May 29th, 2019

СУДЬЯ БРАГЦИТТЕР. СЦЕНА 12

СЦЕНА 12. ВКУСНЫЕ КНЕНДЛИКИ

В гостях у Брагциттера всё те же: учитель Густавсон, пастор Куслап и профессор медицины Яппе. Они пьют кофе и мирно судачат.

ГУСТАВСОН. Скажите, херр Яппе, что нового удалось открыть на медицинском поприще?
ЯППЕ. Это долгий разговор. А что вас конкретно интересует, херр Густавсон?
ГУСТАВСОН. Со мной вчера произошла удивительная история: я надумал выпороть одну смазливую школьницу. Как обычно, я заголил ее попочку и прошелся по ней розгой…
КУСЛАП. Вы знаете свое дело.
ГУСТАВСОН. Так вот. Я почему-то не испытал сладостного томления, какое всегда испытываю при подобных мероприятиях…
БРАГЦИТТЕР. Это старость, херр Густавсон. Ничего не попишешь.
ГУСТАВСОН. Отчего же? Я планирую и впредь…
БРАГЦИТТЕР. Вы можете планировать что заблагорассудится. Еще год назад любая женщина в Фройдборге была моей. А теперь я не могу даже ублажить эту дуру Марту!
ЯППЕ. Надо сказать, что медицина не стоит на месте, а что касаемо этой области, то очень может статься, что пилюли будут изобретены.
БРАГЦИТТЕР. А покамест нам остается макать корнишоны в свиную мочу.
КУСЛАП. Вы тоже испробовали это средство? А я еще обмазывал свой рысьим калом. Я специально для этого посетил зоологический сад.
ГУСТАВСОН (оживленно). Помогло?
КУСЛАП. Увы.
БРАГЦИТТЕР. С вашего позволения, не так давно я побывал в гостях у нашего доброго бургомистра Уччелло. Его молодая женушка Коломбина вывалила наружу свои тити – зрелища красивее и вообразить трудно. Но корнишон спал.
КУСЛАП. Ах, Коломбина!
ЯППЕ. Да что там! Все равно она не про нашу честь!

Входит Марта.

МАРТА. Господин, там какой-то торговец.
БРАГЦИТТЕР. А что, господа, впустим торговца?
ЯППЕ. Отчего бы и нет?

Входит переодетый Эрнандо.

БРАГЦИТТЕР. Ну и чего же ты хочешь? Есть ли у тебя лицензия?
ЭРНАНДО. Позвольте представиться: я пан Бедризек Подебрадович.
ЯППЕ. А что у тебя за товар?
ЭРНАНДО. Кнендлики.
КУСЛАП (презрительно). Нашел, чем удивить!
ЭРНАНДО. Это те самые кнендлики, кои изволил отведать король Пипин Короткий в ту ночь, когда он зачал Карла Великого.
БРАГЦИТТЕР. Интересно. Ну-ка дай нам по штуке на пробу.
ЭРНАНДО. Извольте.

Четыре негодяя жуют кнендлики.

БРАГЦИТТЕР. Но что со мной? Взгляните на мой корнишон! (Скидывает с себя одежду, у него невиданная эрекция.)
МАРТА (хлопает в ладоши). Вот радость!
ГУСТАВСОН. И у меня!
ЯППЕ. И у меня!
КУСЛАП. Ва-ва!

Негодяи раздеваются!

МАРТА. Господин, пойдемте быстрее в спальню!
БРАГЦИТТЕР. Цыц! Господа, если я сей же секунд не оприходую Коломбину, то я не знаю что!
ЯППЕ. И плевать, что она жена бургомистра!
КУСЛАП. Побежим же к ней!
БРАГЦИТТЕР. Немедля! Ужо мы потрясем мудями над ее личиком!
МАРТА. Стойте! Это ужасно! Остановитесь, заклинаю вас! Торговец! Что ты им дал?

Но торговец словно испарился, а неразлучная четверка голышом скачет по улицам Фройдборга, пугая честный люд. Тени от их вставших зеббов ложатся на солнечную мостовую.

МНЕ НУЖЕН СТАКАН ТОМАТНОГО СОКА!

МНЕ НУЖЕН СТАКАН ТОМАТНОГО СОКА!

Это крик души. Я проснулся, а по плану зарядка, умывание, гречневая каша. Но сегодня этого не будет, я не позволю своему «я» подобного издевательства. Как надоела эта рутина. Я не пойду на работу, а вечером не пойду делать флюорографию. Я даже не выкурил первую утреннюю сигарету. Уж если организм чего-то хочет, то я расшибусь, а добуду нужное. Я хочу стакан холодного томатного сока! Пока я его не выпью, я не сделаю НИЧЕГО. Я упрям. Я выпью стакан холодного томатного сока!

Но вопрос: КАК Я ЕГО ВЫПЬЮ? У меня в квартире нет сока, нет томатов… Вы думаете, это меня остановит? Чудаки! Мы живем в XXI веке. Я ищу в Интернете службу доставки.

- Алло, это служба доставки?
- Да. Доброго вам утра. Я Камилла.
- Однако, имечко. Но ладно. Вот что, Камилла, пусть мне по адресу Цветочная улица, дом коротышки Пегасика привезут коробку стопроцентного томатного сока. Ледяного.
- Ваш заказ принят. Оплачивать будете по карте или наличными?
- Камилла, вы вообще соображаете, с кем разговариваете?
- С кем?
- Вы должны были уточнить мое имя, как только я позвонил. Разве не так?
- Ой, да…
- Хотите, я накидаю жалобу вашему начальству и вас уволят с работы телефонного оператора и вы останетесь ни с чем, потому что в телефонные операторы идут те, кто вообще ничего делать не умеет???
- Не надо…
- Хорошо. Не буду. Но коробка сока достанется мне бесплатно. Услуга за услугу.
- Курьер уже выехал!
- То-то же!

Потом приехал курьер. Я взял вожделенный сок и налил полный двухсотграммовый стакан. Осушил залпом. Сок в коробке еще оставался, но мне он уже был не нужен. Я снова накрутил телефон.

- Алло, Самоделкин?
- Привет, Пегасик!
- Ты все еще снимаешь свой арт-хаусный фильм про Дракулу?
- Снимаю.
- А часом не сегодня ты снимаешь сцену с прокусыванием шеи?
- Ты угадал. Именно сегодня.
- И наверняка у тебя нет ненастоящей крови.
- Ты опять угадал.
- Тогда подошли кого-нибудь. Я дам полкоробки томатного сока.
- Но, видишь ли, мне он не нужен,
- Чем же ты заменишь кровь в кадре?
- В кадре не будет крови. Шею прокусят мне, а я все-таки Самоделкин. Во мне течет машинное масло.
- Понятно. Тогда до свидания.
- До свидания, Пегасик.

Вот так всегда: желаешь кому-то добра, а кругом одни черствые подонки!

29.05.2019