fembot2 (fembot2) wrote,
fembot2
fembot2


На даче начал делать наброски сам не знаю, к чему. Вот пара глав для затравки.

1

Свинья плескалась в луже, и это было первое, что я увидел, въехав в Погань. Машину я кинул у фонарного столба. Рядом торчала доска объявлений. Я подошел и прочел следующее:
В пятницу ждите нашествия синей саранчи. Не упустите своего, честные поганцы!

Что мне природные катаклизмы?! Мне нужна хорошая гостиница и теплая ванна. Мало ли, что мне нужно!
— Паренек, поди-ка сюда! — подала голос свинья.
Она обращалась ко мне.
— Ну? Чего? — я приблизился к луже.
— Сделку хочешь?
— Ты о чем?
— Городок у нас, видишь ли, беспокойный.
Я равнодушно посмотрел на два ряда ее розовых сосцов.
— А мне-то какое дело?
— Хреновый, между нами говоря, у нас городишко.
— Я тут задерживаться не собираюсь.
— А ты, паренек, не зарекайся. Всяко бывает…
— Ближе к делу.
— К делу так к делу. Предлагаю честный обмен.
— Какой же?
— Волына нужна?
— Я не убийца.
— Брось, нужна тебе волына. Без нее пропадешь.
— И что?
— У меня есть хороший револьвер. Отдам за пачку Парламента.
— Откуда ты знаешь, что я курю Парламент?
— А что еще может курить такой кретин?
— Ну, допустим.
— Короче. Берешь револьвер?
— Почему бы и нет? Там, откуда я приехал, Парламент стоит дешево.
— Вот и хорошо. Револьвер у меня под жопой. Достань, посмотри.
Я с отвращением просунул руку под жирное тело и нащупал в луже ствол.
— Берешь?
Я откинул барабан.
— Почему здесь только пять патронов?
— Чтобы случайно не выстрелил. Одно отверстие всегда должно оставаться пустым.
— А тебе самой разве волына не нужна?
— Мой единственный враг сдох вчера от инфаркта.
— Интересно. Кем же он был?
— Художник Подтяжкин. Местная знаменитость. Резал пятачки у свиней.
Я кинул сигареты в лужу. Еще одна пачка лежала в моем кармане про запас.
— Вот тебе Парламент. Почти целый, одну выкурил. Где тут ближайшая гостиница?
— Сразу за скотобойней. Найдешь по запаху.
— Вот как? Здесь и скотобойня есть? Как же тебя до сих пор не забили?
— Меня не забьют. У меня гонорея.
— Лечишься?
— А зачем?
— Тебе виднее зачем. Ладно, удачи.
— Удачи, ковбой.
И на хрена мне заморачиваться?
2

Я решил заскочить на бойню и взять там бычий пузырь. Я надумал сделать rommelpot. Если вы читали Шарля де Костера, то помните, что это за штука. Это музыкальный инструмент; я музыкант.
В Поганске не было и намека на асфальт, рыжие домишки изрядно мозолили глаз, а здание бойни и вовсе походило на курятник; позже я выяснил, что скотину забивают под землей — огромный люк внутри строения скрывал ход в просторную залу, где орудовали дюжие парни с вилами.
Во дворе бродили грязные собаки. Одна из них решила меня обнюхать, но едва я топнул ногой, убежала, жалобно заскулив.
На завалинке сидел рыжий человек с золотыми зубами. Он щурился и жрал семечки.
— Приезжий? — не удержался он от вопроса.
— Типа того.
— Меня Фомой зовут, — сказал он и протянул мне запачканную землей руку с заскорузлыми пальцами. — Ты сюда на экскурсию пришел?
— Мне бычий пузырь нужен.
— На хрена?
Rommelpot хочу сделать; это инструмент такой музыкальный.
Фома задумался.
— Вообще-то этого добра навалом, но не я здесь главный; понимаешь?
— У вас что, пузыри на учет поставлены?
— А хотя бы и так.
Я машинально вынул из кармана сигареты и сунул одну в рот.
Фома присвистнул.
— Хочешь сигарету, Фома?
— Спрячь их быстро! На виселицу захотел?
— В чем дело-то?
— Вот и видно, что ты приезжий. У нас за курение вешают.
— Иди ты!
— Прячь сигареты, дурень. Не дай бог, Ерема выйдет.
Я спрятал сигареты. Фома почесал в затылке и сказал:
— Сколько дашь за пузырь?
— Одну сигарету, так уж и быть, дам.
— Дай две, одной не накуришься.
— Бычий пузырь вперед.
— Ну, пошли тогда.
Он открыл дверь, и мы вошли в домик.
Внутри было на удивление чисто. Только резкий запах дохлятины портил впечатление. С потолка свисала хрустальная люстра; стены, оклеенные приветливыми обоями, переливались перламутром; имелась и мебель: стол, табуретка, кровать, шкаф для одежды и велотренажер. Все остальное пространство занимала крышка громадного люка.
— Туда-то мы бычков и сталкиваем, — пояснил Фома и постучал ногой по крышке.
Крышка чуть опустилась вниз, затем отъехала вбок и скрылась под полом.
— Механика! — Фома подошел к шкафу.
— За пузырем полезем?
— Я сам полезу, ты присядь пока. Только не кури — Ерема войти может.
Я развалился на кровати прямо в ботинках.
Фома достал из шкафа какие-то спутанные веревки и принялся с ними возиться.
Это была веревочная лестница!
— Так, — он начал прилаживать ее к отверстию в полу. — Глубоковато там вообще-то!
— А почему нельзя было построить нормальную бойню?
— А я почем знаю?
— Как фамилия вашего губернатора?
— Эва! У нас не губернатор, у нас Командор!
Последние слова Фома произнес, уже спускаясь по лестнице. Я заглянул в дырку, но она была настолько глубока, что я ничего не разглядел кроме макушки лезущего вниз Фомы.
Tags: проза
Subscribe

  • БОЛЕСЛАВ И ГРЕТА

    БОЛЕСЛАВ И ГРЕТА Болеслав сидит на каменной изгороди и ест печеную картошечку из Макдональдса, макая ее в горчичный соус. Внушительный двойной…

  • ИЗ СТАРЕНЬКОГО

    ЗАЗИ-ЧУТ ЖЕНИХ. Здравствуйте. РОДИТЕЛИ. Здравствуйте. ЖЕНИХ. Я пришел просить руки вашей дочери. РОДИТЕЛИ. Очень хорошо. Мы о вас наслышаны. ЖЕНИХ.…

  • КОНИНА

    КОНИНА Эту ночь Вакула-Нищий провел в квартире-мастерской на Ольги Форш, и отнюдь не потому, что изменял жене; вовсе нет, он крепко спал один на…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments