May 6th, 2020

СПАСИБО ЗА ШОКОЛАД

930. КЛОД ШАБРОЛЬ, «СПАСИБО ЗА ШОКОЛАД», 2000
05.05.2020, вторнегг, 17:36

Сюзон, испейте шоколад! – – – Хочу я, братец лимонад… Ну или крюшон, )) Да… хорошее имя Сюзон! В этом фильме никого так не зовут, а вот в «Женитьбе Фигаро» есть Сюзон, и изредка ее величают Сюзеттой, и это очень классно, это сексуальное имя. Так вот. Фильм Клода Шаброля с Изабель Юппер, Жаком Дютроном, Анной Муглалис (есть и такая красотуля во Франции) и еще кем-то. И все, что характерно, пьют шоколад, а варит его дока в сём деле – героиня Юппер – забыл, как звать.

Герои Юппер и Дютрона – супруги, у Дютрона половозрелый сын от первого брака, которого вожделеет мачеха-Юппер. (Ох уж эти мне французские дела!) У Анны Муглалис, вернее, у ее героини тоже комиссия вышла – досужая знакомица за чашкой какого-то напитка, но не шоколада, обмолвилась, что девушку при рождении в роддоме подменили и она на самом деле дочь героя Дютрона… Вот так досужие знакомицы и травмируют неокрепшую психику юных дев, а потом деланно извиняются типа: «Ах! Вот уж я! Что-то лишнее сболтнула! Но ты ведь не расстроилась, деточка? Ты ведь уже большая!» И пьет как ни в чем не бывало дальше свой напиток (не шоколад).

Герой Дютрона между тем пианист с мировым именем, и надо же совпадение – юная дева и сама недурственно бренчит на клавикордах. И вот она решает нанести визит в эту семью, а там уже Юппер (напомню – она вожделеет пасынка) вовсю варит шоколад и заставляет каждого персонажа сей весьма запутанной истории отведать по чашечке.

Ну что ж… Шаброль есть Шаброль. У него очень много фильмов – вот я смотрел у него штук 15 и знаю, что есть их еще штук 25, так что за часы досуга я вполне спокоен. Однако ж сей фильм, прошедший для вашего покорного на ура (из-за атмосферы, актеров, юмора), оставил чувство легкого недоумения. Ожидал я эффектного финала, как это бывало в свое время с всякими картинами по сценариям Жапризо, а тут… Ну так себе развязка, хотелось чего-то более необыкновенного.

Однако ж справедливости ради добавлю, что о многом тут говорится намеками и есть простор для воображения. Так что подгребайте, воображули, я возглавлю вши ряды.

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

Сейчас будет неприличный и нескромный рассказ, который мужчины прочтут, сообразуясь со своей природой, а женщины из свойственного их полу любопытства. Никто из читателей репутации не уронит, а автор очень даже. НО! Автор взрослый человек, он знает, на что идет, он сюда не покурить пришел, а пришел нести СЛОВО, пусть и неудобное при дворе типчиков вроде английской королевы.

Жили-были парень и девушка. Им бы, конечно, имена подобрать, да самые обычные, поскольку рассказ мой иллюстрирует нравы городской интеллигенции. Ну допустим, они Фома и Роксана, и вот еще: события эти совсем не вымышленные, и любые совпадения не случайны.

Роксана чрезвычайно дорожила своим Фомой, так устроены женщины: желательно чтоб при прелестнице состоял мужик. А Фома был перспективным айтишником, он собирался взять ипотеку и приобрести чудесную четырехкомнатную квартиру с огромной кухней и комфортабельными сортиром и ванной. Естественно, Роксана в него вцепилась и уж не отпускала, ей нравилось мечтать, как они въедут в эту квартиру в районе Парнас, потом начнут делать детей, и вся такая бабская фантазия об уюте. А лет им было по двадцать три – живи, смотри вперед да радуйся.

И как-то за завтраком Фома сказал:
- В подростковое время самым разлюбезным делом было заглянуть с утреца в ванную и выдавить пару свежих прыщей, а потом шкандыбать в школу, подставляя вавочки ветру.
Роксана этим словам вообще значения не придала, но все же поинтересовалась:
- Ты это к чему?
И тут Фома выдал:
- А это я к тому, что у тебя жопа вся в прыщах.

Чем немалое смятение в душе Роксаны произвел.

Она первым порядком побежала к подруге Нинке, показала ей свою жопу и плачущим голосом спросила:
- Нинка, неужели у меня жопа прыщавая?
Нинка ответила утвердительно, ей это было приятно, потому что говорить злую правду в глаза вообще приятно.
А Роксана пораскинула мозгами и решила идти к врачу-дерматологу, разбираться с проблемой.

Некоторые дамы наивно полагают, что все пикантные врачи типа гинекологов, маммологов и прочих совершенно равнодушны к прелестям своих пациенток. Дамы мотивируют это тем, что ведь врачи смотрят на такое двенадцать часов в сутки и им приедается. НЕТ-С! НЕ ПРИЕДАЕТСЯ. Если мужик здоров и не гей, то ему ничегошеньки-с не приедается.

И вот Роксана пришла к дерматологу и чего-то замялась, не знает, как сказать:
- Э…э… У меня прыщики на… на…
Она уже забыла, какой эвфемизм можно подобрать к слову «жопа» - вот ведь до чего бестолочи эти молодые девки!!!
- На ягодицах? – помог ей дерматолог.
- Ага! – радостно кивнула она.
- Идите за ширму и раздевайтесь.

Роксана сперва сняла только низ, но дерматолог пояснил, что верх тоже нужно снять, потому что… ну он врач, ему виднее.

Дерматолог говорил с нарочито скучающим видом, но надобно знать, что этот скучающий вид он подолгу репетировал дома перед зеркалом, чтобы никто не думал, что он обожает разглядывать и щупать женские попки.

О да! Уж так он любил это дело, что прямо беда.

И вот Роксана лежит на столе, а дерматолог и там и сям натрагивает и жалеет только об одном: на нем прозрачные перчатки, мешающие словить истинный кайф.

И всё со скучающим видом.

- Обычная аллергия – сказал он, когда с осмотром было покончено, но приказа одеться так и не последовало. – Кошек держите?
- Держим.
- Скверно. Ветрянкой болели?
- В детстве.
- В метро за поручень брались?
- Бралась.
- В Черном море купались?
- И не только в Черном.
- В солярий ходите?
- Хожу.
- Курите?
- Курю.
- Шоколадные конфеты кушаете?
- Кушаю.
- Голосовать ходили?
- Ходила.
- На избирательном участке пирожки покупали?
- Покупала.
- С мясом?
- С мясом.
- И морс на запивку?
- Да. На запивку морс.
- Ну ладно, вот вам восемь направлений. Можете одеваться.

Роксана осталась очень довольна своим визитом, прыщи у нее так и не прошли, но Фома в разговорах этой темы больше не касался.

05.05.2020