СПЕШАЩИЙ ЧЕЛОВЕК

1048. ЭДУАР МОЛИНАРО, «СПЕШАЩИЙ ЧЕЛОВЕК», 1977
18.04.2021, воскресенье, 16:01

Есть ли на свете что-то более нелепое, чем Ален Делон в розовом халатике? Только что лицезрел сие преинтересное явление. Наш Эдуар Молинаро и не на такое горазд! Говорят, что когда он снимал своего знаменитого «Оскара», они поспорили с Луи де Фюнесом из-за какой-то шляпы. Типа того, что Фюнес заявил: выкинь шляпу нафиг, иначе уйду со съемок – он не хотел ее надевать. Не знаю, чем у них кончилось, но розовый халат на Делоне это факт. Ну ладно. Милый такой фильмец, безделка, в сущности, и отчасти комедия. А много ли вы помните комедий с Аленом Делоном? То-то и оно.

Ну он играет здесь такого же непоседу, какого сыграл в «Затмении» у Антониони. Рисунок роли, конечно, слегка другой, но тем не менее. Это скупщик антиквариата, который никогда не сидит на месте и не позволяет бездельничать другим. Он покупает и перепродает. Он держит нос по ветру. Некоторые спрашивают его о смысле подобной жизни: К чему? На старость ведь уже накопил! Но тут дело в азарте. Эдакий хищный тигр. В общем, Делон хорошо в эту тему вписался, а пару ему составила Мирей Дарк, что тоже пошло кино только на пользу. Ну как это можно охарактеризовать – нормальный одноразовый фильмец. Во всяком случае все смешные ситуации разыграны лучше, чем в проходных миниатюрах всем известных комиков. Тут киношники поработали – тут никаких ляпов нет.

Я и сам поглядел кинцо как-то в спешке, сделал всего один перекур. Очень хотелось чего-нибудь бодренького и без лишних смысловых нагромождений, и я это получил, разгрузил голову. Хотя, если честно, фильм глубже, чем я пытаюсь его здесь обрисовать. Вообще вот этот образ делового спешащего человека наталкивает на мысли о бренности существования. Ну коли вы захотите поразмышлять и на эту тему, то просмотр пойдет только впрок. Есть там непредсказуемые ходы, Ален Делон порезвился вволю. Ну примерно так.

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

РАССКАЗ ПРО ПОПКУ РОКСАНЫ

Сейчас будет неприличный и нескромный рассказ, который мужчины прочтут, сообразуясь со своей природой, а женщины из свойственного их полу любопытства. Никто из читателей репутации не уронит, а автор очень даже. НО! Автор взрослый человек, он знает, на что идет, он сюда не покурить пришел, а пришел нести СЛОВО, пусть и неудобное при дворе типчиков вроде английской королевы.

Жили-были парень и девушка. Им бы, конечно, имена подобрать, да самые обычные, поскольку рассказ мой иллюстрирует нравы городской интеллигенции. Ну допустим, они Фома и Роксана, и вот еще: события эти совсем не вымышленные, и любые совпадения не случайны.

Роксана чрезвычайно дорожила своим Фомой, так устроены женщины: желательно чтоб при прелестнице состоял мужик. А Фома был перспективным айтишником, он собирался взять ипотеку и приобрести чудесную четырехкомнатную квартиру с огромной кухней и комфортабельными сортиром и ванной. Естественно, Роксана в него вцепилась и уж не отпускала, ей нравилось мечтать, как они въедут в эту квартиру в районе Парнас, потом начнут делать детей, и вся такая бабская фантазия об уюте. А лет им было по двадцать три – живи, смотри вперед да радуйся.

И как-то за завтраком Фома сказал:
- В подростковое время самым разлюбезным делом было заглянуть с утреца в ванную и выдавить пару свежих прыщей, а потом шкандыбать в школу, подставляя вавочки ветру.
Роксана этим словам вообще значения не придала, но все же поинтересовалась:
- Ты это к чему?
И тут Фома выдал:
- А это я к тому, что у тебя жопа вся в прыщах.

