fembot2 (fembot2) wrote,
fembot2
fembot2

ДЕНДИ

ДЕНДИ

В нашем собрании завелся денди.
— Жизнь — тлен; всё скушно.
Мы опешили.
— Скука, господа, скука, — твердил он, оправляя зеленую маргаритку в петлице.
Княгиня Покровская побежала в свои покои. Она скакала по ступенькам, как хорошая коза. Там она бросилась на кровать и зарыдала.
— Я без ума влюблена в Павла Игнатьича! Что мне делать?
Павел Игнатьич это тот самый денди и был.
Другие дамы тоже в него повлюблялись. Даже замужние, не говоря уже о вдовах.
А он все твердил:
— Скука, господа, скука.
Самсон Сысоич ему и говорит:
— А ты поезжай в свое поместье. Там приволье. Там крестьянские девки.
— Фи! Крестьянские девки! Это так некрасиво!
— Ну не скажи, брат, не скажи. Как ведь хорошо в амбаре крестьяночку прижать!
— Фи!
Дамы стали нападать на Самсона Сысоича:
— Куда вы со свиным рылом в калашный ряд! Разве вы не видите, что Павел Игнатьич человек философического склада! Он чистит зубы и полирует ногти; разве это не признак высокой натуры?
Между тем наш денди зевнул и сказал:
— Сочиню, пожалуй, рондо. Я ведь неплохой поэт.
Он кликнул человека, и тот принес ему бумагу и чернило.
И вот что написал Павел Игнатьич:

Лютики в поле,
Атаман на воле,
Хочет он в царском покое
Сесть и насрать.
Ёб твою мать!

Рядом случился Александр Сергеевич Пушкин. Он взглянул на рондо и сказал:
— Это кот вам начихал в уши. Никакой вы не поэт.
Денди обиделся. Он пошел в дом к Булгарину и говорит ему:
— Меня Александр Сергеич изволили обидеть. Хочу его извести. Поспособствуйте мне, пожалуйста.
Булгарин рассмеялся ему в лицо. Он на дух не переносил денди.
— Скука, скука, — размышлял денди, едучи в номера в бричке, — займусь лучше живописью.
Под колесо попал камушек. Павел Игнатьич вылетел из брички, ударился о мостовую и сломал нос. Теперь он ходил со свернутым на левую сторону носом.
— Как ему сие идет! — ворковала княгиня Покровская.
И все бы ничего, но теперь Павел Игнатьич не мог по-человечески высморкаться. Раз достал он батистовый платочек с вензелем «К.Б.Т.» и решил таки попытать счастья и высморкаться. И забрызгал проходящего мимо государя.
Государь отряхнулся и оттаскал денди за уши.
— Будешь теперь Чебурашкой, — строго молвил он.
— Метаморфоза! Метаморфоза! — судачили дамы. — Свершилось превращение из денди в Чебурашку!
Посадили его в ящик из-под апельсинов и бросили в Неву.
И поплыл он в Америку, где индейцы прозвали его Свиным Копытом. И погиб он под пулями конфедератов.

14.06.2016

Tags: проза
Subscribe

  • ШАМПАНСКОЕ

    ШАМПАНСКОЕ Да что ж ты за кавалерист, коли дюжину шампанского опростать не в силах?!! Вот я кавалерист! Я, слава богу, на параде в честь водворения…

  • ИЗ СТАРЕНЬКОГО

    ПАПИК СНИМАЕТ ДЕВУШКУ Нинель шла по Невскому проспекту и думала о том, что ужасно хочет новую помаду, но тогда не хватит на абонемент в…

  • РИТУАЛЬНЫЕ ТРУСИКИ

    РИТУАЛЬНЫЕ ТРУСИКИ Однажды Устин Разгуляев зашел по-соседски к Яне Корн – ну просто, пирога яблочного поесть, он же шарлотка. Она ему: - Чай? Кофе?…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments