ЭПИГРАММА

ЭПИГРАММА

В дельте реки Невы
Люди играли ска,
Круто срубили бабла,
Вот тебе и весь сказ.

Такое говёное ска,
Кто-то втыкал на Гоа,
А кто-то пил в Питере водку,
Похожий на мудака.

ЛАНДРЮ

1089. КЛОД ШАБРОЛЬ, «ЛАНДРЮ», 1963
26.01.2021, воскресенье, 23:31

Ну что еще я могу сказать о Клоде Шаброле, кроме того, что каждый его непосмотренный фильм я разворачиваю как новогодний подарок? Да-с, сильно он меня цепляет… Знаете чем? Из всех режиссеров-остроумцев у этого самое тонкое чувство юмора, грань едва уловима. Впрочем, в рецензируемом фильме, который я назвал бы черным водевилем, юмора будет побольше, чем в «Мяснике», например, где тоже идет речь о серийном убийце. Ландрю это живший реально маньяк, его гильотинировали в 1922-м, и, думаю, спойлер здесь уместен, ибо байопик-с, хотя и своеобразный. Давайте начнем с грима.

Нет, грим здесь очень важен. Ландрю играет Шарль Деннер – тот самый, из «Страха над городом» и «Невесты в черном». Его загримировали так, что невозможно идентифицировать. Надели лысину, прицепили окладистую черную бороду. Деннер очень пластичен, он играл, понимая, что его трудно узнать. Поэтому пришлось выдумать и особую пластику (которая при его худобе смотрится потешно) и особые интонации. Он держит весь фильм. Он играет комичного убийцу. И я подумал, что эту роль мог бы вытянуть и другой артист-пройдоха – Мишель Серро, и что же? – лет через двадцать Шаброль дал ему сыграть нечто подобное в картине «Призраки шляпника».

Так вот. Ландрю строит из себя мужчину без лирики, и на этого мужчину, как мотыльки на огонек, слетаются незамужние дамы. Чем он их привлекает? Он же карикатурен! Но вот тем не менее.

Бушует Первая мировая. Мужчин мало. Ландрю респектабелен. Внушает доверие. Все многоженцы внушают доверие, иначе им не выкрутиться. Дамы слегка экзальтированы. Они хотят любви и замуж. Ландрю показывает, что его волнуют всякие подсчеты… Подсчеты чего? Денег, наверное. Так думают дамы, так оно и есть. Вот только Ландрю считает не свои деньги, а те, которые получит в банке, после того как избавится от тела очередной глупышки. И гладко выходит. И характер виден. Но не всё коту Масленица, будет и Великий Пост.

ВЕРНОСТЬ

1088. НИГИНА САЙФУЛЛАЕВА, «ВЕРНОСТЬ», 2019
24.07.2021, субботка, 09:45

Мне понравился этот фильм. Такая чисто женская рефлексия. Импонирует, что снят он дешево, но зато вкусно – ни дать ни взять новая волна у нас намечается. Вспомнился фильм, схожий по тематике – «Интимные места», там все было более мрачно и тускло по картинке, что раздражало. А здесь светлые тона и убедительный посыл. А что еще надо? Каких-то дорогих наворотов? – ну это к любителям «9-й роты» и «Терминатора», а я люблю простое кино. Да, оно очень женское. Здесь женщина кругом права, а мужчина – ну что с мужчин взять? И пристрелить жалко, и без них не обойтись, как заметила одна из героинь известной картины Джармуша; кстати, тоже довольно простой по исполнению.

В общем молодая жена заподозрила мужа в измене, напридумывала, ей стало больно, и она пару раз сама изменила с горя. Ведь как оно? – если мужчина трахается, то это ради удовольствия, а если женщина, то это только ей известно, зачем. Соответственно зритель мотивацию героини не очень понимает, но сопереживает. Как же такой красавице не сочувствовать? Ее играет Евгения Громова, очень красивая девушка. На лице вся гамма чувств. В ее страдания веришь, а осуждать… У зрителя или читателя не принято осуждать несчастных женщин, это еще Лев Толстой знал, когда садился за «Анну Каренину». Такая вот штука. А фильм называется «Верность».

Режиссеру не очень интересно, как пара будет выкручиваться из ситуации. Главное, что мужик так ничего и не понял. Мужики вообще не самые умные существа, если я правильно въехал в месседж. Ну и ладно. Хорошо, что есть такое вот кино, что есть, над чем задуматься. Это честно и от души. А если б все наши режиссеры по этому принципу работали, то и новая волна расцвела бы наконец-то. Заждались уж.

P.S. И отдельное спасибо за саундтрек. В российском кино почти нет англоязычных песен, что я считаю предубеждением. А здесь есть.

ШАМПАНСКОЕ

ШАМПАНСКОЕ

Да что ж ты за кавалерист, коли дюжину шампанского опростать не в силах?!! Вот я кавалерист! Я, слава богу, на параде в честь водворения Александра Павловича, который потом в Таганроге почил в Бозе… То есть не сойти мне с места, ежель совру. Пригнали нам воз шампансква! Дул я его и дул. Потом сцал в урыльнике, его мужики из досок сколотили натурально. И снова дул. Саблей по пробке чпок! – как ни бывало шести сотен бутылок. Вот не сойти мне с места!

И впрямь – поручик Секс Тургенев не сошел с места, ибо безбожно лгал. Лгал подобно королю Джакомоне из сказки про Джельсомино. Но пытливый читатель уж хочет спросить: А почему его зовут Секс? Дюже странное имя. Отвечаю с великой охотой: Секс это имя древнегреческого бога, который покровительствовал… нет-с, отнюдь не плотской любви, а гончарным делам, а если конкретнее: ночным горшкам. Довольны? Поняли теперь, кто такой Секс? А если не верите – в Википедии есть статья с цитатами из Угля Уддымпб. Уддымпб это тоже интересная фамилия. Ее носил первый советник Карла Великого. Однажды он плюхнулся с лошади в бочку с капустой, и только высунул оттель голову, как голову сию Карл Великий и снес бердышом, потому что его вассалы не смели показывать неряшливость в координации.

И тогда отрубленная голова сказала: Уддымпб! А боле уж ничего не сказала, умолкла. Но посмертно присудили ему фамилиё Уддымпб. А Угль Уддымпб его прямой потомок.

Красива река Потомак в Северных штатах Америки. Там проезжал кавалерийский отряд сержанта Джексона, и лошади пили из Потомака воду. А людям своим Дженкин пить воду не разрешал – кавалеристы пьют только шампанское. Что? Я оговорился? Один раз назвал сержанта Джексоном, а потом Дженкиным? Пустое! Шампанского мне красоулю! А вы знаете, что такое красоуля? Это чаша такая здоровенная. Вот помню лежал я в кровати с баронессой фон Хрюш, и она в процессе интимных забав заполнила мне красоулю своей сисей. Вымочила сисю в шампанском. Мы, кавалеристы, горазды на экзерцисы. Кто мы?

Я вот Арлекин Рамбавиуг.

24.07.2021

ИСКУШЕНИЕ МАРИАННЫ

1087. ФРАНСИС ЛЕРУА, «ИСКУШЕНИЕ МАРИАННЫ», 1973
22.07.2021, четверг, 22:58

Минорная такая эротика, в тусклых тонах. Но погодите! Не так надо начинать рецензию. С чего я вообще это кино посмотрел? Оно у меня в запасе год с лишним лежало, вот сегодня понял, что надо зыркнуть, иначе так и останется неувиденным. Там премиленькая актриса, Роза Фуметто, типичная такая хиппующая девушка, миниатюрного сложения. Сыгранная ей Марианна живет и работает в мажористом горнолыжном курорте. Считает сей рай на земле глухой провинцией, мечтает о Париже. А Париж он как Москва – хочешь шиковать, тогда плати. Чем же симпатичная девушка заплатить может? Ага! – перед нами нравоучительная пастораль о наивной дурочке, которой пришло время распрощаться с иллюзиями и заодно с провинциальной стыдливостью.

Тем паче что попались на редкость развратные молодые люди. Один из них назвался фотографом. В те времена фотограф была профессия геморройная, с пленкой-то возни больше, чем с цифрой. Девушки не особо боялись фоткаться голыми – их же в интернет на весь мир никто не выкладывал… Но Марианна поначалу не хочет. А ведь голые фотки это только начало в ее искушениях. Дальше будет больше, и Париж слезам не верит. А она, дурочка, о любви мечтает. Вот так всё несправедливо в жизни устроено.

Сам по себе фильм очень мил и отсылает нас скорее к 60-м, нежели к 70-м, когда сексуальная революция уже уверенным шагом звенела по мостовым Европы и Америки. Может, Франсис Леруа с этим сюжетом чуточку и опоздал. Но как бы там ни было, фильм аутентичен. Это та реальность, которой мы уж никогда не увидим и не прочувствуем. Нравов сие тоже касается. Феминизм довольно робок и проявляется прежде всего в желании доминировать в койке. Наивности больше, чем сейчас – в том числе и на улицах Парижа, где во времена оны и сам маркиз де Сад не смог ничего поделать с псевдоморалью и ханжеством. (Мои симпатии касательно де Сада прошу не принимать всерьез; не так уж он мне симпатичен.) Так вот. А в вопросах оголтелой лжи и использования глупых и влюбчивых красоток ничего не изменилось. Нехорошо это дарить надежду, а потом ее топтать, вы не находите?

УБИЙСТВО

1086. ПЭТТИ ДЖЕНКИНС И ДР., «УБИЙСТВО», СЕЗОН 1, 2011
21.07.2021, среда, 16:49

Вчера до упора смотрел первый сезон, пока посмотрел только семь с половиной серий, потом лег спать, проснулся и тут же пошел делать прививку, вернулся, напился кофе с ромовыми бабами, теперь вот хочу высказаться. Когда-то великий и ужасный Дэвид Линч снимал свой крутой «Твин Пикс». Он начинался с трупа Лоры Палмер, про которую все думали, что она послушная девочка-припевочка, но вот в ходе расследования выяснялось обратное. И сморите-ка! – здесь то же самое, и потом в «Тру детективе» будет примерно так же.

Но!

Первый сезон «Убийства» вышел интересным, там любопытная система персонажей и всякое такое, однако телеворотилы дотумкали, что кое-чего не хватает. Чего же? А вот возьмем «Настоящего детектива». Больше секса и чертовщинки. Там показывают всякие притоны, сексуальных проституток, есть обнаженка – это чтобы зрителю было куда глаз уронить. И чертовщинка для того, чтобы тому же зрителю жизнь медом не казалась. Плюс довольно скрупулезно, почти по Федору Михалычу, прописаны характеры полицейских-напарников.

В первом сезоне «Убийства» пока немного попроще. Нет прям такого пронзительного психологизма и не так много секси-гёрлз… Но фундамент хороший, и я хочу сказать, что основательно залип, хотя сериалу вот уже десять лет. Не пора ли его в старье записывать? Нет, мне так не кажется.

Сижу сейчас, слушаю Black Sabbath, наслаждаюсь вокалом Оззи Озборна и думаю, что прямо сейчас оставшиеся серии досматривать не буду, просто попью кофейку и помедитирую под музычку. Такие дела.

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ПАПИК СНИМАЕТ ДЕВУШКУ

Нинель шла по Невскому проспекту и думала о том, что ужасно хочет новую помаду, но тогда не хватит на абонемент в фитнесс-центр. Ее догнал какой-то мужчина, это был Лев Карпович, главный держатель акций ООО Медуза и Змеи.
- Ниночка, а не пропустить ли нам, так сказать, внезапно по рюмочке кальвадоса?
Ого! Старого козла потянуло на клубничку.
- Но ведь уже так поздно, – лукаво прощебетала Нинель, ожидая, что Лев Карпович ответит каким-нибудь изящным каламбуром и вот тогда она всецело будет в его распоряжении, и вопрос с помадой решится сам собой, а там, глядишь…
Но Лев Карпович не стал извлекать из себя каламбур. Он просто сказал:
- Ну сладких вам снов.
И ушел, сука.

Через три дня в отделе девчонки обсуждали мировецкую новость: Лев Карпович закрутил роман с Мариной Ц., которую, к слову, Нинель терпеть не могла, и даже, только т-с-с! сделал ей предложение руки и сердца. А случилось все спонтанно: они встретились на Невском и зашли в рюмочную.

…Нинель вышла босиком, в рубашонке на Обводный и крикнула во все горло:
- ЗАТО Я НЕ БЛЯДЬ!!!!!!!!!

И ушла по Млечному пути играть в карты с матушкой Гусыней.

14.01.2020

ИЗ СТАРЕНЬКОГО

ЗОЛОТО СТЕНЬКИ РАЗИНА

Где-то там, в недрах, в пещерах, за валунами стоит грозный Степан Тимофеевич Разин и охраняет свой клад – семь пудовых сундуков с золотом. Всяк авантюрист слыхал о том, но страшится – то золото отдаст Разин лишь человеку безгрешному, радеющему за торжество добродетели и воли. А шельмеца с черной душой ждет на подступах к сокровищу лютая смерть, посему авантюристы и не смеют совать свой нос в святыню – чревато.

…хорошим летним днем сидели в Макдональдсе художник Шурик Цапко и его спутница Ирина. Шурик был человек несдержанный, он уплетал бигмаки, а Ирина боле заботилась о репутации и, не желая показывать волчьего аппетита, аккуратно тянула из трубочки паршивый молочный коктейль.

Впрочем, в мыслях она давно дала Шурику отставку, так как Макдональдс определенно не был заведением ее пошиба, и вот, отставив коктейль в сторону, она сказала:
- Ты, Шурик, неудачник. На неудачников у меня аллергия. Мы не пойдем к тебе, как планировали.
Шурик был не дурак, он всё смекнул, но дерзко парировал:
- А ты, Иринушка, чего в жизни добилась?
- Для начала не называй меня Иринушкой!
- Какое уж тут начало! Едва встретились, ан и конец знакомству. И все-таки.
- Чего я добилась? Я купила себе автомобиль. Бентли называется.
- А что? – Тут Шурик Цапко зловеще ухмыльнулся. – Ты и в гроб его с собой положишь?
Если б у Ирины было развито воображение, она б поежилась от тех слов, но прагматика в ней победила.

- Хотела бы я знать, Шурик, что положишь в гроб ты…
- Я? – Шурик перешел на визг, что как художнику было ему простительно, но все присутствующие в зале на него покосились как на придурка. – Я оставлю в веках свое имя! ИМЯ! У меня великолепные граффити! Я такого Стеньку Разина на стенке 19-й стоматологической забабахал, что еще десять поколений любоваться будут; они и меня добрым словом помянут, и Степана Тимофеича!

Но, разумеется, Шурик и Ирина друг друга не поняли. Они разошлись по своим делам: Шурик пошел в бар искать девчонку посговорчивее, а Ирина – в тот же бар в надежде, что ее там найдет мужик побогаче.

Меж тем Степан Разин караулил свой клад в своих непролазных недрах, но вещим ухом тот разговор услыхал и подумал: «Вот хороший парень Шурик, бескорыстный, отдам ему всё золото, не до потопа же мне его охранять!» Могучими шагами перешагнул он через пол-России и очутился в баре (а сундуки на спине держал, согнувшись в три погибели).

«Наперед водочки выпью, – подумал он, осмотревшись – давненько я ее, родимую, не пил».
- И мне рюмочку, мужчина, – с придыханием протянула Ирина. Она не могла угадать его мысли, но мужчин, набитых золотом, чуяла нутром.
И что бы вы думали? Вы, верно, думали, что Разин, увидав Ирину, переменил намерения и подарил золото ей? Нет, всё вышло чуть посложнее.

Он ее, конечно, угостил разными там водками и коньяками. Потом они на какое-то время уединились в туалете. Потом Разин, быстро освоившись в современной реальности, поймал такси, пихнул осоловевшую Ирину на заднее сиденье и отправил восвояси. Кабы та знала русский фольклор и конкретно ту его часть, где упоминается о персидской княжне, то поняла бы, что еще дешево отделалась, но она не знала. А золото он отдал Шурику, как и замышлял, и Шурик, осознав глубинный смысл поговорки «Дорогу осилит идущий» продолжил свои экзерцисы, но уже на ниве актуального искусства, граничащего с оголтелым натурализмом и прочей пакостью. Крепко не понравилось это моралисту Степану Тимофеевичу, так ведь сделанного уже не воротишь. Что с возу упало, как говорил палач, когда рубил смутьянам головы… но Разин не любил о том вспоминать.

В ОБЪЯТИЯХ ЛЖИ

1085. НИЛ ДЖОРДАН, «В ОБЪЯТИЯХ ЛЖИ», 2018
18.07.2021, воскресенье, 11:28

Я смотрел сей незамысловатый триллерец (вот какое словцо!), и меня не покидала мысль, что всё это кривда. Вся эта голливудская триллер-индустрия. Главная цель – срубить бабла. Если при этом получается родить какой-никакой смысл или поле для интерпретации – хорошо. Если нет – сделаем вид, что смысл зашифрован и его надо долго разгадывать. А я утверждаю: смысл я могу найти и в «Колобке», но ни одна самая изощренная идея не сделает фильм-пустышку лучше, чем он есть. И это касается большинства голливудской кинопродукции.

Эту картину я смотрел ради Изабель Юппер, потом посмотрел список актеров, вспомнил, что Хлоя Морец играла в «Суспирии»… Убогий материал, поданный под острейшим перцем, они не вытягивают. Не тот это материал, чтобы гениальная Изабель Юппер разгулялась, как она умеет. И да: насчет перца – за приправой не видно мяса, сюжетного костяка. Пытались нагнать берущей за горло атмосферы, но…

Для примера «В объятиях лжи» (и название-то совсем уж банальное, а в оригинале фильм называется «Грета») так вот – для примера сравним фильмец с «Мизери», снятым по Стивену Кингу. Это сравнение напрашивается, а если быть честным, то «Грета» с «Мизери» и содрана без зазрения совести. Уж на что стивенкинговская история производит впечатление! А тут как бы примерно то же, но совсем как-то беспонтово.

В чем схожесть? Изабель Юппер играет полоумную бабулю, которая знакомится с милой девчулей, и у них начинается нечто вроде дружбы, хотя девчуле было сказано в начале: не связывайся, целее будешь. Не послушалась. Героиня Юппер выдает себя за француженку, потом выясняется, что она венгерка, однако ж в графиню Батори она от этого не превращается, но впрочем, тоже бабуля не подарок. Остальное можете домыслить сами, а я вроде бы свое отношение к происходящему на экране выразил.

РИТУАЛЬНЫЕ ТРУСИКИ

РИТУАЛЬНЫЕ ТРУСИКИ

Однажды Устин Разгуляев зашел по-соседски к Яне Корн – ну просто, пирога яблочного поесть, он же шарлотка. Она ему:
- Чай? Кофе? Чего покрепче?
А он обстоятельно отвечает.
- Чая, как я люблю, у вас, Яна, нет. Я пью особый китайский, который мне через дальневосточную границу специальная шестерка контрабандой доставляет. Кофе, как я люблю, у вас тоже нет. Его мне другая шестерка с Кубы контрабандой везет. Так что давайте чего покрепче.

- Послушайте, Устин, если вы такой крутой, почему же вы с собой эти чай и кофе не захватили?
- А вам мало, что я кильки в томате принес?

Яна Корн обиделась, но виду не подала. Но решила его проучить.

- Ох, Устин, вы крутой мэн! Я вас хочу!

Она скинула халатик и осталась в одних трусиках. Это были ритуальные трусики древней египтянки Нефертити, их Яне один знакомый археолог подарил. Вот какие подарки надо женщинам делать, а вовсе не кильку в томате!

- Устин, стащи с меня эти трусики зубами!

Устин в предвкушении сладкой забавы, вцепился ртом в край трусиков и сломал зубы, потому что трусики были с золотыми пластинами. И вместо секса пошел зубы вставлять в стоматологию, куда его не пустили, потому что у него была температура 38 и 7.

16.07.2021