мехх: Вы нас простите, но нам кажется, что, делая таким образом детей, вы даром тратите время. Всё таки по
интеллекту мы стоим выше вас и знаем в этом толк.

Дмитрий Васильевич: Ладно, поглядим…

Аццьё Пфульше: Расскажите о себе.

Дмитрий Васильевич: Я русский дворянин.

Аццьё Пфульше: Дворянин? Поясните!

Дмитрий Васильевич: Есть мужики, а есть дворяне. Мужики пердят, смердят, работают до усери, водку хлещут. Они грязные и вонючие. А мы, дворяне, чистенькие, ловкие, мужиковых жен оприходываем, едим со скатерти, срем в горшок, сидим на биде. Мы главнее, и мужички нам подчиняются.

Дива Соссьё: Но если судить по вашему внешнему виду, то выходит, что вы мужик!

Дмитрий Васильевич: Такова уж моя русская судьба – скитаться. Скиталец я. А что голый перед вами сижу, так ведь и вы обещали раздеться. Давайте-ка раздевайтесь!

Аццьё Пфульше: Мы сделаем это позже. С какой целью вы скитаетесь?

Дмитрий Васильевич: Так наказала мне Авдотья Рябинишна, зазноба моя. Теперь я к ней ворочаюсь. Только денег нет. Вы б мне деньгами-то помогли…

Глеу Мехх: Мы не знаем, что такое деньги.

Дмитрий Васильевич: Тю! А говоришь, умнее нас. Деньги это медяки, червонцы, ассигнации, полушки. Хочешь ты, скажем,
калач, идешь к торговке. «Дай калач, девушка!» – «Э, милай! Сперва заплати!». Хорошо, даю ей копейку. А она мне калач скусный – так-то.

Коккьё Аббь: А где вы эту копейку взяли?

Дмитрий Васильевич: А дров попу нарубил. Вот и выдал он мне пятак медными. Теперь, получается, я за копейку калач купил, а ишшо четыре у меня осталось. Могу купить пива.

Коккьё Аббь: Логичнее было бы, если бы вы за этот калач торговке дров нарубили. Тогда не нужно было бы с деньгами возиться. Ну? Сами посудите.

Дмитрий Васильевич: Это верно. Это я сам не знаю, почему так устроено.

Аццьё Пфульше: Хорошо, вернемся к Авдотье Рябинишне. Я так понимаю, что вы и ей детей сделаете.

Дмитрий Васильевич: Конечно. Как представлю… Эх, Авдотьюшка! Жди, ворочусь скоро.

Сепрк Крынк: А как же вы будете с ней жить, если у вас денег нет?

Дмитрий Васильевич: У Авдотьюшки есть. На ее деньги жить будем.

Сепрк Крынк: И чем вы станете заниматься?

Дмитрий Васильевич: А чем баре занимаются? До завтрака из пистолета стрелять. Обедать. Потом опять из пистолета. На охоту ходить буду. На ведмедя с рогатиной. Псарню заведу.

Дива Соссьё: Расскажите, кстати, о животных, населяющих вашу планету.

Дмитрий Васильевич: Ну, во-первых, свинья. Шибко у ей окорока скусные. Сало тоже. Люблю сало в щи положить – под водочку самое милое дело. Козел. Это, девушки, вместо барана варят, когда, то есть, барана под рукой нет. Уточка это тоже ловко. Вот лось, подлец, хорош, ежели его повар Никеша из трактира У Никодимыча приготовит. Колбаса – для немцев. Но сардельки уважаю. Клецки, фрикадельки – это всё немцы придумали, чтобы русского человека закормить, да тепленьким его и взять. А французы лягушек потребляют, но этим нас не проймешь – мы брезгуем. А самая разлюбезная еда для русского это ведмедь. Почему я и собираюсь на его с рогатиной ходить. Завалил ведмедя, печень вырезал – и жри сырую. А мясцо-то в котле – на костер. Про рыб говорить не буду. Такие вот.

Глеу Мехх: Мы вас спрашивали не столько о пище, сколько о животных. Впрочем, мы удовлетворены вашим ответом. В своем монологе вы упомянули немцев и французов. Расскажите о них. Чем они от русских отличаются?

Дмитрий Васильевич: И, бабоньки! Всё это басурманы, всё католики. Француз нам гадит, немец нам гадит, англичанин – и тот гадит. Только и мечтают, сволочи о том, как бы русского человека в свою веру обратить.

Аццьё Пфульше: У вас разные религии. Отчего?

Дмитрий Васильевич: Токмо православные верным путем идут. А Бог с неба всё видит. Он и за вами, девки, наблюдает. Подождите, скоро кончится ваша вольгота по небу-то летать. Берегитесь!

Сепрк Крынк: На небе – Бог, а на Земле его наместник царь. Мы правильно вас понимаем?

