fembot2 (fembot2) wrote,
fembot2
fembot2

Categories:

ЛАКРИЦА. ЧАСТЬ 3

Одним солнечным утром влюбленные предаются ничегонеделанию на веранде. Бенгт курит и потягивает красное сухое, а Нина попросту щурит глазки от удовольствия.

НИНЕЛЬ. Бенгт, ну я тебе серьезно говорю: ты каждый день пьешь. Это невозможно.
БЕНГТ. Тебе не нравится, каков я в постели?
НИНЕЛЬ. Да причем здесь это? Я ведь о твоем здоровье думаю.
БЕНГТ. Для этого у меня своя голова есть.
НИНЕЛЬ. Ну зачем ты так? Я исключительно из добрых побуждений.
БЕНГТ. Что там твоя сестрица?
НИНЕЛЬ. Сестрица уже всё пронюхала. Вот так.
БЕНГТ. Ну и ладно
НИНЕЛЬ. У тебя бекон есть? Давай я сделаю яичницу с беконом. Тогда и вино хорошо пойдет.
БЕНГТ. Возьми в холодильнике. Ты умеешь готовить яичницу?
НИНЕЛЬ. Ты, наверно, думаешь, что я только для секса гожусь.
БЕНГТ. Вовсе нет. Смотри: желтки должны быть типа желе, чтобы в них можно было лаваш макать.
НИНЕЛЬ. Я это учту. Сейчас ты офигеешь просто от моей яичницы. Где у тебя сковородка?
БЕНГТ. Слева в шкафчике.

Около дома паркуется мерседес.

НИНЕЛЬ. Ой, кто-то приехал.
БЕНГТ. Аркаша Фомин. Это он на мою Купальщицу облизывается.
НИНЕЛЬ. Торговаться будете?
БЕНГТ. По ситуации сориентируюсь.

Входит Аркаша Фомин.

ФОМИН. Здравствуйте. Здравствуйте. (Кивает.)
БЕНГТ. Приветствую вас, Аркадий. Выпьете что-нибудь?
ФОМИН. Я за рулем.
БЕНГТ. Ага.
ФОМИН. Я всё думал о вашей Купальщице.
БЕНГТ. Цена не изменилась.
ФОМИН. Да, я так и думал. Мне хочется ее в зале моей рюмочной повесить. Очень хочется.
БЕНГТ. Достойное место. А я мечтаю о Телекастере 62-го года выпуска, на котором одно время играл Стерлинг Моррисон.
ФОМИН. Да. Ну давайте пройдем в мастерскую, я брошу на нее еще один взгляд и заплачу вашу цену.
БЕНГТ. О’кей. А потом будем кушать яичницу с беконом. Нин, делай из десяти яиц.
НИНЕЛЬ. Будет сделано!
ФОМИН. Кстати, у вас с сегодняшнего дня вечный кредит в моей рюмочной. Приходите когда хотите, для вас и ваших спутниц (при слове «спутниц» Нина морщится) всё бесплатно.
БЕНГТ. Отличный подгончик. Ну пойдемте.

И они скрываются в мастерской.

Или вот еще зарисовка: на зеленой солнечной лужайке возлежит нагая Нина попкой кверху. Рядом Бенгт делает карандашный набросок.

НИНЕЛЬ. А что ты там говорил? Что-то 62-го года выпуска? Это что?
БЕНГТ. Это гитара очень классная.
НИНЕЛЬ. О, ты играешь…
БЕНГТ. Да, немного. Я тебе сыграл бы, но моя гитара сейчас в Питере.
НИНЛЬ. Ну как рисунок?
БЕНГТ. Ты забыла надеть соломенную шляпку. И непременно с ленточкой.
НИНЕЛЬ. Ой!
БЕНГТ. Да не дергайся ты, дай момент поймать.
НИНЕЛЬ. А как же шляпка?
БЕНГТ. Я ее и так нарисую.
НИНЕЛЬ. Ой, мужик какой-то идет!
БЕНГТ. Стань перед ним в полный рост и крикни «ВАУ!!!»
НИНЕЛЬ. Ну уж фигушки. Прошел. По-моему, он нас не заметил. Кстати, я завтра уезжаю.
БЕНГТ. Я здесь еще пару недель зависну.
НИНЕЛЬ. Я могу приезжать к тебе.
БЕНГТ. Что там у тебя? Экзамены?
НИНЕЛЬ. Нет. Экзамены сданы.
БЕНГТ. Ладно, я от тебя никуда не денусь.
НИНЕЛЬ. А я красивая?
БЕНГТ. Вот закончу рисунок – сама увидишь.

В испанских землях, в зеленой равнине стоит харчевня Родерико Гусмана, и в один из дней к нему пожаловал герцог Сийэпокк, дабы отдать кое-какие распоряжения.

ГУСМАН (раскланиваясь). Ваша Светлость, сию минуту зарежу самого жирного каплуна.
ГЕРЦОГ. Я не голоден.
ГУСМАН. Не желаете ли отдохнуть от жары в прохладной комнате?
ГЕРЦОГ. Пустое. Вот что, Гусман, коль скоро не хочешь, чтобы я вырвал тебе бороду и голого пустил по базару, слушай меня внимательно.
ГУСМАН. Ваш раб!
ГЕРЦОГ. Завтра прибудет повозка с семью молодцами. Встреть их по-королевски.
ГУСМАН. Расстараюсь на все корки!
ГЕРЦОГ. Они будут жить у тебя задаром, и упаси тебя Господь подавать им дурное вино.
ГУСМАН. Мое вино подобно нектару.
ГЕРЦОГ. Ежели они захотят спать, стеля им мягко; ежели запросят еды – не жалей бобов для паэльи.
ГУСМАН. Всё для них! Как вы, Ваша Светлость, и велите!
ГЕРЦОГ. Я знаю, у тебя есть смазливые девицы на кухне; накажи им исполнять все капризы и не отказывать, когда речь зайдет о горяченьком!
ГУСМАН. Ужо я им перескажу ваши слова!
ГЕРЦОГ. И даже если семеро молодцов станут тебе в убыток, не смей говорить им дерзости. Ты усвоил приказ?
ГУСМАН. Всецело.
ГЕРЦОГ. Они проживут у тебя год много два.
ГУСМАН. Исполню, не будь я Гусман!
ГЕРЦОГ. Да знаешь ли ты, кто они?
ГУСМАН. Кто же?
ГЕРЦОГ. Поэты, живописцы и музыканты.

Старый дядя Гриша сидит на грядке и пропалывает анютины глазки. Бенгт проходит в открытую калитку как свой. Они с дядей Гришей дружбаны.

БЕНГТ. Здорово, дядя Гриша!
ДЯДЯ ГРИША. Здорово, здорово.
БЕНГТ. Всё! Хватит работать, время сиесты пришло.
ДЯДЯ ГРИША. Погоди, руки сполосну.

Он проходит к навесному рукомойнику.

ДЯДЯ ГРИША. Но смотри, у меня нет ничего.
БЕНГТ. Я принес (показывает бутылку).
ДЯДЯ ГРИША. О, это серьезный напиток. Сейчас закусь соображу.
БЕНГТ. Давай кабачков пожарим. Кабачков хочется. Созрели они у тебя?
ДЯДЯ ГРИША. Есть там один в парнике, он вроде готов уже.
БЕНГТ. Отлично.

Чуть позже они восседают за столом и уминают кабачок под серьезный напиток.

ДЯДЯ ГРИША. Вообще нормально, пенсию накинули. Мелочь, а приятно.
БЕНГТ. Ага. (Жует).
ДЯДЯ ГРИША. В среду рыбу пробовал ловить… Как на смех: одна мелочь. Ни хуя не поймал.
БЕНГТ. Можем завтра сходить еще порыбачить. Авось повезет.
ДЯДЯ ГРИША. Завтра в правление пойду насчет кадастра, да и потом участком заниматься надо. А вот послезавтра давай.
БЕНГТ. Забито.
ДЯДЯ ГРИША. А ты свой участок совсем запустил. Ты хоть бы траву скосил.
БЕНГТ. Не… Я эту траву хочу на картине фоном сделать.
ДЯДЯ ГРИША (начинает сердиться). Тьфу ты, мать честная, ей-богу! Врешь же! Тебе эта трава на хрен не сдалась, ты просто косить ленишься.
БЕНГТ. Дядь Гриш, ну не сердись. Завтра Рустама попрошу, он скосит и возьмет недорого.
ДЯДЯ ГРИША. Да я сам ее тебе скошу! Делов-то два пальца обоссать. Вставай, пошли.
БЕНГТ. Куда?
ДЯДЯ ГРИША. Траву тебе скошу. А то стыд какой – приличный художник, а участок засрал.
БЕНГТ. Ну погоди, давай допьем.
ДЯДЯ ГРИША. Да хули блядь! Сказано: Пошли! У тебя и допьем.

Тут у Бенгта звонит телефон.

ДЯДЯ ГРИША. Ты чего трубку не берешь?
БЕНГТ. Да я с незнакомых номеров не беру.
ДЯДЯ ГРИША. Тоже верно. Позвонила мне тут одна, полчаса мозги компостировала насчет какой-то сети и вайфая, который у меня уже есть.
БЕНГТ. Ну да.
ДЯДЯ ГРИША. А вот тебе следовало бы трубку взять. Ты ж художник, деловой человек; может, контракт предлагают.
БЕНГТ. Да ну их в жопу.

Телефон тренькает, пришло сообщение. Бенгт читает и усмехается.

БЕНГТ. Ты смотри, дядя Гриша. (Зачитывает) Здравствуйте, Лакрица. Я мама Нинель, и я крайне недовольна тем, что вы устроили. Вам стоит мне перезвонить и потом встретиться со мной, потому что я хочу посмотреть в ваши бесстыжие глаза. В противном случае я сейчас же отнесу заявление в полицию.
ДЯДЯ ГРИША (вздыхает). Вот так оно и бывает. С бабами всегда так. Помню в 84-м у меня баба была, мне из-за нее два ребра сломали, а потом она же мне на работу анонимку написала.
БЕНГТ. Ага. (Жует.)
ДЯДЯ ГРИША. Так чего ты ей не перезваниваешь?
БЕНГТ. Так не допили ж еще. Вечером позвоню.

Петербург. Уличное кафе где-то на Петроградской. Лакрица за столиком ждет Ларису, она, хоть и рассержена на него, но по женской привычке не пришла вовремя. И вот она появляется; красивая, миниатюрная.

ЛАРИСА. Вы Лакрица?
БЕНГТ. Здравствуйте, Лариса. Вам что-нибудь заказать?
ЛАРИСА. Еще не хватало! Я чаю выпью.
БЕНГТ. А я буду пиво и суши.
ЛАРИСА. Мне это неинтересно. Давайте, Лакрица, сразу к делу перейдем.
БЕНГТ (вздыхает). Ну давайте.

Подходит официантка.

ЛАРИСА. Чай, пожалуйста.
БЕНГТ. Мне темного пива в бокале и чипсов рифленых.
ОФИЦИАНТКА. Одну минуту.
ЛАРИСА. Вы ж говорили, что суши будете.
БЕНГТ. А вы говорили, что вам это неинтересно. Значит, все-таки интересно?
ЛАРИСА. Вот что. Не заговаривайте мне зубы.
БЕНГТ. Да не нервничайте вы, вам это не идет.
ЛАРИСА. Это вы должны нервничать. Вы мою дочь совратили.
БЕНГТ. Она у вас уже взрослая.
ЛАРИСА. Значит так. Взрослая, не взрослая, но она была девственницей. У меня есть серьезные знакомые, которые могут вам такое устроить…
БЕНГТ. Ну перестаньте.

Официантка приносит чай, пиво и чипсы.

ЛАРИСА. Спасибо.
БЕНГТ. Спасибо.

Официантка уходит.

ЛАРИСА. Что перестаньте? Это моя родная дочь.
БЕНГТ. А я ведь не самая плохая для нее пара.
ЛАРИСА. Вы с ума сошли? Вы ей в отцы годитесь.
БЕНГТ. А вот я, глядя на вас, не сказал бы, что вы ее мама. Вам где-то двадцать шесть на вид.
ЛАРИСА. Слишком грубая лесть, знаете ли.
БЕНГТ. Это не лесть, а правда. Я же художник, у меня глаз наметанный.
ЛАРИСА. Вот именно. Художник. Господи, могла ли я подумать, что какой-то рисовака…
БЕНГТ (неожиданно). Вы знаете рюмочную «Два Мартына»?
ЛАРИСА. Какие еще Мартыны?
БЕНГТ. У меня к вам вот какое дело. Я давно хочу написать портрет красивой девушки. Сюжет старый: она сидит за столиком и пьет коктейль. Но чтобы картина удалась, нужна хорошая натурщица, и я ее долго искал. Я бы с вами попробовал, у вас идеальная внешность для моего замысла.
ЛАРИСА. Да что вы говорите?
БЕНГТ. Только надо будет подобрать платье. Или нет – лучше брючный костюмчик в тон вашим волосам. Работать будем прямо в рюмочной.
ЛАРИСА. А вы что? Прямо такой крутой художник? И картины прямо нарасхват?
БЕНГТ. А вы поинтересуйтесь в Википедии.
ЛАРИСА. Да поинтересовалась я уже! Ну да, у вас выставки…
БЕНГТ. Послушайте, Лариса: вы отменно красивая женщина с шармом. Вы будете мне позировать?
ЛАРИСА. Только не голой.
БЕНГТ. Я ж сказал: в брючном костюмчике.
ЛАРИСА. Но я работаю, между прочим. У меня не так много времени.
БЕНГТ. Мы составим расписание. А теперь, Лариса, разрешите, я все-таки закажу вам бокальчик розового вина.
ЛАРИСА. Вот теперь я понимаю, почему моя Нинка так быстро повелась. Только я предпочитаю красное сухое.
БЕНГТ. Заметано.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!
Tags: лакрица, проза
Subscribe

  • ЦЫПЛЯТА ТАБАКА

    ЦЫПЛЯТА ТАБАКА - Ха-ха-ха! Да вы покажите мне человека, который не любил бы цыплят табака! – воскликнул студент Цуладзе. - А чего далеко за примером…

  • ЖИЗНЬ ДЯДИ РОМЫ

    ЖИЗНЬ ДЯДИ РОМЫ - А хочешь, Оксана, я тебе всю свою жизнь расскажу? – проскрипел дядя Рома, отпыхтевшись на двадцатидвухлетней студентке, с которой…

  • ЛАКРИЦА. ЧАСТЬ 5

    В один из вечеров Бенгт и Морико гуляют по Университетской набережной. Погодка та еще. Знаменитый питерский полуветер-полудождь, когда противные…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments