March 16th, 2019

АРОМАТ ЛЮБВИ ФАНФАН

799. АЛЕКСАНДР ЖАРДЕН, «АРОМАТ ЛЮБВИ ФАНФАН», 1993
16.03.2019, субботец, 02:25

Фильм поставил режиссер Александр Жарден. Знакомая фамилия – уж не Журден ли он часом в французском оригинале? Тот самый Журден из мольеровской пьесы? Это было бы забавно – все равно как если бы веселые советские комедии о любви снимал режиссер Чичиков. Но ладно. Перейдем к анализу. К такому тщательному и въедливому анализу, какие пишут серьезные рецензенты. Хотя я ведь шутовских бубенчиков под шапкой не скрою… Что с меня взять, если более всего в картине меня впечатлила сцена, в которой герой по имени Александр откупоривает бутыль шампанского саблей? Вот это уже по-нашему. Хватаясь за подобные эпизоды, можно начинать построение тезисов, антитезисов и синтезов, кои тут совсем уж ни к чему, потому что перед нами фильм-настроение и играет в нем Софи Марсо, такая милая и манящая; без нее ничего бы не получилось.

В общем, тот самый Александр, будучи женихом другой симпатичной девчули, встречает очаровательную Фанфан и плетет тезис и антитезис, ну и синтез. Тезис: Фанфан классная девка. Антитезис: Если я с ней пересплю, она мне надоест и страсть пропадет. Синтез: Нужно с ней не спать, а просто постоянно вертеться рядом, раздразнивая себя – тогда чувства сохранятся.

Ну ладно. Александр произносит прекраснейшую фразу, которую обычно адресуют не девушкам, а парням: Мы просто останемся друзьями. Видели бы вы рожицу Фанфан, когда она такое услышала! Сморщилась как помидор на антресолях! Вот где справедливость восторжествовала! Девчонки говорят такие слова налево и направо, а тут САМА Софи Марсо оказывается послана молодым человеком, который настолько увлекся философией, что решил пожертвовать удовольствием просто поцеловать Фанфан в губы – дурак. И нужно еще заметить, что он отдавал себе отчет, что такой девушки у него никогда не было и не будет – его невеста и в подметки нашей Фанфан не годится. Вот такие у них страсти. А дальше история развивается по законам режиссера Журдена, пардон, Жардена и уводит нас в неведомые дебри.

Легкий, изящный французский фильм. Очень помогает поднять настроение. Красивая Софи Марсо и красивый Венсан Перес. Любящие сердца тянутся друг к другу, но дурь в башке сводит на нет все старания. Шей да пори – не будет пустой поры, как-то так.

СКАЗКА О ЦАРЕ КАРТОФЕЛЕ. СЦЕНЫ 6 И 7

СЦЕНА 6. ПРИЯТНЫЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ (НАПИСАНА ПОД BUZZCOCKS)

Похлопывая себя по животу, царь входит в горницу, смежную с опочивальней. А там уж хозяйничает бабка Клавдея. Она привела девять или десять девиц и, покрикивая, пытается их угомонить. Девицы же боязливо хихикают и стреляют глазками: знают, что сейчас будет смотр; государь должен кого-то выбрать для утех. Им и боязно, и интересно.

КАРТОФЕЛЬ. Так.
КЛАВДЕЯ. Вот тебе, государь, на выбор самые отборные.

Девицы хихикают.

КЛАВДЕЯ. Цыц!
КАРТОФЕЛЬ. Ничего-ничего, пусть. Пущай порезвятся. Вот эта хороша (указывает на черноокую). Как звать?
ДЕВИЦА (потупившись). Наташа.
КАРТОФЕЛЬ. Хороша ты Наташа, но душа сегодня другого требует, тебя на завтра оставлю. А тебя (указывает на веснушчатую) на послезавтра. Признавайся-ка, у тебя веснушки только на личике, или на других местах тоже имеются?

Веснушчатая не знает, куда себя деть. А в дверь между тем просовывается Вязига.

ВЯЗИГА. Государь, изволь-таки выслушать мое донесение!
КАРТОФЕЛЬ. Я вот, Вязига, тебе бубенцы сейчас перекручу да срежу ятаганом. Будешь навроде евнуха. И смотри у меня, Клавдея, не смей посторонних до царского тайного кабинету допускать – погублю! Пшёл прочь, Вязига!

Вязига, не теряя осанки, скрывается.

КАРТОФЕЛЬ. Вот эта мне нравится. (Подходит к румяной девице.) Как звать, красавица?
ДЕВИЦА. Настей величают.
КАРТОФЕЛЬ. Настенька, стало быть… А пойдем-ка, Настенька, в опочивальню. Да не туда, а туда!

Они скрываются за дверью, а бабка Клавдея назидательно говорит остальным:
- Ничего, и до вас, касатки, дело дойдет. Государь ни одну не пропустит.

СЦЕНА 7. В ТРОННОЙ ГОРНИЦЕ (НАПИСАНА ПОД ДИ ДИ РАМОНА)

Рынды тем временем собираются идти в кабак – их смена кончилась. Рядом с ними насупившийся Пепка, воевода Вязига и бабка Клавдея.

ВЯЗИГА (рындам). Ну что, сынки? Как служба?
ЛОБАН. Иди-ка ты в дупу!
ВЯЗИГА. Зачем дерзишь, щенок?
ЛОБАН. А ты ведь не наш начальник. Ты для нас пфу…
ВЯЗИГА. Да я тысячей таких как ты командую!
ЛОБАН. А нами командует только государь, так что сунь бороду в рот!
ПАВЛУША (подобострастно). Хи-хи-хи!
КЛАВДЕЯ (Вязиге). Ты, Вязига, в неурочный час к государю пришел. Он теперь долго с Настенькой баловаться будет, а потом уснет сладко.
ВЯЗИГА. Ничего, подожду.
ПЕПКА (Клавдее). Бабушка Клавдея! Я тебя кое о чем попросить хотел.
КЛАВДЕЯ. И-и-и! Охальник! Ведомо мне! Девку я тебе не приведу, я только государю вожу. Занимайся с женой.
ПЕПКА. Да видала ли ты мою жену?!!
ЛОБАН. Ха! Все видели, все на свадьбе гуляли!
КЛАВДЕЯ. А чем не жена?
ПЕПКА. Эх!
ЛОБАН. Зато у меня жена красавица! И у Павлуши! Так, Павлуша?
ПАВЛУША. Так. Моя всем на зависть.
ЛОБАН. Ладно, Пашка, пошли зелена вина напьемся.
ПАВЛУША. Ага. (Рынды уходят).
ВЯЗИГА. Вот ведь проклятущие! Пойду и я. (Уходит.)
ПЕПКА. Ну ба-абушка Клавдея!
КЛАВДЕЯ. Я на тебя, Пепка, государю нажалуюсь. Срамные мысли-то оставь, голубчик.
ПЕПКА. Ладно же.