Чем немалое смятение в душе Роксаны произвел.

Она первым порядком побежала к подруге Нинке, показала ей свою жопу и плачущим голосом спросила:
- Нинка, неужели у меня жопа прыщавая?
Нинка ответила утвердительно, ей это было приятно, потому что говорить злую правду в глаза вообще приятно.
А Роксана пораскинула мозгами и решила идти к врачу-дерматологу, разбираться с проблемой.

Некоторые дамы наивно полагают, что все пикантные врачи типа гинекологов, маммологов и прочих совершенно равнодушны к прелестям своих пациенток. Дамы мотивируют это тем, что ведь врачи смотрят на такое двенадцать часов в сутки и им приедается. НЕТ-С! НЕ ПРИЕДАЕТСЯ. Если мужик здоров и не гей, то ему ничегошеньки-с не приедается.

И вот Роксана пришла к дерматологу и чего-то замялась, не знает, как сказать:
- Э…э… У меня прыщики на… на…
Она уже забыла, какой эвфемизм можно подобрать к слову «жопа» - вот ведь до чего бестолочи эти молодые девки!!!
- На ягодицах? – помог ей дерматолог.
- Ага! – радостно кивнула она.
- Идите за ширму и раздевайтесь.

Роксана сперва сняла только низ, но дерматолог пояснил, что верх тоже нужно снять, потому что… ну он врач, ему виднее.

Дерматолог говорил с нарочито скучающим видом, но надобно знать, что этот скучающий вид он подолгу репетировал дома перед зеркалом, чтобы никто не думал, что он обожает разглядывать и щупать женские попки.

О да! Уж так он любил это дело, что прямо беда.

И вот Роксана лежит на столе, а дерматолог и там и сям натрагивает и жалеет только об одном: на нем прозрачные перчатки, мешающие словить истинный кайф.

И всё со скучающим видом.

- Обычная аллергия – сказал он, когда с осмотром было покончено, но приказа одеться так и не последовало. – Кошек держите?
- Держим.
- Скверно. Ветрянкой болели?
- В детстве.
- В метро за поручень брались?
- Бралась.
- В Черном море купались?
- И не только в Черном.
- В солярий ходите?
- Хожу.
- Курите?
- Курю.
- Шоколадные конфеты кушаете?
- Кушаю.
- Голосовать ходили?
- Ходила.
- На избирательном участке пирожки покупали?
- Покупала.
- С мясом?
- С мясом.
- И морс на запивку?
- Да. На запивку морс.
- Ну ладно, вот вам восемь направлений. Можете одеваться.

Роксана осталась очень довольна своим визитом, прыщи у нее так и не прошли, но Фома в разговорах этой темы больше не касался.

05.05.2020

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЗВЕРЬ

1047. ЭМИЛЬ ЛОТЯНУ, «МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЗВЕРЬ», 1978
16.04.2021, пятница, 01:53

Помню, как, отдыхая на даче, за милую душу прочел «Драму на охоте». Тогда же прочел и «Душечку», но это к делу не относится. Так вот. Прекрасная повесть, даже отдает постмодернизмом в высоком понимании этого слова. И фильм многими любим за Янковского и вальс. Фильм снят тщательно, даже музыканты в кадре играют на гитарах по-настоящему. Актеры хороши – Кирилл Лавров, Леонид Марков; Янковский, понятное дело. Между прочим, тот персонаж, которого играет Григоре Григориу, у Чехова выписан совсем по-другому – у него он толстый и неопрятный. А здесь – худощавый и злой красавчик с благородной проседью, однако тоже всё время ест. То есть наличествует работа с героем второго плана; я думаю, что вывернуть его суть наизнанку это хорошая идея.

Замечательное начало – Камышев приходит в издательство с рукописью. Редактор изможден, его длинная борода не чета ухоженной бородке Камышева. Он набивает папиросную гильзу, а над ним – портрет Достоевского, который словно отражает все те терзания, мучащие… нет-с, не Камышева, а редактора. Ему приходится читать длинные и бездарные рукописи – здесь режиссер жмет руку Чехову, который, как известно, ненавидел графоманов и не жаловал длинноты в повестях.

В общем, суть фильма для меня вовсе не в том, что Камышев прям такой ласковый и нежный. Придурки они – и граф, и Урбенин, и Камышев. Ну я огрубляю, конечно. Чего там такого в этой Оленьке, чтобы они петушились как по команде? Оленька как персонаж совсем мне не симпатична. Вскружила голову трем старым козлам и рада, почувствовала себя королевой. Козявка она паршивая, честно говоря.

Но зато красивый Янковский, потрясающий вальс. Любил этот фильм советский зритель, да и для современного он не устарел. И недаром – хорошая режиссура плюс материал от гениального писателя. Тот случай, когда абсолютно всё срослось как надо. Я только что пересмотрел и получил удовольствие, хотя, повторюсь, персонажи мне отнюдь не симпатичны. Все, кроме редактора.

(no subject)

Слова к ненаписанной песне

Мадам, садитесь в кресло,
Обсудим Гюисманса,
Придержим наши чресла
До третьего романса.

Ну а покамест трюфли
И утка по-бургундски,
Снимите ваши туфли,
Оправьте брошь на блузке.

Барабаны громче!
Пенятся стаканы!
Партия в бостончик,
Рёв слонопотама.

Ну что, Макдональд Карлович?
Нам выпить не судьба.
Горбим как папа Карло мы,
А все же голытьба.

Я услышал приказ, ваше благородие,
Но чтобы спеть песню, нужна ведь и мелодия,
А вы любите только свист пуль,
Вот потому-то я поэт, а вы нуль.

...-15.04.2021

ТАЙНАЯ ЛЮБОВНИЦА

1046. КАТРИН БРЕЙЯ, «ТАЙНАЯ ЛЮБОВНИЦА», 2007
14.04.2021, среда, 10:07

Отголоски галантного осьмнадцатого столетия не дают кое-каким кумушкам из сего полотна покоя. Ох до чего же любопытны кумушки! Как они любят сплетни и интриги! Как они благодарны судьбе за то, что их молодость пришлась на галантный век. Они так и говорят: «Мужчины о ту пору были так распутны, что мы, к счастью, не остались старыми девами». Но на повестке дня век девятнадцатый. В поле зрения кумушек попадает красавчик-дворянчик, надумавший жениться. Но как?!! Как ему жениться, если у него многолетняя связь с известной куртизанкой! Уж это такая куртизанка, что прям святых вон выноси. Жгучая испанка с грубыми манерами, от которых мужчины теряют голову. А он жениться надумал! Ну это мы еще посмотрим!

Роль роковой брюнетки исполняет Азия Ардженто. Она играет одну из тех прелестниц, которые ни с кем не будут делиться добычей, даже если им самим она не нужна. В общем, воплощение страсти в чистом виде. А там где страсть, там и коварство. И кумушки уж знают такой ее нрав и смакуют предстоящую драму. А красавчик-дворянчик тешит себя какими-то иллюзиями, не понимая, сколь длинное жало у его тайной любовницы.

Это второй фильм Катрин Брейя, что я увидел, и теперь я уж наверное знаю, что буду с жадностью смотреть ее картины и дальше. В африканских страстях она дока.

А начинается эта история с жадного поглощения неким пожилым господином куриной мякоти. Он жрет курицу и вздыхает о том, что из всех наслаждений ему, старику, осталось только чревоугодие. И самое классное, что играет господина Майкл Лонсдэйл – звезда фильмов Трюффо, Маля… засветился он и у Бунюэля. Я был несказанно рад его увидеть. К тому же я попал под очарование Азии Ардженто и вычитал, что она одна из тех, кого домогался (и преуспел) Харви Вайнштейн. Вот такая история.

ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ

1045. АНДРЕ ДЕЛЬВО, «ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ», 1988
12.04.2021, понедельник, 09:47

Друзья, перед нами Фландрия XVI века, Брюгге. Время жестокое и переломное. Зарождается протестантская вера, испанские инквизиторы напропалую пытают и казнят инакомыслящих. Время Уленшпигеля и прекрасных фламандских живописцев. А в главной роли Джан Мария Волонте, он царит на экране от начала и до конца – красивый седой лев. Во время съемок актеру было 54-55 лет, играет он 49-летнего доктора, роль перекликается с его же ролью из картины «Христос остановился в Эболи». Этот фламандский доктор интеллигентен и бесстрашен. Его ищут свирепые палачи, он вынужден сменить имя, он ратует за прогресс, он помогает страждущим, и до чего же идеально великий актер Волонте вписывается в этот образ.

Ну что? Пафосно я начал? А между тем я слегка разочарован. Маловато на экране фламандской чрезмерности, даже неудачная (на мой взгляд) экранизация «Уленшпигеля» Алова и Наумова выигрывает по сравнению с «Философским камнем». Впрочем, Алов и Наумов в визуальном плане отталкивались от живописи, их координатором был Брейгель. Здесь не так, здесь немного скромнее. Но лицо Волонте, взятое крупным планом – а он почти постоянно занимает весь кадр – это что-то. Я просто следил за его игрой, больше ничего не было нужно. О том, каков будет финал, мне стало понятно уже в начале. Блин, опять я сбился на пафос.

Дело, конечно, не в судьбе благородного доктора. Дело в любви к жизни… сейчас напишу «всепобеждающей» и рецензию можно будет уподобить реву охотничьего горна. Ну ладно, таков этот фильм. О триумфе истины на фоне мракобесия. В этом смысле он удался на славу. Я еще замечу, что меня чрезвычайно интересует показанная эпоха… притягивает как-то. Посему провозглашаю, что картину посмотрел на одном дыхании и ни разу не попенял на сюжетные натяжки. Примерно так.

ОДИН ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВРЕДНЫЙ СТАРИЧОК...

ОДИН ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВРЕДНЫЙ СТАРИЧОК…

Один чрезвычайно вредный старичок пришел в сетевой магазин Магнит, положил в корзинку коробочку конфет с ликером и стал у кассы.
- Сладенького захотелось, – подмигнул он кассирше, полной сисястой девахе лет двадцати восьми.
- Дело хорошее, – дружелюбно отозвалась кассирша и пробила чек.

Чрезвычайно вредный старичок между тем достал бумагу с огрызком карандаша, отошел в сторонку и принялся что-то чирикать.

- Посмотрите, что я настряпал! – сказал он кассирше и зачитал следующий текст:

«Кляуза в Министерство здравоохранения. Сегодня 11 мая 2019 года в 23:28 по местному времени Катерина Пращук отпустила мне конфеты. Конфеты как конфеты, но с ликером. Между тем алкоголь, согласно закону РФ, после двадцати двух отпускать запрещено. А я, разломав эти конфетушки, свободно могу нацедить две рюмочки ликеру. Прошу наказать Катерину Пращук по всей строгости. С уважением, слуга закона Н.Н. Кормушкин».

- Господи! – выдохнула кассирша. Она давно работала в магазине и по опыту знала, что такие вот вредные старички способны весь персонал на уши поставить.

- Я могу не давать ходу бумаге, – проскрипел старичок. – А могу и дать.
Кассирша не знала, что ответить.
- Завтра в шесть утра придёте ко мне по адресу улица Энгельса 16 и выгуляете мою собаку. А потом поставите мне банки. А потом горчишники. А потом припарки, примочки и компресс – расхворался я чегой-то.

Но кассирша проявила характер и сказала:
- Иди сам домой и погоняй лысого в кулаке.
Старичок увидел, что не выгорело, и ушел ни с чем. Вернее, с конфетами, которые он со злости съел и заработал приступ геморроя.

11.04.2021

ГОРОД ЖИВЫХ МЕРТВЕЦОВ

1044. ЛЮЧИО ФУЛЬЧИ, «ГОРОД ЖИВЫХ МЕРТВЕЦОВ», 1980
11.04.2021, воскресенье, 02:55

Накануне в субботу я отправился в рыбную лавку, где приобрел здоровенного карпа, которого мне там же и почистили всего за 50 рублей. Еще я купил лакомство для кошек, я ведь их особенно не балую, кормлю сухим кормом, поэтому жидкий вискас явился для них офигительным сюрпризом, они наелись досыта и, довольные, устроились со мной на диванчике – смотреть «Город живых мертвецов». В том, что кошки способны воспринимать происходящее на экране, я нисколько не сомневаюсь. О да, они все понимают, просто людям об этом не рассказывают. А моя мама между тем совершенно гениально приготовила карпа с луком и морковью… и… ну ладно, давайте немного о фильме.

Итальянский трэш 80-х это ведь особая статья. На американские слэшеры совсем не похож. Всё как-то взрослее и откровеннее – будь то каннибалы из Южной Америки или вот зомби. Фильм довольно отталкивающий, не шибко приятный – совсем другая подача вываливающихся внутренностей, не так как у Робертушки нашего Родригеса, который (даю голову на отсечение) на этом фильме многому научился.

Итак. Некий священник пришел на кладбище в вымышленном городке Данвич (его когда-то придумал Лавкрафт, у которого учились поголовно все хоррормэны), да и повесился, открыв тем самым нечто вроде портала для мертвецов. Тем временем в Нью-Йорке… Вот это непобедимое желание итальянских классиков переносить место действия в Америку меня всегда умиляло. Так вот. В Нью-Йорке о том прознаЮт через спиритический сеанс, образуется тандем из красивой девушки и веселого дяденьки, и… карусель завертелась. Теперь действительно будет много внутренностей и прочего. Только надо найти местоположение Данвича. Но за этим дело не станет, никто ведь и не сомневается? А я тем временем слушаю замечательную группу Slayer, очень уж она подходит к тону рецензии. Мощно парни на гитарах рубятся.

АВАНТЮРИСТ

АВАНТЮРИСТ

XVIII век, Россия. По кряжистой дороге волочится карета. В ней четыре пассажира. Антон Петрович Скоморохов, его жена Евгения Самсоновна (36 лет) и дочь Кристина Антоновна (16 лет). Четвертый – невесть кто, незнакомый им мущщина, звать Григорием.

ГРИГОРИЙ (достает фляжку). Разрешите мне, любезный спутник…
СКОМОРОХОВ. Граф Антон Петрович Скоморохов.
ГРИГОРИЙ. Моя фамилия Каледонский… Драгоценнейший Антон Петрович, я возвращаюсь из аглицких земель, где был с наиважнейшей, но и секретной миссией; так вот – у меня тут бренди, чудесный аглицкий напиток. Разрешите мне угостить вас и ваших дам.
СКОМОРОХОВ. Но… Где мы раздобудем бокалы?
ГРИГОРИЙ. А у меня вот малюсенькие жестяные рюмочки – работа лондонского златокузнеца Вильяма Беркли. Вы позволите налить вам? Холод идет сквозь щели, а бренди разольется по жилам, и будет вольготно-с.
СКОМОРОХОВ. Сделайте одолжение, господин Каледонский.

Григорий вручает пассажирам по полной рюмке.

СКОМОРОХОВ. За что же выпьем?
ГРИГОРИЙ. За славного русского богатыря Александра Васильевича Суворова! Вот уж кто утер нос всем заморским воеводам, не так ли?
КРИСТИНА. Ой, да!
СКОМОРОХОВ. Да-с, родит земля русская новых Цезарей и Македонских. За Александра Васильевича!

Все выпивают.

СКОМОРОХОВ. А я, мамочка Каледонский, предложу вам первейшего сорочинского табаку. Сделайте милость, это с донником. (Достает рожок.)
ГРИГОРИЙ. Благодарен премного. (Нюхает табак.) АПЧХИ!
СКОМОРОХОВ. АПЧХИ!
ГРИГОРИЙ. Апсик-с!
ЖЕНА СКОМОРОХОВА. А позвольте полюбопытствовать, милейший друг Каледонский, откуда вы родом?
ГРИГОРИЙ. Из тверской губернии. У моего папеньки, чтоб не соврать, восемь тыщ душ, но я, презрев праздную жизнь, учился делу инженерному и морскому. Теперь что ни месяц, хожу к матушке-государыне с докладами или разъезжаю по иноземным государствам с чрезвычайными поручениями.
КРИСТИНА. Ах!
СКОМОРОХОВ. Вы и теперь в Санктпетербург?
ГРИГОРИЙ. Да-с, весьма. Завтра ввечеру буду на аудиенции у графа Орлова.
СКОМОРОХОВ. Высоко метите, господин Каледонский!
ЖЕНА. Оставь, Антоша.
СКОМОРОХОВ. Да что ты, Женя!
ЖЕНА. Скажите лучше, господин Каледонский, вы женаты или же супротив того в холостяках?
ГРИГОРИЙ. В холостяках-с. А не испить ли нам еще по одной?
СКОМОРОХОВ. Охотно.

Григорий разливает бренди.

ГРИГОРИЙ. Теперь давайте, Антон Петрович, выпьем за драгоценную вашу половину. Справедлива народная сказка, в коей русский мужик преподнес некоей барыне гусиную жопу-с. У вашей женушки столь обширный усест, что я сейчас велю вознице сделать остановку и займусь рукоблудием где-нибудь у березы.
ЖЕНА. Ах! Ха-ха-ха! Мерси за комплимент!
СКОМОРОХОВ (довольный). Что есть, то есть. У моей Женьки жопа как два костромских калача.
ЖЕНА. Однако ж, господин Каледонский, не век вам холостым ходить?
ГРИГОРИЙ (грустно). Вот и матушка-Екатерина мне иной раз попеняет: дескать, сыщи себе невестушку, шалопут.
КРИСТИНА. Ах!

Неловкая пауза.

ГРИГОРИЙ. Позвольте тогда уж после третьей рюмки (разливает) сказать вам честно: еще Вольтер доказал, а за ним и Дидерот, что природные эфиры горазды дарить нам мгновения, в которые решается вся наша жизнь.
СКОМОРОХОВ. (со значением). Да, я такое читывал.
ГРИГОРИЙ. И сейчас именно такое мгновение! Я влюбился в вашу дочь, Антон Петрович! Я изволю делать ей предложение моей твердой руки и встревоженного прелестями сердца.
КРИСТИНА. Ах, я согласна!
ГРИГОРИЙ. Задам лишь один вопрос. Вы девственница? Не случалось ли вам шалить на зеленой лужайке с каким-нибудь кузеном-с?
ЖЕНА (воодушевленно). Истинная девственница! И я даю свое согласие!
СКОМОРОХОВ. И я со своей стороны…
КРИСТИНА. Ох!
ГРИГОРИЙ. В таком случае дайте мне взаймы рублей восемьсот и желательно золотом.
СКОМОРОХОВ. Извольте. ( Отсчитывает деньги).

Григорий стучит в стенку кареты. Карета останавливается.

ГРИГОРИЙ. Пойду насру добрую мужицкую кучу. Я мигом!

И исчезает навсегда.

Довольный Скоморохов говорит:
- Вот и пристроена наша дочь. А он славный малый!
ЖЕНА. Душка!
КРИСТИНА. Уау! Вау! Ё!

К О Н Е Ц

09.04.2021