Дмитрий Васильевич: У нас в России завсегда то царь, то царица. И служим мы им верой и правдой. А как же? В России без царя нельзя. Он нас казнит, но он нас и милует. Вот я, к примеру. И воевал за царя, и выпивал. А однажды он через Воронеж проезжал, а я там как раз у вдовы одной жил. Так я его, как увидал, на колени бухнулся и дюже прослезился. Царь! Заступник! Не погуби! Всё готов я от царя вытерпеть, а окромя царя и Бога никого не боюсь. Вот встретил я однажды инвалида, который ругательные слова про царя говорил, так я ему плюху! По морде его рябой! Всё что есть у нас, у дворян, всё царь нам пожаловал. А над мужиками уж мы властвуем как хотим. Но ежели царь свободу мужикам даст, то мы и тут не взропщем. Хотя обидно это, конечно, будет. Эдак любая крестьянка тебе дулю покажет. Раздевайтесь девки! Надоело мне балясы точить!

Аццьё Пфульше: И всё же – можете ли вы более четко сформулировать ваши взгляды на политику и религию? Как вы интерпретируете…

Дмитрий Васильевич: Чаво?

Умная машина Фекальё: Дальнейшие расспросы не имеют смысла. Идиотопримат слишком глуп. Да и никакой ценности эти сведения, по правде говоря, не представляют.

Коккьё Аббь: Может быть, поймать идиотопримата поумнее?

Умная машина Фекальё: В этом тоже нет смысла. Земля слишком отсталая планета, чтобы всерьез ею интересоваться. Мы ее исследовали достаточно. Пора улетать.

Дмитрий Васильевич: Подождите! А сиськи?

Глеу Мехх: Мы удовлетворим вашу просьбу. Смотрите!

На этом разговор с идиотоприматом закончился. Мы разделись и показали ему наши молочные железы. Как только Дмитрий Васильевич их увидел, его половой член напрягся и выпрямился, увеличившись в два раза. Дмитрий Васильевич зачем-то стал брать наши молочные железы в руки и мять их. При этом он приговаривал: «Ишь ты! Четыре! Вот это ловко!».Набаловавшись с молочными железами, идиотопримат начал мять наши ягодицы и укромные места, предназначенные для мочеиспускания и откладывания яиц. Каждой из нас он запихнул в укромное место свой член, после чего подошел к умной машине Фекальё и вложил член в трубку для подачи информации. Вскоре он заснул.

Мы стерли из его памяти нашу встречу и положили его туда же, откуда он был взят – под куст шиповника к спящей женщине. Одежду и посох с сумой мы ему вернули.

Не скрою, мы были очень разочарованы. Земля действительно отсталая планета. Мы поспешили ее оставить.
Но вот что меня беспокоит, о великая и всемогущая Пано Кобоёя! Умная машина Фекальё после процедуры, которую проделал с ней Дмитрий Васильевич, вышла из строя и отложила яйцо. И я, и Коккьё Аббь, и Сепрк Крынк, и Аццьё Пфульше, и Дива Соссьё тоже отложили яйца. А ведь мы не принимали рабочих пилюль! И мы не спали с идиотоприматом. Он всего лишь мял наши молочные железы.

Мы в шоке! По законам славной Пожжьё откладывать яйца в полете строго запрещается. Но запрещается также и уничтожать яйца! Ты простишь нас, о великая и всемогущая Пано Кобоёя? Кто вылупится из этих яиц? Неужели маленькие Дмитрии Васильевичи? Умная машина Фекальё молчит и не дает ответа. Она сломана. Что ждет славную Пожжьё? Раньше на ней не водились мужчины! Что же мы наделали? Какую ошибку допустили? Полные раскаяния, везем яйца на Пожжьё. Встречайте новое потомство, честные жительницы!
Tags: проза
Subscribe

  • ЗАСТЕНЧИВАЯ КАМИЛЛА КАЦ

    ЗАСТЕНЧИВАЯ КАМИЛЛА КАЦ Виктор Викторович Вакула-Нищий сидел в пятом павильоне и слушал альбом Колтрейна «Love Supreme». Сегодня ему удалось прийти…

  • АРИСТОКРАТЫ. 5

    ЧАСТЬ 3 Санкт-Петербург, будуар русской императрицы. Императрица в пеньюаре и легкой накидке сидит за столиком и что-то пишет. Рядом навытяжку стоит…

  • КАК ДЯДЯ СЕВА ВЫМЫЛСЯ В БАССЕЙНЕ

    КАК ДЯДЯ СЕВА ВЫМЫЛСЯ В БАССЕЙНЕ Лида приподняла голову с подушки и сладко зевнула. Муж еще спал. Вчера на террасе их трехэтажного домика шла гульба…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments