Below are the 20 most recent journal entries recorded in fembot2's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, November 21st, 2009
3:36 pm	Пахомов. Что ж, я, по-вашему, дурак? Черт. Отчего же? Пахомов. Зачем мне контракт на двадцать лет, если потом я буду обречен на вечные муки? Двадцать лет и вечность – чувствуете разницу? Черт. Но ведь в эти двадцать лет вы сможете сделать всё. Вы исполните самые заветные желания. Женщины, власть, любовь, слава. И потом вы ни разу не заболеете. У вас даже насморка не будет. Пахомов. А потом в течение вечности лизать горящую сковородку? Я слышал, там у вас в аду такие муки, которые не выдумал даже человек. А человек, между прочим, выдумал колесо, испанский сапожок, дыбу, иглы, кол и прочее. И я буду обречен на всё это? На вечность? Черт. Ну почему же вечность? Будет Страшный Суд, авось, вас Бог и простит. Пахомов. И потом. За что меня в ад? За то что я пересплю с той женщиной, о которой мечтаю, но которая мне сейчас недоступна? За то, что я каждый день буду пить столетние вина? Черт. Таковы условия контракта. Пахомов. Да иди ты в жопу! Черт (плачет). Если вы не подпишете мой контракт, меня накажут! Пахомов. Вот и хорошо. Черт. Ладно же. Я тебе устрою жизнь! Через полчаса сюда придут инквизиторы и ты узнаешь, что такое испанский сапожок и дыба. А потом тебя бросят в каменный мешок. Пахомов. Это не в твоей власти! Черт. Вот увидишь. (Уходит.) Пахомов. Однако же, возможно, и впрямь придут инквизиторы… Застрелиться, что ли? Нет, это грех. Пущу всё на самотек. Вот проклятый черт! Пришел и напустил тумана. Лягу спать. Нужно иметь крепкие нервы. Входят инквизиторы. 1-й. Это не тот, мы ошиблись дверью. Черт (выскакивает из табакерки). Тот! Тот! 2-й. А ты кто таков? Черт. Иван Петров. 1-й. Ага! А у меня так и записано. Ну-ка пойдем с нами! Черт. Стойте! Тут какая-то ошибка! 2-й. Никакой ошибки. Шевелись! Черт. Вот непруха! Пахомов продолжает спокойно спать и видит веселые сны. (Comment on this)
Wednesday, November 18th, 2009
12:42 pm	Две птицы, гоголь и мартын, Заспорили о Боге. Мартын сказал: «Хоть я не ты, Но я не хуже, гоголь. И вот что думается мне: Мы оттого живем в говне, Что так угодно Богу. Беру себе в подмогу Я друга-Ницше; Он был прав, Умом религию поправ». А гоголь вспыхнул: «Ты мудак! И если думаешь ты так, То возражу тебе я, брат, – Во всём лишь дъявол виноват. А Бог дает надежду нам, Не плюй у входа в Божий Храм! Сам Гоголь этот знал закон, Жаль, что умре так страшно он». Мартын, листая словари, Вдруг понял: только Бог внутри! Мартын ретировался, сник И прошептал: «Всё так, старик». Current Mood: peaceful Current Music: Beatles (Comment on this)
Saturday, November 14th, 2009
12:29 pm	седьмая печать (атюд №2) Рыцарь и Смерть играли в шахматы. - Слушай, – говорит Смерть, – давай сыграем в покер на раздевание. Рыцарь удивился. - Ты что, костлявая, тронулась? На что у тебя смотреть? На скелет? Смерть обиделась. - Между прочим, – сказала она запальчиво, – некоторым я являюсь в образе нагой прекрасной девы! - Ну вот. А мне явилась в образе какого-то мужика в капюшоне. Ты меня вообще уважаешь? - Да потому что ты в молодости ни одну крестьянку не пропустил! Будет с тебя девчонок! - Зачем же тогда играть в покер на раздевание? - Надоело просто в шахмотья. Но если ты хочешь, то вот тебе мат! Здесь у меня слон, а тут ладья, а там ферзь. Тебе ходить некуда. - Дура! Это не мат, а пат, когда ходить некуда. А пат означает ничью. Так что меня ты не заполучишь! Правда, Бог? - Правда! – ответил Бог с небес. И рыцарь убежал вприпрыжку. А Бог выпорол Смерть розгой. (Comment on this)
Thursday, November 12th, 2009
10:53 am	АТЮД  Савонарола и Боттичелли сидят у костра и пекут картошки. Боттичелли встает, отходит и мочится в отдалении. Возвращается, садится на бревнышко.   САВОНАРОЛА (перекидывая горячую картошку из ладони в ладонь). Слушай, Сандро, а может, мы и «Рождение Венеры» сожьжём? БОТТИЧЕЛЛИ. Ты охуел? Тебе «Голой монашки» мало?   Пауза   САВОНАРОЛА. Слушай, а тебе бабы прямо так голыми и позируют? БОТТИЧЕЛЛИ. Конечно. САВОНАРОЛА. А я вот никогда не видел голой бабы. БОТТИЧЕЛЛИ. Лопух. САВОНАРОЛА. А как они устроены? БОТТИЧЕЛЛИ. Они, брат, замечательно устроены. САВОНАРОЛА (превращаясь в Сталина и закуривая трубку). Стреляйся, Серго. Не будет больше голых баб. БОТТИЧЕЛЛИ (превращаясь в Орджоникидзе). Пусть Лаврентий стреляется. Он до голых баб сам не свой. СТАЛИН. С Лаврентием обойдемся гуманнее. Я ему просто сапогом по яйцам дам. Кстати, не знаешь, сколько стоят новые хромовые сапоги? ОРДЖОНИКИДЗЕ. В военторге по два сорок. СТАЛИН. Совсем офонарели. По два сорок! На дыбу их! (Превращается в Петра I.) ОРДЖОНИКИДЗЕ (превращается в майора Глебова). А меня на кол? ПЕТР. Сам виноват.   Занавес опускается. Слышится голос Саши Лоскутова: ТЫ, ВИТАЛЯ, С АТЮДАМИ НЕ ШУТИ! Кто-то берет на гитаре ре мажор. (Comment on this)
Friday, November 6th, 2009
6:37 am	О вреде онанизма Нафанаил Репкин зачастил в Эрмитаж. Всё чаще останавливался он у картины Рубенса «Отцелюбие римлянки». Она необыкновенно его возбуждала. Тут проглядывал инцест, а Нафанаил любил всё запретное. Он сам додумался до инцеста. «Пусть это будет моя маленькая тайна», – думал он и елозил в штанах, глядя на картину. А однажды решился на отчаянный шаг. Когда в зале никого не было и старушка на стуле задремала, Нафанаил снял штаны и принялся орудовать. «Нарожаю дочерей, выучу их этому ремеслу». Тут мимо проходил работник Эрмитажа со скифским золотом под мышкой. Капля спермы случайно попала на золотой медальон. Медальон же был заколдован. Где-то в Тридевятом царстве обращенный в камень юноша ждал того часа, когда на медальон упадет мужское семя и из него вырастет его суженая. Тогда и он оживет. И вот это случилось. Расколдованный юноша вышел из пещеры, но поскользнулся и сверзился со скалы. Лепешка! А в Эрмитаже из медальона действительно выросла нагая дева. Ее приняли за хулиганку и решили оштрафовать. Штраф уплатил добряк-Нафанаил. Он захотел жениться на деве, но та убежала в Тридевятое царство. И тоже сверзилась со скалы. Лепешка! Нафанаил умер от инфаркта. (Comment on this)
Tuesday, November 3rd, 2009
5:09 pm	- Тетя Таня, а вы знаете, что Хрюша тайком курит папироски, и даже сигаретки, и даже сигарки, и даже ту самую трубочку, которую доктор Ватсон совал себе в попу, чтобы отучить Шерлока Холмса от курения? - Хрюша! Это правда? - И-и! А Степашечка, между прочим, норовит навалиться вам на сисюны! И-и! - Степашка! Ты сдурел? - А Хрюшъ… - А я вот никогда не бедокурю. Кар-кар-карр. - А кто насрал в тети Танину шляпку? - Так. Хрюша и Степашка идут чистить мою шляпку, а мы с Каркушей будем смотреть мультфильм.   Мультфильм: Дон Колдехо мчит по дороге. Навстречу Большой Тылл. Схватка неизбежна. Тут между их лошадьми пробежала черная кошка. Атака под угрозой. У черной кошки своя история. Вот она. Встретился ей херр Хитцигште. У херра Хитцигште маленький хер. - Кошка, я знаю, ты водишься с дьяволом. Сделай мне большой хер. - Такой, какой носит мин херц? - Да-да, да-да, да-да, да-да. Жа-жа, жа-жа! - Сошел с ума, бедняга! Вот ему хер! - Ура! Теперь я вылезу из телевизора и подвалю к тете Тане! Конец.   - Так, тупые куклы, чистить зубы и спать! Ой, хер Хитцигште, зачем вы меня щекочете? Передача еще не закончилась. - А я уже почти закончил. - Филя! А ты что здесь делаешь? - А я нюхаю Хрюшу и Степашку. От них пахнет Каркушиным говном. - Ну и хорошо! Спокойной ночи, ребята! - Спокойной ночи, девочки и мальчики! - Кар-кар-карр! (Comment on this)
Thursday, October 22nd, 2009
2:00 pm	важно http://pomogidetiam.livejournal.com/6984.html (Comment on this)
Friday, October 2nd, 2009
10:41 pm	Анекдот Поручик Ржевский лег с Наташей Ростовой и излил свое семя ровно через 46 секунд. - Еще! Еще! – кричала Наташа. - Паганини не бисирует! – гордо отвечал поручик. (Comment on this)
Monday, September 28th, 2009
4:18 pm	http://ne-togo.livejournal.com/160823.html (Comment on this)
Saturday, September 26th, 2009
5:07 pm	У Пушкина есть стихотворение «Мадригал М….ой». В детстве я был уверен, что всюду, где у Пушкина точки, – там бранное слово. И я решил, что это «Мадригал Мандой». Позже я понял, что тут зашифрована фамилия. Вот почему я решил написать собственный «Мадригал Мандой».   Полить Наташу малофейкой Хотел бы всякий – что с того? Ведь не дает она, злодейка, Не подпускает никого. Но только автор не сдается И пишет Мадригал Мандой, И Муза больше не смеется, И не подводит лиры строй. Вот что меня интересует: Понять то может каждый фрик. Смотри, откуда ветер дует, И придержи седой парик. Грудей встревоженные дыни, А к ним смородины сосков, Кусты влагалища; поныне То образы из лучших снов. Ты как Венера Боттичелли – Шептал я в трубку, чуть дыша. Теперь от сладостных мучений Уж не откажется душа. И упоительный и дерзкий Курил я трубку за столом, А за окном искрился Невский, И мы гуляли там вдвоем. Так знай же, милая Наташа, Теперь я снова на коне, Юдоль отныне будет наша, Всё будет как в том самом сне. (Comment on this)
Thursday, September 17th, 2009
8:36 pm	Заметки о Пазолини и Бунюэле 1.Пазолини и Бунюэль были воинствующими атеистами. Поэтому и фильмы у них такие сложные. Они изобретали велосипед вместо того, чтобы обратиться к тому, что до них наработало человечество. Они выстраивали сложное миропонимание и погрязли в науках, отрицая Бога. Чтобы понять книгу «Теорема», нужно знать философию, культурологию, историю, историю религии, быть начитанным. Это всё от атеизма. Возьмем теперь Никиту Михалкова. Он верит в Бога, и фильмы его просты как три копейки. Я тоже верю в Бога. И у меня всё просто: рай, ад, грехи, искупление, воздержание и чревоугодие. Проще нужно быть. 2.В фильмах Пазолини молодые итальянцы всё время куда-то бегут. Они не ходят нормальным шагом. «Аккатоне», «Мама Рома». Начинают идти и вдруг срываются и несутся вприпрыжку. Да и в «Теореме» герой Теренса Стэмпа постоянно прыгает и бегает. Шило у него в жопе, честное слово! Такой вот прием. Тем самым Пазолини демонстрировал красоту юности и бесенка, который сидит в этих мальчишках. Находка очень удачная. Вчера смотрел «Теорему». Я в восторге. Только у Теренса Стэмпа шило в заднице… (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, September 2nd, 2009
12:01 pm	Что нам делать с мальчиком, малюткой Вонни Бо? Его не исповедовал седой монах Тибо. Он влез на грушу в тапочках И выплюнул зерно. Затем украл у папочки Загадочные какочки И громко спортил воздух Мальчишка Вонни Бо. Мы берем оружие И наведем порядок, Мы купим пострелёнышу Резинок и тетрадок. Он выведет в тетради: «Второе сентября» И «Классная работа», И «Хуй, пизда и бля». Резинку распечатает И водрузит на член. Жюстин с шестого класса У монастырских стен Разделит с ним поляну И даст свое бо-бо, И их не исповедует седой монах Тибо. А нам и дела нету, Ведь мы же циркачи. Мы подкрадемся сзади; Мы аки тать в ночи. Мы выкрадем у мальчика Милейшую Жюстин, Засунем в жопу перья – Получится павлин. На ярмарке покажем За двадцать шесть монет: Гляди, какая пава! Билетов больше нет. (Comment on this)
Tuesday, September 1st, 2009
7:03 pm	Эпоха сведения счетов Венька отобрал у Мадагаскарки окуляры. Сам стал носить. Мадагаскарка ослеп. Но женился на красавице. Долго думал Мадагаскарка, как отомстить Веньке. Пока думал, 100 лет прошло. Вот науськивает он свово внука на Венькиного внука. А тому наука. Мне, говорит, Мадагаскар Петрович, предложил тебе уши отрезать. Чик-чик. А что? Эпоха сведения счетов. (Comment on this)
Thursday, August 27th, 2009
2:53 am	Хочется, знаете, как-то выпендриться Здесь список моих любимых книг. Это не хит-парад. Порядок произвольный. 1. Гоголь. Всё, что написал. Без комментариев. 2. «Театральный роман» (а заодно и «Бег», «Белая гвардия», «Собачье сердце», «Мастер и Маргарита»). Щедрый язык. Второй после Гоголя. Но любимая – «Театральный роман». 3. «Сандро из Чегема». 4. «Дон Кихот». Когда учился в ВУЗе, не читал и был дураком. В предэкзаменнационной спешке читать не рекомендуется. Но осенними вечерами… Что это были за вечера! 5. «Легенда об Уленшпигеле». Из детства. 6. Соловьев. «Две повести о Ходже Насреддине». Тот же ход. Берется фольклорный герой, и ему придаются черты борца за свободу и защитника угнетенных. 7. Виктор Ерофеев. "Избранное, или Карманный Апокалипсис". Как человек не нравится, но это написано вкусно. Пелевин и Сорокин отдыхают. 8. «Золотой осел». 9. «И восходит солнце». Писал по роману магистерскую диссертацию и влюбился. 10. «Моби Дик». 11. «Мельмот-Скиталец» 12. «Рукопись, найденная в Сарагосе». Обожаю такие штучки. 13. «Панчатантра». Согласитесь, что Боккаччо, Стропаролу, Саккетти, Мазуччо и прочих в больших дозах читать скучно. А вот это самое то. Восток. 14. «Тысяча и одна ночь». Обожаю такие штучки. 15. Томас Манн. «Избранник». Еще новеллы. Втянешься – за уши не оторвать. 16. Честертон. «Человек, который был Четвергом», «Перелетный кабак», про отца Брауна. Изящнее этого ничего не читал. 17. «Парцифаль» 18. «Маленькие трагедии» и «Повести Белкина». Спорить о них можно часами. 19. «Швейк». 20. Ну и самое заветное – эстонский писатель Оскар Лутс. Каждый в детстве зачитывал что-либо до дыр. Я вот Лутса. «Весна», «Лето», «Свадьба Тоотса», «Будни». Недавно нашел «Осень» и очень обрадовался. Но переводчик не тот. Это всё портит. Быт эстонских крестьян и так далее. Эстонский юмор самый смешной в мире. Вот таким вот образом. Может, кого и забыл. Не подскажете, кого? (4 Comments |Comment on this)
2:52 am	За ужином Генерал вспомнил август девяносто первого. Сгоряча выпил рюмку. Пустил слезу. - Проебали, твою мать, проебали! И решил стреляться. Не хотелось беспокоить близких. Нужен был глушитель. Глушителя не было. «Огурец! – вспомнил Генерал. – Можно использовать как глушитель». Пошел на кухню. Там суетилась Меланья. - Дай огурец, баба! - Сейчас, в бадье возьму. Меланья нагнулась, выставив жопу. «Ишь какая!» Генерал не удержался. Стреляться расхотелось. Прошло пять минут. - Давай, барин, давай! Твой-то огурец получше будет! – подбадривала его баба. Так Генерал узнал, что есть содомский грех. (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 11th, 2009
4:18 pm	Хитрый Котэ сел писать стихотворение: Барклай, Зима и Русский Бог На днях уехали в Торжок. Купить за рупь футбольный мяч. (Их попросил об этом Грач.) А заканчиваться стихотворение должно было так: Спесивый поляк? Сексуальный грузин? Мальчиш-Кибальчиш? Простой господин? И, не закончив, Хитрый Котэ лег спать. А во сне ему явились Барклай, Зима, Грач, спесивый поляк, сексуальный грузин, Мальчиш-Кибальчиш и простой господин. И пригрозили, что его придушат. И только Русский Бог не явился, ибо Русский Бог милостив. (Comment on this)
4:08 pm	Отставной советский полковник изобрел сверхточный пулемет и попал на прием к английской королеве. С ним был переводчик из Оксфорда. И вот все сели за стол. Вначале подали суп в супнице. Лакеи разлили суп по тарелкам. Полковник съел суп и выпил остатки бульона прямо из тарелки. Тут принесли жаркое. - Мне можно в ту же тарелку, – поспешил сказать полковник, – зачем вам лишнюю посуду мыть? Переводчик перевел его слова. Все удивились, но просьбу полковника удовлетворили. - Это ничаво, – сказал он, – мы, русские, неприхотливы. Взять хотя бы Ильича… (Comment on this)
Thursday, August 6th, 2009
3:27 pm	шанс на жизнь http://bomelf.livejournal.com/61143.html (Comment on this)
Saturday, August 1st, 2009
8:48 pm	Мне жаль тебя, о юноша безусый; Твой причиндал сформировался не вполне. Для девушки изысканной, со вкусом, Ты не годишься; уж доверься мне. Другое дело я, гусар усатый; Под гульфиком богатство у меня. Не раз ревнивец-муж, болван рогатый, Со мной стрелялся, честь свою храня. А всё ж не пропускаю и замужних, И вот послушай, как я их беру: В решительный момент врываюсь в нужник, И там, застав врасплох, я их деру. (Comment on this)
5:44 am	где справедливость? Когда мужчина писает в кустиках, а мимо проходит женщина, то женщина возмущается – как он смеет делать это у нее на глазах! Когда женщина писает в кустиках, а мимо проходит мужчина, то возмущается опять-таки женщина – как он смеет за ней подглядывать! (Comment on this)