November 6th, 2019

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

НЕ ТРОГАЙ МОИ ПЕРСИКИ!

— Не трогай мои персики! — вскрикнула Ольга в соседней комнате.
Раздался звук пощечины, и из комнаты вышел пристыженный Вася.
Он не ожидал увидеть меня здесь. Он смутился еще сильнее. Он опустил жопу на стул, взял пустую бутылку и, чтобы скрыть неловкость, произнес:
— А что, пепси-колы больше не осталось?
— Что же, Вася, ты так резко меняешь тему? Расскажи лучше об Ольге и ее персиках.
— Не смей! — взвизгнул он. — Я… Я побью тебя!
— Три ха-ха!
— Нет, правда, брось!
— Так что там с персиками?
Он вскочил со стула и заехал мне в нос. Из моих глаз брызнули слезы. И тут вышла Ольга.

— Виталик, не хочешь ли ты моих персиков? Заходи ко мне!
— Гады! — прошипел Вася и раздавил во рту ампулу с ядом, которую держал за щекой на всякий пожарный.
Нас сие ничуть не смутило. Мы уединились в комнате.
Стоит ли мне говорить о восхитительных персиках, кои я накушал изрядно?
Когда с персиками и прочим было покончено, Ольга вздохнула и сказала:

— Когда-то Вася был лучшим игроком в пристеночек на Лиговке. У него был острый глаз. И вот однажды он обыграл короля Лиговки Леню Барсука. Леня Барсук поклялся посадить его на пику, но Вася не сдрейфил. Они с Леней сошлись в честном бою, и Вася заколол его. Васю немедленно короновали. Он собрался жениться на Ларисе Кропоткиной, но та померла от туберкулеза в Боткинских бараках. Вася впал в черную меланхолию. Он собрал узелок и пешком — через Таджикистан, Афганистан и Пакистан — ушел в Индию. Там он встретил своего гуру. Они ничего не ели, пили воду из ручья, впадающего в Ганг, и носили лишь набедренные повязки. Из Индии Вася пришел просветленным. Да-да, обратно он тоже шел пешком. В Питере он собрал учеников и учил их индийским премудростям. Один из учеников донес на него куда следует. Васю посадили в тюрьму, где он просидел 13 лет. Потом с ним случилась еще череда несчастий. У него сдох любимый пес, яблоню на его дачном участке срубил некий мошенник, и всё в таком духе. Последним несчастьем в этой череде стал мой отказ дать ему потрогать мои восхитительные (как ты успел убедиться!) персики. Вот какой человек Вася!

Услышав это, я немедленно вышел вон и побежал что было сил. Я несся через поля и леса, через тундру и киргизские степи. Наконец я нашел то, что искал. Я нашел свободное место в Макдональдсе. Я съел гамбургер, чизбургер, роял-чизбургер, бигмак и биг-тэйсти. Позже, сидя в туалете, я уже не думал об Ольгиных персиках. Я не думал о Васиной судьбине. Я просто хорошо посидел в туалете.

05.05.2016

ПОСЛЕДНЕЕ ТАНГО В ПАРИЖЕ

868. БЕРНАРДО БЕРТОЛУЧЧИ, «ПОСЛЕДНЕЕ ТАНГО В ПАРИЖЕ», 1972
06.11.2019, среда, 20:22

Свою коротенькую заметку я предварю историей, которую вычитал в дневниках Юрия Нагибина. Повеселю вас на славу, только чур! – рассказывать буду не строго по тексту, а как запомнил. Они там в 72 году приехали на Венецианский кинофестиваль. Во главе Сергей Герасимов, ну и прочие. И им показали «Последнее танго в Париже». Вечером Герасимов говорит соотечественникам: «Чего-то я ни хрена в этом фильме не понял». Нагибин ему: «Ну это история на вечную тему – мужчина и женщина. И еще про то, как мелкая пустышка, которая вот сама по себе просто нуль, способна превратить крепкого мужика в ничтожество». Ладно. На следующий день Герасимов держал речь перед итальянцами и сказал: «Что ж вы думаете? что мы в вашем фильме не разобрались?» И дальше изложил то, что сообщил ему Нагибин. Потом они вернулись в Союз и Герасимов выступал уже перед родными товарищами: «Экую порнографию Бертолуччи снял! Порнографию и больше ничего!»

А все ж мысль Нагибина интересна. Он, разумеется, в своих дневниках преследовал и другую цель: выставить Герасимова идиотом, но сие уж на его совести.

Так вот, давайте посмотрим. У той малолетней пустышки, которую сыграла Мария Шнайдер, есть мужик (Брандо) и жених (Жан-Пьер Лео). Жених снимает авторское кино с минимумом условностей – намек на новую французскую волну. А только ли для того, чтобы эту волну высмеять, здесь жених-режиссер? Не уверен. Он на контрасте с героем Брандо, он стремится приземлить художественное полотно (свой фильм) до реальности. А герой Брандо, напротив, хочет реальность превратить в сказку – отсюда запрет на упоминания имен и прочего. В квартире, которую он снял, должна быть атмосфера вымысла, фантазии, реальному там нет места.

А почему? Да потому что многим мужикам нужно логово. Об этом еще Rolling Stones заявили в песне с говорящим названием – «Gimme Shelter». Про «Лечь на дно» еще Высоцкий пел. Но вот иные глупые девушки этого не понимают. Не понимают, что потребна нора. И это их отнюдь не красит, здесь-то конфликт и разыгрывается. А жить в конфликте, когда твоя женщина не ведает, чего ты хочешь, да и вообще мало соображает, очень и очень трудно. Потом-то ситуация, может, и рассосется, но женщина опять будет к ней не готова. Итог? У всех проблемы, все на ушах, а мужик всего лишь искал убежища… такие пироги.