?

Log in

fembot2
21 March 2016 @ 04:19 am
Друзья, вот две ссылки, где всё, написанное мной, упорядочено с помощью меток. Есть удобная навигация.

http://paprika-pulp.livejournal.com/ рассказы и стихи

http://kinogrushko.livejournal.com/ рецензии
 
 
fembot2
25 June 2017 @ 12:12 pm
639. УМБЕРТО ЛЕНЦИ, «КАННИБАЛЫ», 1981
25.06.2014, воскресенье, 11:42

Хорошее воскресное утро, плавно переходящее в день, — самое время поговорить о каннибалах из джунглей реки Амазонки. На вертушку я поставил альбом Яна Дьюри «Lord Upminster», который открыл для себя буквально недавно. Это удивительный альбом — на нем нет ни единого хита, но он прекрасен, по крайней мере мне на уши ложится чудесно. И вот каннибалы. Вчера ко мне в гости приходил мой хороший друг Федя, мы поели свинины с картошкой, попили кофе с тортом, послушали группу Cream, а потом я показал Феде этот самый фильм, и он ему понравился. Я-то смотрел его во второй раз, но тоже проникся уважением к Умберто Ленци, который в далекие 80-е стряпал такие ужастики. Сегодня они выглядят довольно беспонтово, но было время, и шли они на ура.

Историю создания фильма я представляю себе так. В 1980 году на экраны вышла картина Руджеро Деодато «Ад каннибалов». Она тоже повествовала о дикарях в Южной Америке. И была она сделана настолько ловко, что Руджеро Деодато тут же снискал себе лавры крутого мэна. А тем временем другой крутой мэн, Умберто Ленци, сильно расстроился. Потому что он считал себя родоначальником жанра и думал, что только он умеет снимать отличные фильмы про поедателей человеческой плоти. И вот он решил Руджеро Деодато перещеголять. А что он мог выставить ему в противовес? Собственно, ничего. Ибо «Ад каннибалов» был таким фильмом, после которого к теме уже глупо было что-то добавлять. Но Ленци у нас мужик хитрый. Он решил взять свое демонстрацией еще более жестоких сцен и в этом преуспел. Вот и получился фильм «Каннибалы». И тут же вошел в копилку классических ужастиков.

Ну а сюжет остроумием не блещет. Девушка пишет докторскую диссертацию по антропологии, в которой намеревается доказать, будто каннибализма в природе не существует. Она прихватывает друзей и мчит в джунгли Амазонки. Там они встречают других белых, которые связаны с наркомафией. Заваривается катавасия. Вначале белые измываются над беззащитными с виду дикарями, а потом дикари берут реванш. Следуют отталкивающие кадры. Зритель доволен преподнесенной страшилкой. Есть над чем поразмышлять. Различные смыслы так и прут из непритязательного ужастика. Ну и ладно. Посмотрели и спасибо сказали. Спасибо Умберто Ленци за то, что как следует нас напугал.

 
 
fembot2
23 June 2017 @ 12:03 am
СКВЕРНЫЕ СУЕВЕРИЯ

Жил-был один невротик. Его мучили навязчивые страхи, а еще он сам себе выдумывал приметы. Вот однажды он захотел закурить. Смотрит — в пачке осталось две сигареты. Он тут же выдумал вот что. «Если я возьму ту, что слева, то у меня сгорит дом, а если ту, что справа — у меня будет инфаркт». И вот он не знал, какую сигарету взять. Дело кончилось тем, что он выкинул пачку в урну и купил в магазине новую, причем внутренний голос заставил его купить сигареты не той марки, которую он предпочитал.

И так продолжалось долго. Мысли, одна чудовищнее другой, так и лезли в голову. Тогда он пошел к психологу. А психолог сказал: «Купите пузырек валерьянки и пузырек корвалола. Смешайте и пейте по чайной ложке на стакан воды. И все пройдет». Невротик так и сделал.

Вот однажды он ждал троллейбус, чтобы ехать домой. И он загадал, что ему надо проехать ровно девять остановок, хотя до дома было всего шесть. Но внутренний голос приказал ему три остановки пройти назад пешком. И невротик сел в троллейбус и под влиянием валерьянки и корвалола там уснул. А когда проснулся, то понял, что остановки не сосчитаны. Он не знал, где он, и дрожал от страха. Не всякий раз помогают корвалол с валерьянкой!

 
 
fembot2
19 June 2017 @ 09:10 pm
638. МАРИО ИМПЕРОЛИ, «ГОЛУБЫЕ ДЖИНСЫ», 1975
19.06.2017, понедельник, 20:29

С большим неудовольствием я вынужден констатировать, что все реже обращаюсь к своему Кинодневнику. Я не знаю, почему так происходит. Вероятно, лень виновата. Но как бы там ни было, вчера я посмотрел эротический фильм «Голубые джинсы» и, как смогу, попытаюсь о нем рассказать. На вертушку я поставил Rolling Stones, не особо заморачиваясь с выбором альбома — просто сборник хитов. Кофе я еще не варил, а сварю поближе к ночи, поскольку не разделяю точку зрения, гласящую, будто кофе на ночь вреден.

Есть в Италии такая актриса — Глория Гвида. В 70-е она блистала вовсю. Ее внешние данные идеально подходили для съемок в пикантных фильмах, которые так любили итальянцы. Смазливое личико, длинные ноги и вообще фигура модели. Тогда она снималась довольно много и радовала непритязательного зрителя образца сорокалетней давности. Ну и вот в один прекрасный момент нацепила на себя коротенькие джинсовые шорты и сыграла в картине «Голубые джинсы».

Она сыграла 17-летнюю проститутку по прозвищу Blue Jeans. Эта самая проститутка вела асоциальный образ жизни, хотя при этом умудрялась выглядеть просто идеально. Итальянские режиссеры всегда хорошо подбирали актрис для своих штудий. Так вот. Живет наша проститутка как птичка, родных у нее нет: мать давно умерла, а об отце она и вовсе ничего не слышала. Но поскольку итальянская полиция, как выяснилось при просмотре, славится дотошностью, то случилось вот что. Проститутку прихватили в машине с клиентом. Стали рыть ее данные и вскоре выяснили, что отец ее жив, здоров, процветает, и вообще не худо бы ему взять дочь к себе и содержать вплоть до совершеннолетия.

Отец, разумеется, не в восторге. Во-первых, он не совсем уверен, действительно ли это его дочь. Во-вторых, он крутит роман с некоей женщиной и свалившееся на голову чадо нужно ему как зайцу триппер. Но закон есть закон, и идти против него он не смеет. Сам он живет в шикарном замке, который реставрирует в надежде свить уютное гнездышко для себя и для своей женщины.

А чадо попалось еще то. Ну совершенно отмороженная эта самая Blue Jeans. Расхаживает по замку голышом и врывается в спальню, когда отец со своей пассией только приступают к предварительным ласкам. Однако, как водится в мелодрамах, все становится на круги своя. Потому что и отец не совсем очерствевшая душа, и в дочери (мнимой или нет?) есть толика обаяния. Вскоре у них возникает взаимная симпатия и вконец озверевшая пассия отца уходит прочь. А еще через какое-то время в замке появляется немой парень с гитарой, на которой он играет очень хорошо. И кто знает, ограничиваются ли этим его таланты?

Ну вот, примерно так. Интерлюдию я обрисовал, добавлю только, что фильм довольно рыхлый, разве что обнаженки много. И на том спасибо.

 
 
fembot2
19 June 2017 @ 02:33 am
ИЗОЛЬДА ИВАНОВНА

Изольда Ивановна сидела у окна за шитьем и мечтала. О чем же она мечтала? Ах! Конечно же, о женихе! Изольде Ивановне виделся блестящий гусар с усами и шпагой или, в крайнем случае, мистер Рочестер. Жених должен был быть здоровым, красивым, богатым и молодым; а как иначе? Изольда Ивановна верила в семейное счастье. В ее головке витали мысли об ухаживаниях и пышной свадьбе — потому она и сидела у окна, напоказ, надеясь, что мимо вскоре пройдет гусар и обратит на нее внимание. Но тут…

Мимо проходил Виталик Грушко. Он-то и обратил внимание на Изольду Ивановну.
— Эй, баба! Я сейчас к тебе впрыгну!
— Но я же на втором этаже.
Изольда Ивановна была близорука и не заметила, что Виталик Грушко вовсе не отвечает ее требованиям. А «бабу» она пропустила мимо ушей.
— А я, как ниндзя, запрыгну! Я умею.
И в самом деле: одно мгновение и Виталик Грушко в грязных ботинках уже стоял на белоснежном подоконнике.

Тут Изольда Ивановна его разглядела.
— Ах, у вас ботинки нечистые, — недовольно сказала она.
— Пустяки. В дерьмо вляпался, — беспечно ответствовал Грушко.
— Мерзость какая!
— Пустяки!
— Вы не мужчина моей мечты; убирайтесь.
— У ваших ног.

Виталик Грушко спустился с подоконника, сходил в ванную, помыл ботинки, испачкав всю раковину, и вернулся.
— Видите ли, — сказал он. — Мне не поставили зачет по английскому. В нашем вузе это подобно смерти. Через неделю пересдача. Не могли бы вы дать мне частные уроки? Буду платить 100 евро в час.

Изольда Ивановна от природы была ленива. Она решила схалтурить: давать этому проходимцу уроки тяп-ляп. О том, как он выпутается из ситуации с несданным зачетом, она даже и не подумала.
— Когда приступим? — спросила она.
— Прямо сейчас. Вот деньги. — И Виталик выложил на подоконник пачку новеньких евро.

— Хорошо, — промолвила Изольда Ивановна, — скажите мне для начала, как переводится на русский язык слово «disappear».
— Шапка!
— Нет.
— Рыбка!
— Нет.
— Сиськи!
— Фу как гадко! Нет!
— Корпорация!
— Неудивительно, что вы не сдали зачет. Сейчас мы будем перебирать все слова из русского языка, пока вы не ответите правильно. Только я пойду на кухню, поем чего-нибудь. А вы кричите мне отсюда.
— Гм, не так я представлял наши уроки, но ладно, — сказал Грушко.

Изольда Ивановна удалилась на кухню и поставила на плиту два яичка и чай. А Виталик Грушко смекнул, что с ней каши не сваришь и спустился по лестнице к выходу из дома. Вверх он прыгал хорошо, а вот вниз совсем не умел. А 100 евро так и остались лежать на подоконнике, но вскоре поднялся сильный ветер и унес их прочь.

19.06.2017

 
 
 
fembot2
14 June 2017 @ 02:35 am
637. АНДЖЕЙ ВАЙДА, «ПЕПЕЛ», 1965
14.06.2017, среда, 01:44

Ну что ж, возвращаемся к нашим изысканиям. Фильм «Пепел» принадлежит к числу тех шедевров Анджея Вайды, которые сделаны с ювелирным тщанием. Есть ведь у него и другие фильмы, например, «Охота на мух» 1969 года, и вот он уже сделан тяп-ляп. А «Пепел» даром что снят более пятидесяти лет назад, смотрится просто на ура. Увы, но в советском прокате он шел с чудовищными купюрами. (Надо заметить, что хронометраж составляет три часа сорок пять минут.) Были вырезаны самые эффектные эпизоды, и это очень печально, но ничего не попишешь. Однако о чем все это?

Это о судьбе молодого польского панича во времена наполеоновских войн. Поначалу панич совсем необлуплен, он эдакий Иванушка-дурачок на польский лад. Очень бесхитростный, однако молодая кровь так и играет. Отец у него классический ясновельможный пан старой закалки. Знаете, как его отец развлекается? Он берет пистолет, садится прямо в комнате, велит слуге прикрепить игральную карту к маятнику часов и палит прямо по этой карте. Крестьян, ясное дело, сечет. А по ночам зажигает свечу и велит сыну читать газету, поскольку сам читать не умеет, так ему по чину положено. Эпизод с маятником был безжалостно вырезан советскими прокатчиками, а ведь он так колоритен!

Однако вернемся к главному герою. Он не совсем разбирается в людях, однако перед женщинами не плошает. И вот идет он по жизни, попутно попадает в масонскую ложу, о которой не очень-то понимает, нафиг она ему сдалась, и вписывается в жернова истории. Перемелют они его или нет? Вот вопрос, над которым я ломал голову в течение всего просмотра. А жернова, ясное дело, нешуточные. Кровь так и льется. В те времена воевали слишком много, и панича война тоже не миновала. Как не миновала и любовь, и всяческие разочарования и находки.

Мне особенно запомнился эпизод с братом главного героя, который болен, судя по всему, туберкулезом и живет отшельником. Когда героя за ничтожный, на мой взгляд, проступок выгоняет из дому отец, тот приходит к брату. Брат и сам когда-то был проклят отцом (вот такие они, ясновельможные паны!). Однако внимание нужно обратить прежде всего на то, как замечательно сыгран этот брат. Тут и типаж прекрасно подобран, и болезненная стать, и актерская работа на высоте. Брат грустно сидит на стуле посреди поля; ходить он может с трудом. Однако ему предстоит собственным примером кое-чему научить молодого необлупленного панича. Такие дела.

А снято это, друзья, на очень широкую ногу. Просто шикарная работа. Все здесь есть: и уютная панская усадьба и батальные сцены. Это очень большой и по времени и по значению фильм, который, на мой взгляд, весьма полезно посмотреть. Вайда есть Вайда, и не укрыться нам от этого факта.

 
 
fembot2
13 June 2017 @ 02:43 am
КАРЛ 165-Й

В некотором царстве, в некотором государстве жил и правил король Карл 165-й. Там всех наследников престола называли Карлами, а поскольку династия процветала на протяжении дичайшего количества времени, то вот и набралось уже сто шестьдесят пять Карлов.

И вот сидит наш Карл и не знает, чем заняться. Потом думает: «Пойду дроты в мишень пометаю». Зовет жену:
— А ну-ка, Аннушка, подай мне мои именные дроты.
Жена про себя выругалась, но вслух не посмела. А вообще-то муж ей порядком надоел.
Она пошла и нарочно пропитала несколько дротов ядом — очень уж надоел ей муж, авось оцарапается. И принесла дроты королю.

А король Карл 165-й любил запах ароматного кофе. Он направился через залу на задний дворик метать дроты и увидел на столе кофейник. И ему захотелось, чтобы кофейный запах сопровождал его в занятии спортом. И он обмакнул несколько дротов в этот самый кофейник.

А дротов было аж сто штук!

И так интересно получилось, что дроты, пропитанные ядом, в кофейник не попали. Потому что несколько это же не сто. (Теория вероятности!) И король, пока метал дроты в мишень, не оцарапался. И кофе, предназначенный для королевы, не был отравлен. И прожил король со своей Аннушкой долго и счастливо.

(А было бы смешней, если бы я написал, что королева засунула несколько дротов себе в попу и там прокрутила. Но я приличный человек.)

13.06.2017
 
 
 
fembot2
636. ЛЕОНИД ГАЙДАЙ, «ОПЕРАЦИЯ “Ы” И ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА», 1965
08.06.2017, четверг, 05:19

С моей стороны было бы нелепо давать оценку и выдумывать новую интерпретацию этому фильму. Как и большинство из вас, я считаю, что это шедевр, и, пожалуй, тут можно было бы и поставить жирную точку. Что тут велосипед изобретать? Однако мои отношения с фильмом складывались по-особенному; наверное, как у каждого, и вот об этом-то я и расскажу.

Впервые я узнал о существовании этой картины, когда учился в младших классах. Я читал программу телепередач и увидел, что после программы «Время» в 21:40 будут показывать этот фильм. Мне было достаточно прочесть название, чтобы понять, что это необыкновенное зрелище. И я вознамерился его посмотреть… Не тут-то было! Родители отправили меня спать, и я все пропустил. Дальше — больше. Один из моих одноклассников был отчаянным вруном, и он взялся мне пересказывать содержание фильма. По его словам выходило, что Шурик это толстый пионер, который приехал на летние каникулы в деревню к бабушке. И вот он все время шкодит, бабушка за ним гоняется, а он убегает, но у него ничего не получается, поскольку он толст. И я принял это за чистую монету. Мое воображение уже рисовало толстого пионера, однако вскоре нашлась добрая душа в лице моей тетушки Жени, которая опровергла вранье и подробно пересказала мне истинное содержание, за что я был ей очень и очень благодарен.

Потом случилось так, что фильм снова показали по тв. К счастью, это было часов в шесть вечера, и вот тогда я его и посмотрел впервые. Что тут скажешь? Как мало надо ребенку для счастья. В те времена достаточно было просто посмотреть кино, чтобы ощутить небывалую радость. Больше всего запомнился эпизод, в котором Балбес и Трус по очереди играли на гитаре и пели блатную песню. Я тогда как раз начал ходить в кружок по акустической гитаре, и был я в музыке неискушен, и мне очень захотелось научиться играть так же.

А однажды я (опять-таки будучи школьником) сходил к глазному врачу и он закапал мне капли, строго воспретив читать и смотреть телевизор. И надо же было случиться, что как раз в тот вечер опять демонстрировали этот фильм. Это был, наверное, шестой класс, я еще не вступил в переходный возраст. Тем сильнее было желание посмотреть, чтобы снова испытать небывалую радость. И вот я метался, как птица в клетке, но разгильдяйство взяло верх и вопреки запрету я посмотрел фильм во второй раз. С тех пор я смотрел его довольно часто и всегда находил в сем занятии большое удовольствие. Леонид Гайдай поистине велик!!!!

 
 
fembot2
07 June 2017 @ 12:48 am
Я лежал на диване и курил.
Вошел Гоша без стука.
— Что? Данила Иваныч разрешает?
— Что? — не понял я.
Данила Иваныч это хозяин дома, куда я приехал по делам и заодно погостить. Гошу я взял за компанию.
— Курить в комнате.
— Еще бы он не разрешал. Иначе я бы не приехал.
— Понятно. Не пора ли к столу спускаться?
— Еще час в запасе, дай отдохнуть.
Гоша сел в кресло и сменил тему.
— Я тут классную штуку придумал. Тебе для рассказа.
— Выкладывай.
— Ты знаешь, что Петр I любил лазать на верхотуру?
— Ну да, у Пушкина об этом есть.
Гоща поежился.
— Холодно здесь; не находишь?
— Есть маленько.
— Ты бы футболку надел, что ли.
— Когда соберусь к столу, тогда и надену.
Гоша уставился в точку на синих обоях.
— Ну и что там с Петром I? — спросил я.
— Я тут посмотрел фильм этот, ну про Петра и араба.
— Про арапа, — поправил я.
— Да. Там тема хорошая. Петр на верхотуре.
— Да, неплохая тема.
— Так вот… Слушай, а тут в буфете напитки есть?
— Не знаю, не смотрел.
— Секунду!
Гоша встал, открыл дверцу буфета и извлек бутылку коньяку. Он отхлебнул из горлышка и довольный вернулся на свое место вместе с бутылкой.
— Не хочешь?
— Я тебе сто раз говорил, что бросил.
— Ну и дурак. — Гоша отхлебнул еще. Я закурил новую сигарету. Гоша продолжил: — Стало быть, царь на верхотуре. Он там и жрет, и срет. А слуги наверх так и шастают. Ну там трубку ему набить, водки подать, горшок вниз спустить… Сечешь?
— Примерно. Из этой ситуации можно сделать рассказ.
— Вот! — гордо сказал Гоша. — Сделай.
— Не хочу.
— Почему не хочешь?
— Не знаю. Не хочу.
— Но это ведь в твоем духе.
— Ну и пусть.
Гоша замолчал; слышно было только, как он прихлебывает коньяк.
— Сигаретку у тебя, что ли, стрельнуть? Дашь?
— Пожалуйста.
Я протянул ему раскрытый портсигар.
— Все хотел тебя спросить, — сказал Гоша, вытягивая сигарету, — зачем тебе эта хреновина? Ну пижонская же вещь.
— Нравится, — равнодушно сказал я. — И потом не люблю читать на пачках всю эту хрень.
— Тогда уж заведи себе хорошую бензиновую зажигалку. Для комплекта.
— С бензиновыми зажигалками много возни.
— Пижон и лентяй в одном флаконе!
Он опять замолчал. Я ему завидовал. Я знал, как хорошо хлебать коньяк, попыхивая сигаретой. Но я бросил, как мне казалось, намертво. Я вообще думаю, что не пить лучше, чем пить. И все-таки завидовал.