fembot2

fembot2 @ 2009-12-17T14:48:00

2009-12-17T11:48:12Z

- Где?
- Вот.
- Кто?
- Кот.
- Почему?
- Потому.
- Отчего?
- Оттого.
- Возьмите, пожалуйста, в рот.

страшилка из детства

2009-12-11T10:57:22Z

Существует детское поверье, будто на свадьбу нельзя дарить лошадей (имеются в виду фарфоровые сувениры). И вот Василию и Елене на свадьбу одна старушка подарила как раз такую лошадь. А вскоре старушка умерла. И однажды, когда Василий, возвращаясь домой, поднимался к себе на пятый этаж (лифта не было), ему почудились шаги сзади. Кто-то поднимался вслед за ним и пыхтел. Василий же помнил, что в подъезд никто кроме него не заходил. Он не стал оборачиваться. Дошел до квартиры, отпер ее ключом и быстро захлопнул дверь. А потом ему рассказали, что это была та самая старушка, которая подарила лошадь. И если бы Василий обернулся, она утащила бы его в… В общем туда, где живут всякие мертвецы.

fembot2 @ 2009-11-26T16:59:00

2009-11-26T13:59:06Z

Блажен карась, что в дамском будуаре
Лелеет свой студенческий мусташ.
Вот самка льва играет на гитаре;
Лев чинит свой претолстый карандаш.

И начинают оргию зверята –
Жирафа взобралась на паука,
И хлопают в ладоши паучата,
И ходит взад-вперед моя рука.

А где-то там, в аду, лукавый чортик
Поглаживает офицерский кортик.
Не знает в том занятии он меры,
Но никогда не выйдет в офицеры.

fembot2 @ 2009-11-21T15:36:00

2009-11-21T12:36:11Z

Пахомов. Что ж, я, по-вашему, дурак?
Черт. Отчего же?
Пахомов. Зачем мне контракт на двадцать лет, если потом я буду обречен на вечные муки? Двадцать лет и вечность – чувствуете разницу?
Черт. Но ведь в эти двадцать лет вы сможете сделать всё. Вы исполните самые заветные желания. Женщины, власть, любовь, слава. И потом вы ни разу не заболеете. У вас даже насморка не будет.
Пахомов. А потом в течение вечности лизать горящую сковородку? Я слышал, там у вас в аду такие муки, которые не выдумал даже человек. А человек, между прочим, выдумал колесо, испанский сапожок, дыбу, иглы, кол и прочее. И я буду обречен на всё это? На вечность?
Черт. Ну почему же вечность? Будет Страшный Суд, авось, вас Бог и простит.
Пахомов. И потом. За что меня в ад? За то что я пересплю с той женщиной, о которой мечтаю, но которая мне сейчас недоступна? За то, что я каждый день буду пить столетние вина?
Черт. Таковы условия контракта.
Пахомов. Да иди ты в жопу!
Черт (плачет). Если вы не подпишете мой контракт, меня накажут!
Пахомов. Вот и хорошо.
Черт. Ладно же. Я тебе устрою жизнь! Через полчаса сюда придут инквизиторы и ты узнаешь, что такое испанский сапожок и дыба. А потом тебя бросят в каменный мешок.
Пахомов. Это не в твоей власти!
Черт. Вот увидишь. (Уходит.)
Пахомов. Однако же, возможно, и впрямь придут инквизиторы… Застрелиться, что ли? Нет, это грех. Пущу всё на самотек. Вот проклятый черт! Пришел и напустил тумана. Лягу спать. Нужно иметь крепкие нервы.

Входят инквизиторы.

1-й. Это не тот, мы ошиблись дверью.
Черт (выскакивает из табакерки). Тот! Тот!
2-й. А ты кто таков?
Черт. Иван Петров.
1-й. Ага! А у меня так и записано. Ну-ка пойдем с нами!
Черт. Стойте! Тут какая-то ошибка!
2-й. Никакой ошибки. Шевелись!
Черт. Вот непруха!

Пахомов продолжает спокойно спать и видит веселые сны.

fembot2 @ 2009-11-18T12:42:00

2009-11-18T09:42:00Z

Две птицы, гоголь и мартын,
Заспорили о Боге.
Мартын сказал: «Хоть я не ты,
Но я не хуже, гоголь.

И вот что думается мне:
Мы оттого живем в говне,
Что так угодно Богу.
Беру себе в подмогу

Я друга-Ницше;
Он был прав,
Умом религию поправ».

А гоголь вспыхнул: «Ты мудак!
И если думаешь ты так,
То возражу тебе я, брат, –
Во всём лишь дъявол виноват.

А Бог дает надежду нам,
Не плюй у входа в Божий Храм!

Сам Гоголь этот знал закон,
Жаль, что умре так страшно он».

Мартын, листая словари,
Вдруг понял: только Бог внутри!
Мартын ретировался, сник
И прошептал: «Всё так, старик».

седьмая печать (атюд №2)

2009-11-14T09:29:12Z

Рыцарь и Смерть играли в шахматы.

- Слушай, – говорит Смерть, – давай сыграем в покер на раздевание.

Рыцарь удивился.

- Ты что, костлявая, тронулась? На что у тебя смотреть? На скелет?

Смерть обиделась.

- Между прочим, – сказала она запальчиво, – некоторым я являюсь в образе нагой прекрасной девы!

- Ну вот. А мне явилась в образе какого-то мужика в капюшоне. Ты меня вообще уважаешь?

- Да потому что ты в молодости ни одну крестьянку не пропустил! Будет с тебя девчонок!

- Зачем же тогда играть в покер на раздевание?

- Надоело просто в шахмотья. Но если ты хочешь, то вот тебе мат! Здесь у меня слон, а тут ладья, а там ферзь. Тебе ходить некуда.

- Дура! Это не мат, а пат, когда ходить некуда. А пат означает ничью. Так что меня ты не заполучишь! Правда, Бог?

- Правда! – ответил Бог с небес.

И рыцарь убежал вприпрыжку.

А Бог выпорол Смерть розгой.

АТЮД

2009-11-12T07:56:20Z

Савонарола и Боттичелли сидят у костра и пекут картошки. Боттичелли встает, отходит и мочится в отдалении. Возвращается, садится на бревнышко.

САВОНАРОЛА (перекидывая горячую картошку из ладони в ладонь). Слушай, Сандро, а может, мы и «Рождение Венеры» сожьжём?

БОТТИЧЕЛЛИ. Ты охуел? Тебе «Голой монашки» мало?

Пауза

САВОНАРОЛА. Слушай, а тебе бабы прямо так голыми и позируют?

БОТТИЧЕЛЛИ. Конечно.

САВОНАРОЛА. А я вот никогда не видел голой бабы.

БОТТИЧЕЛЛИ. Лопух.

САВОНАРОЛА. А как они устроены?

БОТТИЧЕЛЛИ. Они, брат, замечательно устроены.

САВОНАРОЛА (превращаясь в Сталина и закуривая трубку). Стреляйся, Серго. Не будет больше голых баб.

БОТТИЧЕЛЛИ (превращаясь в Орджоникидзе). Пусть Лаврентий стреляется. Он до голых баб сам не свой.

СТАЛИН. С Лаврентием обойдемся гуманнее. Я ему просто сапогом по яйцам дам. Кстати, не знаешь, сколько стоят новые хромовые сапоги?

ОРДЖОНИКИДЗЕ. В военторге по два сорок.

СТАЛИН. Совсем офонарели. По два сорок! На дыбу их! (Превращается в Петра I.)

ОРДЖОНИКИДЗЕ (превращается в майора Глебова). А меня на кол?

ПЕТР. Сам виноват.

Занавес опускается. Слышится голос Саши Лоскутова: ТЫ, ВИТАЛЯ, С АТЮДАМИ НЕ ШУТИ! Кто-то берет на гитаре ре мажор.

О вреде онанизма

2009-11-06T03:38:59Z

Нафанаил Репкин зачастил в Эрмитаж. Всё чаще останавливался он у картины Рубенса «Отцелюбие римлянки». Она необыкновенно его возбуждала. Тут проглядывал инцест, а Нафанаил любил всё запретное. Он сам додумался до инцеста. «Пусть это будет моя маленькая тайна», – думал он и елозил в штанах, глядя на картину. А однажды решился на отчаянный шаг. Когда в зале никого не было и старушка на стуле задремала, Нафанаил снял штаны и принялся орудовать. «Нарожаю дочерей, выучу их этому ремеслу». Тут мимо проходил работник Эрмитажа со скифским золотом под мышкой. Капля спермы случайно попала на золотой медальон. Медальон же был заколдован. Где-то в Тридевятом царстве обращенный в камень юноша ждал того часа, когда на медальон упадет мужское семя и из него вырастет его суженая. Тогда и он оживет. И вот это случилось. Расколдованный юноша вышел из пещеры, но поскользнулся и сверзился со скалы. Лепешка! А в Эрмитаже из медальона действительно выросла нагая дева. Ее приняли за хулиганку и решили оштрафовать. Штраф уплатил добряк-Нафанаил. Он захотел жениться на деве, но та убежала в Тридевятое царство. И тоже сверзилась со скалы. Лепешка!

Нафанаил умер от инфаркта.

fembot2 @ 2009-11-03T17:09:00

2009-11-03T14:10:32Z

- Тетя Таня, а вы знаете, что Хрюша тайком курит папироски, и даже сигаретки, и даже сигарки, и даже ту самую трубочку, которую доктор Ватсон совал себе в попу, чтобы отучить Шерлока Холмса от курения?

- Хрюша! Это правда?

- И-и! А Степашечка, между прочим, норовит навалиться вам на сисюны! И-и!

- Степашка! Ты сдурел?

- А Хрюшъ…

- А я вот никогда не бедокурю. Кар-кар-карр.

- А кто насрал в тети Танину шляпку?

- Так. Хрюша и Степашка идут чистить мою шляпку, а мы с Каркушей будем смотреть мультфильм.

Мультфильм:

Дон Колдехо мчит по дороге. Навстречу Большой Тылл. Схватка неизбежна. Тут между их лошадьми пробежала черная кошка. Атака под угрозой. У черной кошки своя история. Вот она. Встретился ей херр Хитцигште. У херра Хитцигште маленький хер.

- Кошка, я знаю, ты водишься с дьяволом. Сделай мне большой хер.

- Такой, какой носит мин херц?

- Да-да, да-да, да-да, да-да. Жа-жа, жа-жа!

- Сошел с ума, бедняга! Вот ему хер!

- Ура! Теперь я вылезу из телевизора и подвалю к тете Тане!

Конец.

- Так, тупые куклы, чистить зубы и спать! Ой, хер Хитцигште, зачем вы меня щекочете? Передача еще не закончилась.

- А я уже почти закончил.

- Филя! А ты что здесь делаешь?

- А я нюхаю Хрюшу и Степашку. От них пахнет Каркушиным говном.

- Ну и хорошо! Спокойной ночи, ребята!

- Спокойной ночи, девочки и мальчики!

- Кар-кар-карр!

важно

2009-10-22T10:00:39Z

http://pomogidetiam.livejournal.com/6984.html

Анекдот

2009-10-02T18:42:18Z

Поручик Ржевский лег с Наташей Ростовой и излил свое семя ровно через 46 секунд.

- Еще! Еще! – кричала Наташа.

- Паганини не бисирует! – гордо отвечал поручик.

fembot2 @ 2009-09-28T16:18:00

2009-09-28T12:18:14Z

http://ne-togo.livejournal.com/160823.html

fembot2 @ 2009-09-26T17:07:00

2009-09-26T13:13:05Z

У Пушкина есть стихотворение «Мадригал М….ой». В детстве я был уверен, что всюду, где у Пушкина точки, – там бранное слово. И я решил, что это «Мадригал Мандой». Позже я понял, что тут зашифрована фамилия. Вот почему я решил написать собственный «Мадригал Мандой».

Полить Наташу малофейкой

Хотел бы всякий – что с того?

Ведь не дает она, злодейка,

Не подпускает никого.

Но только автор не сдается

И пишет Мадригал Мандой,

И Муза больше не смеется,

И не подводит лиры строй.

Вот что меня интересует:

Понять то может каждый фрик.

Смотри, откуда ветер дует,

И придержи седой парик.

Грудей встревоженные дыни,

А к ним смородины сосков,

Кусты влагалища; поныне

То образы из лучших снов.

Ты как Венера Боттичелли –

Шептал я в трубку, чуть дыша.

Теперь от сладостных мучений

Уж не откажется душа.

И упоительный и дерзкий

Курил я трубку за столом,

А за окном искрился Невский,

И мы гуляли там вдвоем.

Так знай же, милая Наташа,

Теперь я снова на коне,

Юдоль отныне будет наша,

Всё будет как в том самом сне.

Заметки о Пазолини и Бунюэле

2009-09-17T16:39:51Z

1.Пазолини и Бунюэль были воинствующими атеистами. Поэтому и фильмы у них такие сложные. Они изобретали велосипед вместо того, чтобы обратиться к тому, что до них наработало человечество. Они выстраивали сложное миропонимание и погрязли в науках, отрицая Бога. Чтобы понять книгу «Теорема», нужно знать философию, культурологию, историю, историю религии, быть начитанным. Это всё от атеизма. Возьмем теперь Никиту Михалкова. Он верит в Бога, и фильмы его просты как три копейки. Я тоже верю в Бога. И у меня всё просто: рай, ад, грехи, искупление, воздержание и чревоугодие. Проще нужно быть.

2.В фильмах Пазолини молодые итальянцы всё время куда-то бегут. Они не ходят нормальным шагом. «Аккатоне», «Мама Рома». Начинают идти и вдруг срываются и несутся вприпрыжку. Да и в «Теореме» герой Теренса Стэмпа постоянно прыгает и бегает. Шило у него в жопе, честное слово! Такой вот прием. Тем самым Пазолини демонстрировал красоту юности и бесенка, который сидит в этих мальчишках. Находка очень удачная. Вчера смотрел «Теорему». Я в восторге. Только у Теренса Стэмпа шило в заднице…

fembot2 @ 2009-09-02T12:01:00

2009-09-02T08:00:44Z

Что нам делать с мальчиком, малюткой Вонни Бо?
Его не исповедовал седой монах Тибо.

Он влез на грушу в тапочках
И выплюнул зерно.

Затем украл у папочки
Загадочные какочки
И громко спортил воздух
Мальчишка Вонни Бо.

Мы берем оружие
И наведем порядок,
Мы купим пострелёнышу
Резинок и тетрадок.

Он выведет в тетради:
«Второе сентября»
И «Классная работа»,
И «Хуй, пизда и бля».

Резинку распечатает
И водрузит на член.
Жюстин с шестого класса
У монастырских стен

Разделит с ним поляну
И даст свое бо-бо,
И их не исповедует седой монах Тибо.

А нам и дела нету,
Ведь мы же циркачи.
Мы подкрадемся сзади;
Мы аки тать в ночи.

Мы выкрадем у мальчика
Милейшую Жюстин,
Засунем в жопу перья –
Получится павлин.

На ярмарке покажем
За двадцать шесть монет:
Гляди, какая пава!
Билетов больше нет.

Эпоха сведения счетов

2009-09-01T15:04:34Z

Венька отобрал у Мадагаскарки окуляры. Сам стал носить. Мадагаскарка ослеп. Но женился на красавице. Долго думал Мадагаскарка, как отомстить Веньке. Пока думал, 100 лет прошло.
Вот науськивает он свово внука на Венькиного внука. А тому наука. Мне, говорит, Мадагаскар Петрович, предложил тебе уши отрезать.
Чик-чик. А что? Эпоха сведения счетов.

Хочется, знаете, как-то выпендриться

2009-08-26T22:54:08Z

Здесь список моих любимых книг. Это не хит-парад. Порядок произвольный.

1. Гоголь. Всё, что написал. Без комментариев.
2. «Театральный роман» (а заодно и «Бег», «Белая гвардия», «Собачье сердце», «Мастер и Маргарита»). Щедрый язык. Второй после Гоголя. Но любимая – «Театральный роман».
3. «Сандро из Чегема».
4. «Дон Кихот». Когда учился в ВУЗе, не читал и был дураком. В предэкзаменнационной спешке читать не рекомендуется. Но осенними вечерами… Что это были за вечера!
5. «Легенда об Уленшпигеле». Из детства.
6. Соловьев. «Две повести о Ходже Насреддине». Тот же ход. Берется фольклорный герой, и ему придаются черты борца за свободу и защитника угнетенных.
7. Виктор Ерофеев. "Избранное, или Карманный Апокалипсис". Как человек не нравится, но это написано вкусно. Пелевин и Сорокин отдыхают.
8. «Золотой осел».
9. «И восходит солнце». Писал по роману магистерскую диссертацию и влюбился.
10. «Моби Дик».
11. «Мельмот-Скиталец»
12. «Рукопись, найденная в Сарагосе». Обожаю такие штучки.
13. «Панчатантра». Согласитесь, что Боккаччо, Стропаролу, Саккетти, Мазуччо и прочих в больших дозах читать скучно. А вот это самое то. Восток.
14. «Тысяча и одна ночь». Обожаю такие штучки.
15. Томас Манн. «Избранник». Еще новеллы. Втянешься – за уши не оторвать.
16. Честертон. «Человек, который был Четвергом», «Перелетный кабак», про отца Брауна. Изящнее этого ничего не читал.
17. «Парцифаль»
18. «Маленькие трагедии» и «Повести Белкина». Спорить о них можно часами.
19. «Швейк».
20. Ну и самое заветное – эстонский писатель Оскар Лутс. Каждый в детстве зачитывал что-либо до дыр. Я вот Лутса. «Весна», «Лето», «Свадьба Тоотса», «Будни». Недавно нашел «Осень» и очень обрадовался. Но переводчик не тот. Это всё портит. Быт эстонских крестьян и так далее. Эстонский юмор самый смешной в мире.

Вот таким вот образом. Может, кого и забыл. Не подскажете, кого?

fembot2 @ 2009-08-27T02:52:00

2009-08-26T22:52:40Z

За ужином Генерал вспомнил август девяносто первого. Сгоряча выпил рюмку. Пустил слезу.
- Проебали, твою мать, проебали!
И решил стреляться.
Не хотелось беспокоить близких. Нужен был глушитель. Глушителя не было.
«Огурец! – вспомнил Генерал. – Можно использовать как глушитель».
Пошел на кухню. Там суетилась Меланья.
- Дай огурец, баба!
- Сейчас, в бадье возьму.
Меланья нагнулась, выставив жопу. «Ишь какая!»
Генерал не удержался. Стреляться расхотелось.
Прошло пять минут.
- Давай, барин, давай! Твой-то огурец получше будет! – подбадривала его баба.
Так Генерал узнал, что есть содомский грех.

fembot2 @ 2009-08-11T16:18:00

2009-08-11T12:18:42Z

Хитрый Котэ сел писать стихотворение:

Барклай, Зима и Русский Бог
На днях уехали в Торжок.
Купить за рупь футбольный мяч.
(Их попросил об этом Грач.)

А заканчиваться стихотворение должно было так:

Спесивый поляк?
Сексуальный грузин?
Мальчиш-Кибальчиш?
Простой господин?

И, не закончив, Хитрый Котэ лег спать. А во сне ему явились Барклай, Зима, Грач, спесивый поляк, сексуальный грузин, Мальчиш-Кибальчиш и простой господин. И пригрозили, что его придушат. И только Русский Бог не явился, ибо Русский Бог милостив.

fembot2 @ 2009-08-11T16:08:00

2009-08-11T12:08:59Z

Отставной советский полковник изобрел сверхточный пулемет и попал на прием к английской королеве. С ним был переводчик из Оксфорда. И вот все сели за стол. Вначале подали суп в супнице. Лакеи разлили суп по тарелкам. Полковник съел суп и выпил остатки бульона прямо из тарелки. Тут принесли жаркое.
- Мне можно в ту же тарелку, – поспешил сказать полковник, – зачем вам лишнюю посуду мыть?
Переводчик перевел его слова. Все удивились, но просьбу полковника удовлетворили.
- Это ничаво, – сказал он, – мы, русские, неприхотливы. Взять хотя бы Ильича…

шанс на жизнь

2009-08-06T11:27:21Z

http://bomelf.livejournal.com/61143.html

fembot2 @ 2009-08-01T20:48:00

2009-08-01T16:48:47Z

Мне жаль тебя, о юноша безусый;
Твой причиндал сформировался не вполне.
Для девушки изысканной, со вкусом,
Ты не годишься; уж доверься мне.

Другое дело я, гусар усатый;
Под гульфиком богатство у меня.
Не раз ревнивец-муж, болван рогатый,
Со мной стрелялся, честь свою храня.

А всё ж не пропускаю и замужних,
И вот послушай, как я их беру:
В решительный момент врываюсь в нужник,
И там, застав врасплох, я их деру.

где справедливость?

2009-08-01T01:45:25Z

Когда мужчина писает в кустиках, а мимо проходит женщина, то женщина возмущается – как он смеет делать это у нее на глазах!

Когда женщина писает в кустиках, а мимо проходит мужчина, то возмущается опять-таки женщина – как он смеет за ней подглядывать!

Бабель

2009-06-06T10:46:50Z

Под вывеской «Шейнцвит и Блох»
Сидит в парусиновой кепке,
На вид невысокий и крепкий
Усталый конторщик Енох.

Мальчишка бежит, ветрогон,
В руке бильбоке у паршивца,
В кармане сапожничье шильце
И офицерский погон.

Петух взобрался на забор,
Котяра на дерево влез,
Хранит под крыльцом свой обрез
Красный казак Исидор.

Идет, причитает торговка,
Мол, власть поменялась опять,
Собралась неслыханна рать,
И белых она рубит ловко.

А Бабель у речки стоит
И вертит в руках свой блокнот.
Когда его пустят в расход,
Не ведает славный пиит.

fembot2 @ 2009-05-27T16:14:00

2009-05-27T12:14:10Z

Саша Красильников и его фуристат, или Мишкина готовальня

В сущности фуристат Саши Красильникова и Мишкина готовальня это одно и то же. И не нужно вникать в подробности. Необходимо уяснить лишь одно: фуристат был изобретен при Брежневе неким пионером, коего выдумал неизвестный писатель, живший в то время в санатории. Имя писателя ныне забыто. От него остался только фуристат, который и сейчас хранится в специальном ангаре на Финляндском вокзале в городе Петербурге. С Мишкой всё проще. Рассказ о Мишке написал Николай Носов еще во времена Сталина. Рассказ был тут же запрещен, и все копии были уничтожены. Носов отделался легким испугом. Но он был упрям и позднее внес мотивы упомянутого произведения в сказку про Незнайку. Если вчитаться внимательно в то место, где говорится о Торопыжке (который был румыном: намек на Чаушеску), то можно угадать, что же было написано в рассказе «Мишкина готовальня». Готовальня тем не менее всё же утеряна. И приходится бедному школяру ехать на Финляндский вокзал и клянчить у начальника станции ключи от ангара, чтобы посмотреть на фуристат. И этого хватает с лихвой.